먼저 배경을 말씀드리겠습니다.
우리 새끼 원숭이는 네 살 반이다, 곧 다섯 살이 된다.
새끼 원숭이가 태어난 후 나와 그의 아버지는 모두 출근했다. 새끼 원숭이를 옆에 두기 위해서, 우리는 할머니께 북경에 와서 새끼 원숭이를 돌보라고 청했다.
할머니는 자상하고 자상하여 새끼 원숭이의 생활을 잘 보살펴 주셨지만 할머니도 모든 일을 도맡아 하는 것을 좋아해서 나와 그의 아버지는 평소에도 끼어들 수 없었다.
새끼 원숭이는 그의 할머니와 매우 친하다. 한 살 젖을 뗀 후부터 그는 밤낮없이 할머니를 따라다녔지만, 나와 그의 아버지와는 그다지 친해지지 않았다. 나와 그의 아버지는 조화로운 관계를 유지하기 위해 노인이 아이에게 익숙해질 것이라는 것을 알고 있었지만, 노인의 감정을 돌보기 위해 우리는 손을 놓기로 했다.
그럼 문제가 생겼네요.
이른바' 게으름을 피우면 언젠가는 돌아올 것이다' 는 것은 확실히 사실이다.
새끼 원숭이는 거의 네 살이 되었을 때 유치원에 다닌다. 할머니는 고향으로 돌아가 또 다른 어린 손녀를 돌보신다. 나와 바오 아빠는 공식적으로 새끼 원숭이를 돌보는 책임을 맡았다 ~
그리고 나는 내가 새끼 원숭이와 전혀 어울리지 못한다는 것을 알았다. 왜냐하면 그는' 늑대의 이빨봉' 이라 성질이 고약하고 딱딱하고 가시가 있어서 그의 조상보다 시중을 들기가 더 어려웠기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
우리와 새끼 원숭이 사이에는 종종 각종 알 수 없는' 전쟁' 에 빠지고, 게다가 장기전이다.
클래식 장면 1:
원숭이: 엄마, 물 좀 갖다 주세요!
나: 너 모두 자랐다. 너는 너 자신의 일을 해야 한다. 직접 가져가!
원숭이: 아니, 네가 가져 가길 바래!
나: 맘대로 해!
원숭이: 아니, 네가 가져 가길 바래 ~
그리고 끝없는 울음과 뒹굴기.
클래식 장면 2:
원숭이: 엄마, 차 한 대 주세요.
나: 우리가 방금 차를 샀잖아?
원숭이: 아니, 나는 다른 사람들처럼 빨간 차만 원해.
나: 다음에 다시 사자. 봐라, 오늘 너무 늦었어, 슈퍼마켓이 다 문을 닫았어, 밖에 아직 비가 오고 있어 ~
원숭이: 안돼, 나 지금 사고 싶어, 너 지금 사 줘야 해 ~
그리고 끝없는 울음과 뒹굴기.
새끼 원숭이로 두 번 시도하지 마라, 이것은 늑대봉이 아니다. "나는 원한다", "나는 원한다", "즉시" 이외에, 작은 원숭이가 이상한 행동을 많이 했다.
클래식 장면 3:
한번은 새끼 원숭이가 학교가 끝나고 집에 돌아왔을 때, 나는 자전거를 타고 그를 업었다. 집에 돌아오자 그는 땅에서 주운 작은 장난감 하나를 손에 던졌다. 나는 아주 멀리 탔지만, 새끼 원숭이는 내가 멈추고 돌아가서 주워 달라고 고집했다. 나는 너무 화가 나서 이렇게 깨진 물건을 왜 주워야 할지 모르겠지만, 아이가 정말 좋아하는 줄 알고 그를 밀어 주워 주웠다. 그런 다음, 사실 입구에서 몇 걸음밖에 안 남았는데, 나는 자전거를 타지 않고, 차를 직장 입구로 밀었다.
뜻밖에도 새끼 원숭이가 또 그만두었다. 그는 내가 물건을 주운 곳으로 돌아가 자전거를 타고 집에 가서 작은 손으로 나를 때리라고 고집했다. 화가 나서 잠시 후에 올라왔다.
나는 참담하게 새끼 원숭이를 차에서 끌어안았다. 차가 쓰러지자 나는 머리도 돌아가지 않고 스스로 위층으로 올라갈 수밖에 없었다. 새끼 원숭이가 내 옷을 잡고 울면서 나를 끌어당겼다. 이때, 두 노부인이 다가와 이상한 눈빛으로 나를 바라보았는데, 마치 악독한 계모가 의붓아들을 학대하고 있는 것 같았지만, 분명히 내가 피해자였다!
이것은 아직 가장 과분한 것이 아니라, 가장 과분한 것은 아직 뒤에 있다!
클래식 시나리오 4:
한번은 어린 원숭이가 유치원에서 집으로 돌아왔을 때, 그를 동네로 데리고 가다가 뒤에 차 한 대가 왔다. 나는 작은 원숭이를 힘껏 잡아당겨 그를 길가로 끌고 가서 그에게 말했다. 네가 옆으로 가라, 그렇지 않으면 너는 차에 치일 것이다. 나는 조금 초조하다.
누가 알겠는가, 새끼 원숭이가 뜻밖에도 흥분하기 시작했다. 그가 앞에 차가 천천히 오는 것을 보았을 때, 그는 내 손을 떼고 곧장 그 차에 부딪치려고 했다. 그는 걸어가면서 미워하며 말했다. "나는 차에 부딪히는 것을 좋아한다, 흥!"
내 마음이 너무 추웠는데, 내가 바보를 낳으면 안 되겠지?
이들은 작은 원숭이 "늑대 스틱" 의 "영웅적인 행동" 입니다. 한편, 그의 영웅적인 사적은 바다까지 갔다. 이것보다 훨씬 더 많지만, 이것들은 전형적인 장면일 뿐이다 ~
이러한 상황에 대해, 나는 보통 세 가지 처리 방법을 가지고 있다: 하나는 내가 타협하는 것이다. 둘째, 그의 아버지가 그의 뺨을 한 대 때린 후, 나는 마음이 약해져서 타협했다. 셋째, 정말 만족스럽지 않다면, 갑자기 추워지고 더워진다.
그러나, 뜨거운 소음과 냉처리 모두 폐단이 있다. 한두 번, 나는 타협하지 않고 계속 새끼 원숭이를 울렸지만, 새끼 원숭이는 한 시간 넘게 계속 울었고, 결국 잠시 울었고, 거의 질식할 지경이었는데, 나는 마음이 아팠다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 결국 일이 해결되었다. 왜냐하면 나는 새 장난감을 꺼내서 나의 주의력을 돌렸다. 그 후, 나는 이런 방법을 쓰지 않을 것이다. 가정 교육 종사자로서, 나는 이런 방법이 너무 간단하고 난폭하여 감정을 상하게 한다고 생각한다. 근본적으로 문제를 해결할 방법이 없다.
그럼 어떻게 근본적으로 문제를 해결할 수 있을까요? 답을 찾기 위해 나는 심리학과 교육학에 대해 많은 지식을 배웠다. 마지막으로, 나는 심리학에서 약간의 깨우침을 얻었다.
왜 아이가 고집이 세서 남을 놀릴까요? 제가 본 이론에 따르면, 작은 원숭이에 대한 저의 관찰과 함께 두 가지 이유가 있습니다.
첫째, 그의 필요와 의지는 오랫동안 간과되거나 억압되었기 때문에 그는 히스테리적인 방식으로 자신의 주권과 수요를 수호했다.
둘째, 그는 부모가 그를 사랑하는지 아닌지 확신이 서지 않아 일부러 소란을 피우는 방식으로 당신이 그를 사랑한다는 것을 거듭 확인한다.
나중에, 나는 우리가 작은 원숭이를 대하는 방식에 대해 반성했고, 사실 두 사람이 모두 이겼다는 것을 알았다.
새끼 원숭이가 "나는 원한다", "나는 원한다" 는 것이 그렇게 격렬했던 것은, 우리가 과거에 고의로 그의 필요와 의지를 간과했던 것과 정말 관련이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
할머니가 그를 데리고 갈 때, 늘 자기도 모르게 그를 "핍박" 한다. 예를 들어 그는 밥을 먹을 때마다 먹고 싶지 않다. 할머니는 아직도 한입에 그를 먹이신다. 때때로 그는 먹지 않겠다고 분명히 했다. 그가 장난감을 가지고 노는 것에 주의하지 않을 때, 할머니는 음식을 한 입 물어서 그의 입까지 배달해 주신다. 그는 습관적으로 먹은 후에 뭔가 잘못되었다는 것을 알게 되면 특히 화를 낸다.
또한 할머니는 밤에 자주 그에게 오줌을 싸주곤 하는데, 오줌을 싸지 않으면 그는 그만두지 않을 것이다. 여러 차례 무과한 발버둥을 치면서 가능한 한 빨리 임무를 완수하기 위해 그는 어쩔 수 없이 몇 방울의 무뇨를 짜내야 했다.
그의 아버지와 나도 여기에 있다. 때때로 그는 내가 그와 함께 무언가를 가지고 놀기를 원했다. 우리는 단지 대강대강, "응", "아", "괜찮아", "잠시" 우리가 모두 핸드폰을 보고 있기 때문이다. 때때로 그는 내가 그를 위해 뭔가를 해주길 원했다. 움직이기 귀찮아서 이유를 찾아 얼버무리다. "그 물건은 재미없으니 우리 놀지 맙시다." "엄마는 오늘 다리가 좀 아파요. 내일 제가 도와드리겠습니다! 클릭합니다
바로 이런 일들로, 새끼 원숭이에게 할머니든 아빠든 그의 필요를 대수롭지 않게 여기지 않을 것임을 알게 했다. 특히 극단적인 방법으로 소란을 피워야만 우리가 그를 주시하고 존중할 수 있다.
이것이 바로 새끼 원숭이가 늑대봉이 되는 이유입니다. 그가 그렇게 되고 싶어서가 아니라, 우리가 그를 그렇게 만들었기 때문입니다!
그 일은 이미 이 지경에 이르렀는데, 어머니로서 나는 어떻게 해야 합니까?
나중에 나는 배운 심리학 지식을 결합해서 천천히 대응방법을 모색했다.
1. 아이들에게는 과언이 아닙니다. 즉시 만족할 수 있는 것은 바로 만족할 것이다.
예를 들어, 때때로 작은 원숭이가 나를 차에서 그와 함께 놀게 하거나, 그림을 그리거나, 채색 진흙을 빚게 할 때가 있다. 만약 내가 다른 중요한 일이 없다면, 다시 핸드폰을 갖고 싶어도, 나는 참고 그와 잠시 놀 것이다.
때때로, 늦었고, 그는 이야기를 듣고 싶어한다. 나는 불평을 참으며, 그와 이야기를 하나 더 하기로 약속하고, 그리고 다정하게 그에게 말할 것이다.
한번은 자전거를 타고 새끼 원숭이를 데리고 집에 갔다. 방금 직장 입구에 도착했다. 새끼 원숭이는 기분이 좋지 않지만 내리지 않는다. 그가 말하길, "너는 너무 느리게 타고 싶어, 나는 빨리 타고 싶어, 너는 나에게 차를 갈아줘 ~" 라고 말했다. 나는 처음에는 화를 내고 싶었지만, 돌이켜 보면 그는 좀 더 빠른 자전거를 타고 싶어한다. 맞습니다. 하지만 문제가 있다고 생각합니다. 그리 많지 않습니다. 그래서 나는 즉시 차를 돌려 그에게 말했다. "가자, 엄마가 너를 데리고 드라이브하러 가거라." 이상하게도, 내가 이것들을 다 말한 후에, 새끼 원숭이도 버티지 못했다. 내 차가 방향을 돌리자, 그 자신은 뒷좌석에서 기어 내려왔다.
당신은 그 아이들이 그들이 할 수 있다는 것을 알고 있지만 당신이 해야 할 일에 만족하기를 원합니까? 제 요점은 당신이 그를 만족시킬 수 있다는 것입니다. 그러나 당신이 그를 사랑하기 때문에 당신이 그를 도왔고, 사랑은 상호적이라는 것입니다. 네가 이번에 그를 도왔으니, 나는 그가 다음번에도 너를 도울 수 있기를 바란다.
예를 들어, 작은 원숭이는 때때로 나를 "명령" 하는 것을 좋아합니다. 물컵이 근처에 있는 것이 분명하다. 그는 두 걸음이면 도착할 수 있다. 그는 움직이지 않는다, 내가 그를 도와 달라고 해라. 만약 내가 이 시간에 가져가지 않는다면, 또 다른 친자 전쟁을 일으킬 것이다. 내가 지금 처리하는 방법은 내가 기쁘게 그에게 가져다 줄 것이다. 그러나 내가 끝낸 후에 그에게 이렇게 말할 것이다. "내가 너에게 물컵을 가져다 줄게. 나한테 감사할 줄 알아? " 새끼 원숭이는 약간 수줍어하며 "감사합니다" 라고 말할 것이다. 나는 이어서 "다음에 나를 도와 줄 수 있을까?" 라고 말할 것이다. 새끼 원숭이: "좋아요."
2. 당장 수요를 충족시킬 수 없는 사람들, 곡선구국, 다른 방식으로 만족한다.
예를 들어 어느 날 밤, 밖에 비가 내리자 새끼 원숭이가 갑자기 가드레일 (장난감),' 즉시' 를 사고 싶다고 말했다. 나는 그에게 밖에 비가 와서 늦었다고 해명했다. 슈퍼마켓이 문을 닫았는데, 그는 듣지 않고 계속 소란을 피웠다. 나중에 나는 영감을 받아 그에게 말했다. "엄마가 왜 가드레일을 만들어 주지 않으세요? 어머니는 그녀가 산 것보다 훨씬 쿨하게 만드셨다. 클릭합니다
그리고 판지와 고무봉으로 아래 물건을 붙였다.
새끼 원숭이는 오랫동안 즐겁게 놀았고, 다시는 가드레일을 사는 일은 언급하지 않았다.
또 한번은 새끼 원숭이가 밤에 아이스크림을 먹고 싶어한다. 그는 점심에 이미 한 개를 먹었다. 나는 이것이 타협할 수 없다고 생각하여 그에게 계속 말했다. "더 이상 먹을 수 없다. 배가 아플 것이다." 한 아이가 어떻게 이렇게 많은 관심을 가질 수 있습니까? 그는 여전히 울면서 나에게 말했다: "나는 배가 아파요 ~"
나는 화가 나서 미칠 지경이었지만, "5 분만 더 보면 핸드폰이 잔다" 고 말할 때마다 나도 하지 않았다. 스스로 할 수 없다면 아이를 난처하게 하지 마라.
그래서 나는 그에게 말했다: "당신이 정말로 먹고 싶다면, 우리는 오늘 작은 조각을 먹을 수 있지만, 우리는 내일 먹을 수 없다고 약속했다. 내일 먹으면 배가 아파요! " 우리 집은 일부러 아이에게 아이스크림을 사 주었는데, 각각 아주 작다. ) 새끼 원숭이가 동의했다. 그는 작은 조각을 먹었다. 다음날, 그는 아이스크림을 정말 원하지 않았다. 비록 사흘 만에 다시 원했지만.
3. 확실히 만족할 수 없는 요구나 아이가 무리하게 소란을 피우는 것에 대해, 그를 만족시킬 수 없는 이유를 반복해서 말해 그를 잠시 화나게 해야 한다. 그가 화가 났을 때, 그를 안아주고, 그를 두드리며, 나중에 다시 도리를 따졌다.
어느 날 학교가 끝나고 집에 돌아오자, 새끼 원숭이가 갑자기 외갓집에 가겠다고 떠들어대며 "당장 가지 않으면 안 된다" 고 말했다. 할머니는 하북에 계십니다. 분명히, 이 요구는 어쨌든 달성할 수 없다.
그래서 나는 그에게 "외할머니 집이 너무 멀어서 주말이나 연휴가 되어야 돌아갈 수 있다" 고 반복해서 말했다. 지금 이렇게 늦었으니 우리는 돌아갈 수 없다 ~ "새끼 원숭이는 당연히 듣지 않고 계속 소란을 피우며 계속 작은 주먹으로 나를 때렸다.
그 순간 이마를 향해 돌진하는 충동이 있었다. 나는 정말 그의 발을 차고 싶다! 그러나 나는 참았다. 나는 그의 발을 걷어차는 것이 문제를 해결할 수 없다는 것을 안다.
나중에, 나는 설명하면서 쪼그리고 앉아 그의 등을 두드리며 가볍게 그를 껴안았다. 어쨌든, 나는 잠시 머물렀다. 나중에 그의 감정은 점점 가라앉았고 (피곤할 수도 있음), 평정을 되찾은 후, 나는 즉시 소리를 지르며 즐겁게 놀았다. 감정 전환의 속도는 천극과 견줄 만하다. 마치 아까의 일이 한 번도 일어난 적이 없는 것 같다. 나는 노력하는 곳에 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언)
물론 매번 이렇게 비천할 수는 없습니다. 참으세요. 아이는 하늘에 갈 수 없습니다. 다음날 밤, 나는 자발적으로 그에게 어제의 일을 언급하며 억울하게 말했다. "어제 나를 여러 번 때렸어요. 네가 나를 때렸을 때 나는 매우 슬펐다! 클릭합니다 새끼 원숭이는 얼굴에 아무 말도 하지 않았지만, 분명히 약간 충격을 받았다.
나는 계속해서 말했다. "다음에 네가 화가 났을 때, 너는 너의 어머니를 때릴 수 없어, 알았지?" 만약 네가 특별히 화가 난다면, 네가 그린 종이를 찢거나 베개를 때릴 수 있지만, 너는 누구도 때릴 수 없어, 알았지? 사람을 때리는 것이 너무 슬프기 때문이다. "새끼 원숭이는 신나게 놀다가 자연스럽게 한 입에 승낙했다. 그가 승낙한 후에 나도 그와 체크를 한 것은 작은 약속이라고 할 수 있다.
이렇게 많은 반복적인 알림과 약속을 거쳐 새끼 원숭이는 화가 날 때도 주먹을 내밀어 나를 때리지만, 분명히 자제하고 꺼리는 바가 있다. 그가 주먹으로 나를 때리는 힘은 기본적으로' 새롱거림' 과 같다.
한 가지 더 인상 깊었습니다. 어느 날 아침, 나는 나의 작은 원숭이를 끌고 유치원에 갔는데, 길에서 그와 자주 놀던 작은 파트너를 만났다. 두 꼬마는 치열한' 경쟁' 을 벌여 모두 처음으로 학교에 뛰어가고 싶었다. 결국 몇 걸음 달렸는데, 작은 파트너가 앞장서서 새끼 원숭이가 그만두었다. 그는 길 한가운데 멈춰 서서 울기 시작했다. 울면서, 그는 손으로 나를 두드리며, 내가 그를 안고 작은 파트너를 때리게 했다. 그 당시 머리는 "폭발" 했고, 폭발할 것 같았다. 나는 정말로 그의 뺨을 두 대 때리고 싶다. 그리고 그에게 말했다. "너는 나에게 무슨 화를 내니, 너 스스로 쫓아다니느냐?" " 하지만 나는 참았다. 왜냐하면 내가 전에 말했듯이 소용없기 때문이다. 이것은 그를 점점 더 화나게 할 뿐, 나에게 화풀이를 할 수밖에 없다.
나중에, 나는 전략을 바꿨다. 나는 그를 안고 가장 빠른 속도로 앞으로 움직이려고 했지만, 결국 무거운 짐을 지고 앞으로 나아가서 나는 작은 녀석이 빨리 달리지 못했다. 학교 입구에 도착했을 때, 어린 친구들은 이미 문에 들어왔고, 새끼 원숭이는 들어오려 하지 않고, 여전히 나에게 화를 내고 있었다. 나에 관해서는, 나는 반격하지 않았다. 나는 단지 그를 한쪽으로 안고 그의 등을 가볍게 두드렸다. "내일 우리 일찍 나와서 모두를 이길 거야, 알았지?" 1 ~ 2 분 동안 안았고, 그의 감정은 조금 가라앉았고, 나는 그에게 말했다. "너는 지금 들어가지 않으면, 다른 친구들이 너를 추월할 거야!" " 그는 단지 혼자 학교에 들어갔을 뿐, 갈 때는 울지 않았다.
이 세 가지 전략의 원리를 설명해 드리겠습니다. 그들은 내 마음에서 나온 것이 아니라, 나의 신유학 지식에서 나온 것이다. 우리는 종종 분쟁에서' 딜레마' 에 처해 있다. 타협하거나 맞서지만, 사실 우리는' 제 3 의 선택' 을 가질 수 있다. 이러한 전략은 한 문장으로 귀결된다: 아이와의 충돌에 직면하여 곤경을 피해' 제 3 의 길' 을 선택하세요.
이전에 우리가 문제를 처리한 방식은 아래와 같다.
우리는 아이와 맞은편에 서서 얼굴을 맞대고 있다. 이때 너는 두 가지 선택밖에 없다: 타협하거나 타협하지 않는다. 하지만 당신이 타협하든 안 하든 슬픈 결말이다. 이기면 아이의 마음을 아프게 할 수 있기 때문이다. 그러나 지면 자신의 마음을 아프게 할 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 타협명언)
지금, 내가 문제를 처리하는 방식은 아래와 같다.
아이와 정면으로 충돌하는 것을 피하고, 나는 그의 뒤로 돌아서 뒤에서 그를 안았다. 만약 내가 타협 난 상관 없어. 나는 그의 심정에 신경을 쓴다. 그가 왜 감정이 있는지, 내가 그의 심정을 위해 무엇을 할 수 있는지. 이를 위해 우리는 전쟁이 없고, 나와 아이도 더 이상' 승리' 에 집착하지 않는다. 아이는 내가 그를 이해한다고 생각했고, 나는 그를 포용했다. 그래야 그의 감정이 더 빨리 가라앉을 수 있고, 나도 아이의 정서가 가라앉은 후의 평온함을 누릴 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언)
이 전략들을 나는 서너 달 동안 연습했는데, 새끼 원숭이가 많이 변했다고 느꼈다.
첫 번째 변화는 그가 더 이상 많은 아이디어에 대해 지나치게 집착하고 고집하지 않는다는 것이다.
예를 들어, 한번은 화장실에서 빨래를 하다가 원숭이가 갑자기 거실에서 나에게 소리쳤다. "엄마, 급행열차 영상을 봐야겠어요. 나를 위해 그것을 연주해 주세요. " 나는 그에게 대답했다: "나는 옷을 빨고있다. 내가 끝나면 다시 봐, 알았지? 클릭합니다 새끼 원숭이는 흔쾌히 동의하며 "좋아요" 라고 대답하고 장난감 차를 계속 놀았다.
또 한 번, 밤에 잠자리에 들기 전에, 나는 그에게 그림책을 두 번 말했는데, 그는 나에게 다시 한 번 말하라고 했다. 나는 그에게 말했다: "우리는 더 이상 잠을 잘 수 없다, 아니면 먼저 불을 끄자. 네가 누우면 책이 없으면 더 이상 너에게 말하지 않을 거야. 클릭합니다 이것이 만약 보류되기 전에, 나는 이렇게 하지 않을 것이지만, 이번에는 그가 흔쾌히 승낙했다. 결국 불을 끄고 얼마 지나지 않아 사람들은 스스로 잠이 들었다.
두 번째 변화, 꼬마가 뜻밖에도 나에게' 정담' 을 하기 시작했다.
어느 날 밤, 잠자리에 들기 전에 우리는 모두 불을 끄고 누웠다. 나는 한 손으로 그를 가볍게 두드렸다. 새끼 원숭이가 갑자기 상체를 빚졌고, 작은 손 두 마리가 내 이마를 들고 뽀뽀를 하며 말했다. "엄마, 즐거운 하루를 보내주셔서 감사합니다." 맙소사, 나는 그때 마음이 녹았다. 바로 그 순간, 나는 갑자기 나의 작은 원숭이가' 솜사탕' 이라고 느꼈다. 부드럽을뿐만 아니라 달콤합니다.
사실 새끼 원숭이가 이렇게 말하는 것은 이상하지 않다. 예전에는 새끼 원숭이가 무조건적인 사랑을 느끼게 하기 위해, 나는 잠자리에 들기 전에 매번 그의 이마에 입맞춤을 한 후 그에게 말했다. "감사합니다, 우리 아기, 우리 집에 와주셔서 감사합니다. 엄마와 아빠의 아이입니다. 우리에게 가져다주는 행복과 행복에 감사드립니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 당신은 우리의 행운의 작은 천사입니다 ~ "이 말을 할 때, 나는 사실 나 자신입니다. 잠시 이야기를 나누다가, 나는 작은 원숭이가 약간 수줍음을 타는 것 외에는 다른 반응이 없는 것을 보았다. 나중에, 나는 주장하지 않았다. 이 일을 통해, 나는 여전히 아이의 마음속에' 사랑' 을 뿌리고 싶다는 것을 깨달았다. 언젠가는' 사랑' 이 싹이 날 수 있기 때문이다.
이 시간이 지나면서 새끼 원숭이가 이미 완전히 한 사람을 바꿨나요? 사실, 새끼 원숭이는 종종 늑대치봉과 솜사탕 사이를 왔다갔다한다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 나와 그 사이에는 때때로 최초의' 전쟁' 에 빠질 것이다. 때때로 새끼 원숭이는 끝없이 화를 내고, 나도 가끔 소리를 지르고 나서 후회한다. 그러나이 "통제 불능" 장면은 점점 줄어들고 있습니다.
물론, 나의 작은 원숭이는 아직 어려서 성질이 변하기 쉽다. 만약 아이가 크다면, 이런 방법들이 또 쓸모가 있을까? 나는 유용하다고 생각한다. 나는' 효율적인 가정의 7 가지 습관' 이라는 책에 대나무, 네가 심은 지 2 년 전, 거의 변하지 않고, 단지 작은 새싹일 뿐이지만, 네가 끊임없이 영양을 공급하고 정성껏 보살펴 주면, 3 년은 2 미터가 넘는다는 이야기를 기억한다. 사실, 지난 2 년 동안 대나무는 자라지 않았지만, 단지 땅 아래에서 자라는 뿌리를 볼 수 없을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 아이를 키우는 것도 마찬가지다. 너는 그에게 그렇게 많은 사랑과 이해를 주었다. 어쩌면 그는 잠시 반응이 없을지도 모르지만, 때가 되면 기적이 나타날 것이다!
위의 이론과 심리학 지식은' 정원사와 목수' 에서 참고한 것으로, 모든 어린이는 볼 필요가 있다. 세 번째 선택이다.
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