4 대 때 부모님과 함께 호남 고향에서 북경으로 온 외지인으로서, 나는 이미 이곳을 제 2 의 고향으로 삼았다. 여기서 나는 어린 시절을 지나 나의 가장 소중한 청춘기를 보냈다. 이곳의 모든 것이 나를 매료시켰고, 내가 여기서 겪은 모든 것이 나의 아름다운 추억이 되었다.
나는 시내에서 유치원에 다닌다. 막 북경에 도착했을 때, 부모님은 우안문 근처에서 스위트룸을 빌렸다. 당시에는 철이 없었지만, 이곳에 대해 이미 자신의 인상을 받았다. 나는 이것이 종횡으로 교차하는 거리라고 생각한다. 거리 위에는 거미줄 같은 전선이 많이 있는데, 여러 가지 차가 이 전선 아래에서 왔다갔다한다. 길 양쪽에는 많은 푸른 나무와 몇 층의 작은 건물이 있다. 이 거리와 작은 건물에는 조용한 골목이 있다. 푸른 나무, 새소리, 여름에 민들레를 들고 조끼를 입고 바둑을 두는 할아버지, 겨울에는 솜옷을 입고 광주리를 들고 일찍 채소를 사는 아주머니가 있다. 나는 그들이 말할 때 북경어를 듣는 것을 좋아한다. 그런 오래된 북경의 정서를 지닌 억양은 줄곧 나를 매료시켰다. 거리에서 오가는 차를 보면서 매일 골목 안의 사람들이 조용하고 재미있는 생활을 체험하고, 북경말 한마디의 억양을 들으며, 이렇게 나의 유치원생활을 보냈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 독서명언)
나중에 부모님이 통주에서 집을 사시자 나는 가까운 학교를 선택했다. 통주는 시내에서 아주 멀다. 독특한 옛 베이징 스타일을 잃었지만, 그것은 나에게 다른 베이징 인상을 주었다. 도시의 골목은 더 이상 좁지 않고 더 넓은 도로가 생겼다. 당시 개발구였기 때문에 처음에는 단편적인 동네 몇 곳밖에 없었는데, 대부분 녹지, 숲, 농지였다. 우리 초등학교 6 년 동안 각종 고층 주택단지가 우후죽순처럼 생겨 통주가 개발구에서 도시로 변했다. 여기에 살면서 나는 베이징의 급속한 발전을 목격했다.
초등학교를 졸업한 후, 나는 도시에서 중학교에 갈 기회를 얻었다. 다행히 내가 다니는 중학교는' 가든 학교' 로 근 150 년의 역사를 가지고 있다. 그래서 싱크대에는 물고기가 헤엄치고 있고, 학교에는 고풍스러운 건물이 있습니다. 여기서, 나는 매우 높은 품질의 교육을 받았고, 더 중요한 것은, 나도 북경의 문화적 내포를 깊이 이해했다.
나는 내가 이 학교에서 보낸 3 년을 영원히 잊지 못할 것이라고 감히 말할 수 있다. 여기서 나는 무수한 희로애락을 기록하여 몇 번이고 성공을 목격했다.
북경의 청소년들은 대부분 성격이 외향적이고 명랑하며, 비교적 내성적이다. 그러나 외향적이든 내성적이든, 그들은 모두 일종의 성격인 열정을 가지고 있다. 그들은 내가 곤란할 때 나를 도와주고, 나를 전혀 외부인으로 여기지 않는다. 나도 그들과 두터운 우정을 맺었다.
나에게 가장 인상 깊었던 것은 그 여름의 저녁이었다. 당시 캠퍼스의 공기 속에는 한여름의 기운이 가득 찼고, 학생들은 석양을 타고 캠퍼스를 산책하며 농구를 했다. 저녁에 우리는 모두 기숙사로 돌아갔다. (기숙사는 학교에서 멀지 않은 골목에서) 골목길을 거닐며 주변 친구들과 장난치며 공기 중의 아름다운 맛을 맛보았다. 이 모든 것이 정말 나의 가장 즐겁고 아름다운 일이다.
줄곧 즐겁게 살면서, 자신이 이미 북경이라는 매혹적인 도시에 완전히 녹아들었다고 느꼈다. 지금의 모든 것이 너무 아름다워서 이별의 순간이 이렇게 빨리 올 줄은 상상도 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별, 이별)
그러나 결국 왔다.
비록 북경에서 생활한 지 12 년이 되어도, 나는 북경인이 아니지만, 나는 북경인보다 강하다. 하지만 제 호적은 호남에 있습니다. 내가 북경에 얼마나 오래 있든지 간에, 나는 여전히' 임시 거주자' 이다. 정책이 엄격하기 때문에, 나는 호적을 북경으로 옮길 능력이 없다. 그래서 9 년 의무교육을 받은 후, 나는 계속 베이징에서 고등학교를 다닐 자격이 없다. 나에게는 중간고사도' 차용시험' 이다. 초등학교부터 중학교까지 내 신분은 줄곧' 차용생' 이었기 때문이다. 중간고사가 지원서를 작성하는 동안, 나는 처음으로 내가 정말로 그곳에 속하지 않는다고 느꼈다. 한 번 수업할 때, 모든 학생들이 자원봉사 동원회 작성을 긴장하게 듣고 있었는데, 나 (그리고 같은 외지의 다른 몇몇 동창들) 는 전혀 들을 필요가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 당시 나는 매우 괴로웠지만, 나는 단지 숙제에 몰두했을 뿐이다. 집에 돌아왔을 때 나는 참을 수 없었다. 나는 나에게 쓸모없는 자원봉사 자료를 꺼내 찢고 땅을 뿌렸다. 마지막 사람은 방에 앉아 묵묵히 흐느껴 울었다 ...
나는 그것이 내 것이 아니라는 것을 안다.
집이 아직 베이징에 있기 때문에 고향에는 친척 외에 지인이 없어 돌아가는 것이 불편하다. 베이징 주변의 허베이 () 성 모 현성에서 학교를 찾을 수밖에 없었다. 이 학교의 형식은 형수중학교를 모방한다. 완전히 폐쇄된' 감옥식' 학교인데 한 달에 한 번만 집에 갈 수 있어요. 그리고 이곳의 조건은 상당히 나쁘다. 처음 학교에 왔을 때, 나는 항상 받아들이기 어려웠다. 여기에는 자유가 없을 뿐만 아니라 극도의 속박이었기 때문이다. 가장 중요한 것은 이곳의 모든 것이 내가 살던 곳과 너무 다르고, 게다가 여기는 북경에서 100 여 킬로미터밖에 떨어져 있지 않다는 것이다 ...
나는 쾌락을 추구하는 사람이 아니다. 하지만 이런 환경과 심리의 격차는 내 의지를 몇 번이나 붕괴시킬 위기에 처하게 했다. 이런 상황에서 나는 모든 것이 더 그립다. 나는 베이징을 그리워하고, 옛 도시를 그리워하고, 그 골목을 그리워하고, 골목 속의 베이징 맛을 그리워하고, 나의 중학교를 그리워하고, 내가 중학교 사귀는 친구를 그리워하고, 내가 가지고 있던 작은 점들을 그리워한다 ...
그러나 나는 결국 그곳에 속하지 않는다.
한 달 또 한 달을 견디어 낼 때마다, 나는 마침내 그 익숙한 곳으로 돌아갈 수 있어서 다행이다. 하지만 언제부터인지, 내가 사랑하고 익숙한 모든 것이 낯설어졌다는 생각이 점점 든다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 원래 내 머리 속에 있던 모든 것이 점점 기억의 조각이 되었다. 종종 내 머릿속은 마치 영사기가 오염된 영화를 방송하는 것 같다. 모든 것이 흐릿하고 간헐적인 경우가 많다. ...
설을 쇨 때가 되자 이런 이상한 느낌이 더욱 강해졌다. 설을 쇨 때 인터넷에는 늘 하나의 줄기가 있는데, 바로 베이징에서 또 한 차례' 빈 도시 계획' 이 상연되었다는 것이다. 네, 많은 외지인들이 베이징을 철수하고 집으로 돌아가 설을 보내기 때문입니다. 베이징 사람들은 이렇게 텅 빈 수도를 보면 늘 이런 평온함이 쉽지 않다고 생각하지만, 어떤 사람들은 느낄 뿐만 아니라 그들이 보기에 베이징의 혼란, 교통 혼잡, 인원이 뒤섞인 것은 모두 외지인들이 초래한 것이다. 외지인이 가자마자 북경은 풍랑이 고요해졌다. 모든 것은 외부인의 잘못이다. 위챗 모멘트 및 공간에서, 많은 학우들이 외지인이 베이징에서 철수했다는 소식을 전하고 있다. 다른 사람들은 한두 마디 외국인이 얼마나 나쁜지 말할 것이다 ...
이' 외국인' 을 보고 마음이 극도로 실의에 빠졌다. 네, 저도 여기 낯선 사람입니다. 따라서 베이징의 혼잡에도 우리의' 공헌' 이 있다. 그때서야 나는 내가 정말로 여기에 속하지 않는다는 것을 깨달았다. 내가 다시 여기에 녹아들고 싶어도 현지인처럼 살 수는 없다. 외로움 을 통해 눈물이 보이는 것이 너무 흐릿해서, 나는 심지어 나와 이 도시 사이에 서서히 슬프고 두꺼운 장벽이 형성되고 있다고 느꼈다 ...
하지만 나의 아름다운 과거, 나의 우정, 내가 가진 모든 것, 거의 다 여기 있어!
북경으로 돌아가서, 나는 혼자 살던 익숙한 곳으로 수없이 돌아갔다. 그 골목을 한가로이 거닐며, 과거의 한 장면을 회상하니, 모든 것이 마치 어제인 것 같다. 나는 마치 그 사람들이 또 그곳에 있는 것을 보고, 평소대로 그들이 해야 할 일을 하고 있는 것 같다.
떠들썩한 거리에서 각종 차량이 여전히 오가고 있다. 그런 교복을 입은 소년 몇 명이 멀리서 걸어왔는데, 나는 마치 그들에게서 나의 그림자를 본 것 같았다 ...
뒷바다에 와서 시끄러운 군중을 피해 한산한 골목을 걷다. 내가 처음 북경에 왔을 때 살던 곳과 비슷하지만 그곳은 더 이상 존재하지 않는다. 뒷바다에서도 그런 숨결을 찾을 수 있어서 다행이다.
오래된 집, 오래된 나무, 공기 중의 오래된 맛, 모든 것이 여전히 그렇게 익숙하고, 모든 것이 여전히 그렇게 친절하다. 이런 식으로, 나는 천천히 걷고, 주위의 모든 것을 둘러보고, 그 시절을 회상했다 ...
걸어서 가면 시간이 늦지 않다. 골목 안의 할아버지 아주머니들이 모두 집으로 돌아오자 집집마다 창문에 따뜻한 불빛이 번쩍였다. 행인이 점점 적어져서 주위가 조용하다.
나는 자신도 모르게 행운을 느꼈다.
이 도시의 모든 것이 아직 남아 있다. 내가 사랑하는 것은 쉽게 사라지지 않을 것이다.
비록 우리가 헤어졌지만, 내 친구들은 나를 잊지 않았다. 그들은 여가 시간에 나를 만나 그들의 최근 경험에 대해 이야기하기를 원했다.
이런 식으로, 사실, 나는 아무것도 잃지 않았다. 단지 그들과 함께 있는 시간이 적었다. 소외된 느낌이 점점 사라지고, 모든 것이 다시 돌아온 것 같다.
이렇게, 바꾸지 마세요. 왜냐하면
나는 여기에 속하지 않지만, 나는 이곳을 좋아한다.
-응? 20 16.2
후기:
이 짧은 글로 베이징의 이 도시에 대한 나의 사랑과 이전의 그 사람들과 일에 대한 그리움을 표현하다. 사실 오래전부터 이런 작문을 쓰고 싶었지만, 줄곧 충분한 영감이 없었다. 며칠 전 뒷바다에 가서야 오래간만에 그런 느낌을 되찾았다. 연이어 사진을 찍는 것도 나의 기억을 구했다. 나는 글을 쓰기 시작할 때라고 생각하여 4 ~ 5 일 밤이 걸려서야 이 짧은 글을 다 썼다. 비록 언어가 좀 수다스러울 수도 있지만, 이것들은 모두 나의 진실한 감정이다. 글에서 언급한 몇 가지 세부 사항 외에, 사실 많은 세부 사항들이 나를 감동시켰다. 이곳이 나에게 얼마나 중요한지 알 수 있다. 며칠 후에 나는 또 가야 한다. 나는 이곳의 모든 것을 멀리할 것이다. 그리고 앞으로 3 년 동안, 나는 이곳을 접할 기회도 많지 않다. 어쩌면 나는 정말로 여기에 속하지 않을지도 모르지만, 나는 이곳으로 돌아와 이곳의 생활에 다시 녹아들려고 노력할 것이다.
왜냐하면 나는 이곳을 좋아하기 때문이다.