제 글을 정리할 수 있게 해주세요

저는 생각하는 사람이 된 적이 없습니다. 나는 세상의 복잡한 일에 대해 생각하는 것을 좋아하지 않으며, 다른 사람의 생각을 추측하는 것을 좋아하지 않습니다. 나는 단순한 삶을 살고 싶습니다. 복잡한 것을 잘라내고 단순하게 유지하는 것을 좋아합니다. 마치 가을의 단풍나무처럼 드물고 공포에 질릴 정도입니다. 나는 이런 삶이 좋다. 끝을 뒤돌아보면 흔적도 없는 물처럼 공백이 보이더라도 나는 여전히 조용히 행복하고 만족할 것이다.

이런 캐릭터가 내 내성적이고 외로운 골수에 직접 응축됐다. 많은 친구들이 물을 좋아하지만 저는 거의 고집스럽게 산, 고요한 산을 좋아합니다. 나는 추방당한 어린아이처럼 끝없는 산 한가운데로 몸을 던지는 것을 좋아합니다. 눈을 감고 산바람이 산꼭대기를 조금씩 집어삼키고, 고의든 무의식이든 바람에 흔들리던 산꽃과 들풀을 모두 잠기게 하는 모습을 바라보니, 황량한 내 마음은 순식간에 봄바람이 다시 푸르러졌다.

제가 원래 산을 좋아하고 조용하고 경쟁 없는 삶을 좋아한다고 했나요. 하지만 군중 속에서 내가 매우 시끄러운 모습을 여러 번 볼 수 있습니다. 사실 그들은 내 웃는 얼굴이 태양을 등지고 있는 것을 본 적이 없습니다.

지금으로서는 꿰뚫었다고 말할 수 없다는 걸 압니다. 말씀하신 대로 우리는 이 세상에는 아직 전생에 갚지 못한 빚이 많기 때문입니다. 하나씩 갚지 말고 어떻게 그냥 떠날 수 있겠습니까? 당신의 영혼이 어디로 가든 안전하지 않을 것입니다!

그래서 나는 이 세상에 머물면서 주변의 분주한 군중을 지켜보고, 짙은 화장이든 옅은 화장이든 내 인생의 수레바퀴에 닥칠 운명을 지켜봐야 한다. 너처럼 그 사람처럼 그 사람들처럼 그리고... 많이 힘들지만 말하지는 않겠지만 말하면 어떡해 슬픈 노래도 부르고 행복한 드라마도 보고 결국엔 , 내가 사는 건 내 삶뿐인데, 다른 사람들과 얼마나 관련이 있나요?

이런 저를 별로 안 좋아하실 거라는 걸 알아요. 당신은 내가 항상 살아있고, 어린아이처럼 당신의 귓가에 시끄럽게 잔소리하는 것을 좋아합니다. 당신도 내가 수염을 불고 당신을 바라보고, 당신의 불합리한 말에 질식해 죽는 모습을 좋아합니다. 나는 당신이 나에 대해 이렇게 기뻐한다는 것을 압니다. 나는 내 일에 100% 헌신하고, 내가 하는 모든 일에 최선을 다하려고 노력하며, 당신만큼 까다롭고 까다롭다는 사실이 기쁘다. 내가 실수할 때마다 당신은 매우 화를 내야겠죠? 다른 사람이었다면 얼굴을 낮추고 무례하게 비난했을 것이라는 것을 알지만, 나였기 때문에 당신은 꺼려하며 적절한 수준을 판단하지 못했습니다. 당신은 항상 토론 어조를 사용하여 여기서 처리하는 것이 더 나을지, 아니면 거기에서 삭제하는 것이 더 간결할지 말해줍니다. 대개 당신은 내 실수에 대해 근거 없는 변명을 찾고 있습니다. 내가 어떻게 이 모든 것을 모를 수 있겠는가?

나는 원래 태평하고 무관심한 사람이고, 문제와 얽힘을 두려워한다. 세상의 운명에 참여했다는 이유만으로 타조처럼 살아보려고 애썼다. 나는 꽤 좋은 삶을 살고 있습니다. 적어도 나는 매우 주의 깊게 살고 있으며 모든 일에 매우 열심히 직면하고 있습니다. 나는 나의 훌륭한 연기가 너무 자랑스러웠고, 많은 사람들을 행복하게 해줄 수 있어서 기쁨의 눈물을 흘렸습니다. 사람의 존재 가치는 주변 사람들에게서 드러나는 것이 아닐까?

제가 이렇게 퇴폐적인 걸 별로 안 좋아하시는 거 알아요. 나는 항상 군중 뒤에 숨어서 슬프게 흘러가는 조수를 지켜보는 것이 싫다. 그들은 내가 능숙하게 담배재를 치우는 것을 좋아하지 않았고, 내가 너무 많이 마셔 의식을 잃고 사허에 가서 야경을 보고 싶다고 소리치는 것도 좋아하지 않았습니다. 세상의 쓴맛을 다 맛봤다면서 이제 단맛을 맛볼 시간이 됐다고 하더군요. 지난 수십 년 동안 삶이 당신에게 가한 연옥 같은 고통을 보상하기 위해 당신도 인생의 꿀 같은 달콤함을 감사해야 한다고 생각합니다. 그래서 나는 조용히 지구가 서 있습니다. 당신, 당신이 웃는 것을 지켜보고, 당신이 군중에게 자신감을 전하는 것을 지켜보고, 당신이 태양 아래 꽃처럼 피어나는 것을 지켜봅니다. 정말 좋아요! 그러나 나는 당신을 따라갈 수 없습니다. 나도 이런 내 자신이 싫고, 늘 고집만 부리고 너무 진지하게 사는 내 자신도 싫다. 내가 원하면 행복한 삶을 살 수 있다고 누가 말했습니까? 이렇게 되어야 할 것 같은데 왜 슬픔에 맞서 흐르는지 말해주세요. 내 친구는 내가 신선하고 행복한 말을 쓰는 것을 좋아하고, 내 삶의 구석구석에 햇빛의 그림자를 심는 것을 보는 것을 좋아한다고 말했습니다. 나는 그녀가 내가 좋은 사람이 되기를 진심으로 원하고 내가 단순하고 행복한 삶을 살기를 진심으로 원한다는 것을 알고 있습니다.

하지만 미안해요, 늘 미안해요. 이 글처럼 그 사람도 읽었을 테고, 또 저를 탓할 거예요. 당신은 인생에서 항상 너무 많은 사람들을 실패하게 될 운명입니다!

제 글이 너무 캐쥬얼해서 때로는 관련없는 감정을 엮을 때도 있다고 말씀하셨는데요. 이것이 내 글의 가장 큰 결점임을 알면서도 그동안 없애기 꺼렸던 문제이기도 하다. 즉흥적이고 자극적이지 않은 사람이 어떻게 자신의 글을 선량하게 통제할 수 있습니까? 사실 이 말이 지금은 어디로 갈지 모르겠다. 결국에는 눈살을 찌푸리게 만들고, 조각할 수 없는 죽은 나무라고 비난하게 될까?

한 번만 더 오만하게 대해주실 수 있나요?

마지막으로 글을 쓴 게 7월 8일인데, '행복은 자신의 목소리를 듣는 것에서 시작된다'라는 글이었습니다. 그 후로 한 달 동안 한 마디도 쓰지 않았어요! 오늘 아침, 내 공간을 살펴보던 중 나 자신도 깜짝 놀랐습니다. 나는 이것을 오랫동안 쓰지 않았는데 그것은 나에게 용서할 수 없는 일입니다! 이번 달에 대해 생각해 보세요. 무엇을 했나요? 마음이 혼란스러워서 많은 것을 기억하고 많은 것을 잊어버렸습니다. 긴 기차, 광활한 호수, 깊고 울창한 포플러 숲, 줄지어 늘어선 상나라 상점들, 혼란스러운 닝링 야시장, 게티엔 공원 하늘에 연잎이 떠 있는 연꽃 연못, 차갑고 맛있는 볶음밥 카이펑 분식거리에 요거트... 너무 가깝고도 멀고, 흐릿하고 흐릿해서 정말 내 삶에 나타난 걸까?

긴 여행은 매우 어려울 수 있지만, 오른쪽에 있는 사람 덕분에 이 여행이 풍성한 시로 가득 차 있다고 말한 적이 있나요?

사람이 얕잡아 볼 만큼 작은 마을이지만, 인구가 많은 마을의 가장 진정한 특징은 곳곳에 알아들을 수 없는 방언이 있다는 점이다. 거리를 돌아다니는 사람들이 있습니다. 우리가 살고 있는 도시, 작지만 깊은 문화유산을 갖고 있는 도시와 비교하면 정말 다르죠? 우리는 더럽고 지저분한 거리를 무관심하게 돌아다니며 우리가 본 모든 것에 대해 논평했습니다. 길가에는 노점들이 여기저기 흩어져 있고, 머리가 흐트러진 채 검은 얼굴을 한 남녀들이 있고, 길모퉁이마다 배변을 하는 맨엉덩이 소년들이 있습니다. 이 모든 것이 강한 불꽃 냄새에 젖어 있고, 뒤이어 짙은 흙의 대기가 뒤따른다. 나는 이 모든 것을 경멸하지만, 당신의 눈은 언제나 시간의 단면을 가로질러 다른 사람들이 볼 수 없는 내면을 볼 수 있습니다. 이곳의 모든 가정은 세발자전거를 교통수단으로 사용한다는 사실을 상기시켜 주셨는데, 이는 이곳 사람들의 개념이 매우 강하다는 것을 충분히 보여줍니다. 여행할 때는 남녀노소를 불문하고 온 가족이 함께해야 하며 결코 혼자가 아니어야 합니다. 당신이 나에게 상기시켜 준 후, 주의 깊게 살펴보니 그것이 사실이라는 것을 알았습니다. 사마타 때마다 남녀노소가 함께 모여 웃고 욕하며 즐거운 시간을 보냈습니다. 이곳의 세발자전거 문화에 대해 이야기하려면 기사를 써야 한다고 하더군요. 그 말을 듣고 갑자기 당신과 나의 근본적인 차이점을 깨달았습니다. 당신은 항상 이렇게 살아요. 인생의 한구석에 떠도는 구름과 학처럼 그 불꽃과 인간들 사이의 상호애정에 대해 한 번도 관심을 가져본 적이 없지 않은가?

많은 사람들과 쉽게 채팅을 할 수 있으며, 아는 사람이든 모르는 사람이든 빠르게 주제를 찾아 대화할 수 있습니다. 너는 아직 어른이 되지 못한 어린아이처럼, 남들에게 고의로 헛소리를 할 때가 많다. 나는 단지 당신을 따라다니며 미소를 지으며 당신의 언어를 이해하지 못하는 사람들과 대화하는 것을 지켜보았습니다. 나는 한 마디도 하지 않았고 당신을 말리지도 않았습니다. 그는 아무렇지도 않게 매점에 들어가서 카운터에 있는 삶은 땅콩을 집어 입에 넣는 것을 비웃었고, 낯선 사람들과 이야기를 나누는 것도 비웃었지만 나는 이미 익숙해졌습니다. 당신이 행복하다면 모든 것이 나에게 괜찮을 것입니다. 그 스윙을 기억하시나요? 우리는 함께 노력해서 높이 올라가는데... 사실 제가 고소공포증이 있다는 말은 안 했어요. 그네가 가장 높은 지점에 도달할 때마다 머리가 어지러워지는데, 세상을 모르는 어린아이처럼 웃는 모습이 너무 흐뭇해요.

새벽에 장아이링과 후란청에 관한 기사를 읽었습니다. 장(張)은 비교할 수 없을 만큼 화려했던 삶을 살았지만, 수천 송이의 꽃 사이를 스쳐지나간 한 낭만적인 남자에 의해 남은 생애 동안 망연자실해졌습니다. 사실, 그것이 그만한 가치가 있는지 묻지 마세요. 당신이 그것을 좋아한다면, 그것이 그만한 가치가 있는지 묻지 마세요. 본문을 읽고 오랫동안 고민한 끝에 세상에 있는 많은 일들이 다 똑같다는 생각이 들었습니다. 소금물에 두부를 넣은 것처럼, 기꺼이 그러하듯이요. 내가 옳은지 그른지 어디에서 물어볼 수 있나요?

허우팡위의 옛 집에서 당신은 백년 전의 재능 있는 남자와 아름다운 여인의 밀랍 인형 앞에 말없이 서 있었습니다.

세상에서 용납할 수 없는 그 생사를 건 사랑에 마음 속 어느 신경세포가 닿았는지 알고 싶습니다. 그 한탄스러운 사랑에 억울함을 느끼시나요? 복숭아꽃 부채에 피가 튀는 비극적인 장면이 아직도 마음을 놓을 수 없게 만드나요? 허우네 집의 깊은 안뜰에는 석류가 불처럼 피어 짙게 피어나고, 오후에는 황량한 안뜰을 점재하며 백년의 시공간을 여행한 슬픈 분위기를 전한다. 추측컨데, 이 석류나무는 Hou Fangyu와 Li Shixiangjun이 심은 것일까요? 자신들이 심은 석류가 법정에서 꽃을 피우기도 전에 사랑과 정의를 중시했던 유명 여배우가 쫓겨날 것이라고 상상이나 했을까? 일탈적인 사랑은 처음부터 아름다운 실수일까? 결실을 맺지 못할 운명인데 왜 시작해서 가슴 아픈 사랑과 슬픔의 기간을 추가합니까?

늘 산 대신 산을, 물 대신 물을 보는 사람이었는데, 나뭇가지에 낮게 걸려 있는 석류를 보면 또 생각이 나시나요? 그리고 청명강변 정원의 초가집은 다시 산과 숲으로 들어가고 싶은 마음을 불러일으키나요? 당신은 청석이 깔린 돌계단 위에 오랫동안 서서 나무 울타리를 오르며 시선을 헤매다가 덩굴에 달린 박을 바라보았습니다. 당신은 이 오두막이 우리 가족의 것이라고 말했습니다! 그 말투는 논쟁의 여지를 남기지 않았습니다. 나는 당신이 이렇게 독립된 오두막을 얼마나 갖고 싶어하는지 알고 있습니다! 관습을 따르지 않는 당신의 완고한 마음을 어떻게 철근콘크리트로 지은 집에 담을 수 있겠습니까? 사실, 정말로 그런 초가집에 머물 수 있고, 강에서 물을 길어 향기로운 차를 마시고, 밤에 비 오는 소리를 듣고, 바나나를 잡을 수 있다면, 당신의 인생은 헛되지 않을 것입니다.

Kaifeng Mansion의 높은 탑에 서서 아래 정자와 정자의 우여곡절을 바라보고, 백년이 넘도록 썩었지만 여전히 겸손하지도 오만하지도 않은 조각 된 나무 창문을 들으며 바람, 이야기 이야기 송나라의 시시각각 변하는 연기와 구름을보고 격동의 명청 왕조를 묘사하고 왕조의 변화, 명예와 치욕의 기복을 보여 주면서 다른 파도가 있어야한다고 생각합니다. 우리 마음 속에!

갑자기 뒤를 돌아보며 정말 여기서 뛰어내리고 싶어진다. 그의 눈에는 의심할 여지 없이 진지함이 담겨 있습니다. 나는 당신이 농담하는 것이 아니라는 것을 압니다. 당신에게는 이 생각이 하루나 이틀 이상 지속될 것입니다. 그 때 당신은 피곤해 보였고 넘어지지 않도록 가드레일을 붙잡기 위해 최선을 다했습니다. 허리가 또 심하게 아프다는 걸 알아요. 하지만 당신은 그런 말을 하지 않습니다. 당신은 결코 그런 말을 하지 않습니다. 우리가 연주를 시작한 때부터 지금까지 당신은 아무 말도 하지 않았습니다. 당신은 단지 우리의 속도를 따르고 천천히 따라잡으며 당신 때문에 다른 사람들보다 뒤쳐지는 것을 원하지 않습니다. 며칠 동안 이 여행을 어떻게 견딜 수 있습니까? 그때는 정말 지친 몸을 지탱할 수 없을 것 같아요! 얼굴에 감출 수 없는 피곤함이 너무 초췌해 보입니다. 나는 태블릿을 들고 있고 더 이상 당신의 사진을 찍을 생각이 없습니다. 비록 당신의 사진을 찍는 것이 항상 나에게 가장 행복한 일이었지만. 괴로워하는 당신을 보면 나는 할 수 있는 일이 없습니다. 당신이 겪은 일을 나에게도 가할 수 있기를 바란다는 말은 하지 않겠습니다. 그것은 너무 거짓되고 비현실적입니다. 어떻게 하면 통증으로 인한 고통을 최대한 완화시킬 수 있을까 고민하다가 계속 얘기도 나누고, 여기저기 살펴보라고 하고, 바보같아 보이는 질문도 계속 많이 했어요. 이것이 기대한 효과가 있는지는 모르겠지만, 실제로 이것이 제가 할 수 있는 전부입니다. 여러번 당신이 괴로워하는 모습을 보면 그 괴로움이 마음 속 깊은 곳에 있는데 어찌할 수가 없고 너무 쓸모없다는 걸 아시나요? 내가 잘못된 길로 가고, 나 자신이 망가질까 두려워 앞으로 나아갈 때 나를 조심스럽게 지켜주시고 많은 도움을 주셨지만, 나는 고통 속에 있는 당신을 지켜볼 수 밖에 없었습니다.

그러니까 정말 여기서 뛰어내리고 싶다고 하셨죠. 나는 당신이 농담하는 것이 아니라는 것을 알고 있습니다. 그러나 나는 당신이 실제로 그렇게 결단력이 없을 것이라는 것을 더 잘 압니다. 당신은 결정적인 사람이 아닙니다. 많은 경우, 당신은 많은 일에 대해 우유부단하고 주저합니다. 하고 싶은 일이 있으면 남의 기분이 걱정되어 하기 싫어지고, 하기 싫은 일을 하면 남을 실망시키기 싫어서 타협하고 하게 된다. 최선을 다해. 나는 항상 당신이 끝없는 팽이와 같다고 느꼈습니다. 다른 사람들이 당신을 채찍질하든 안 하든 당신은 평생을 주위 사람들에게 돌리며 화려한 춤을 보여주곤 합니다. ? !

향국사의 조용한 사경실에서 고쟁의 소리는 마치 만개한 신선한 바람과 같아서 먼지 쌓인 마음을 달래주고 잠시나마 평온함을 느끼게 하고 그냥 있고 싶어진다. 천년 동안 취해도 깨어나지 못함. 누렇게 변한 두루마리에는 '반야바라밀심경'과 '지장보살본원경'이 선명하게 새겨져 있습니다. 장엄한 고대의 노란색은 곳곳에서 불교의 엄숙함과 신성함을 보여줍니다. 당신은 아무 말도 하지 않고 침묵을 지켰고, 당신의 눈빛에 담긴 그리움이 종이 위로 쏟아졌습니다.

나는 당신이 조용히 앉아서 손을 씻고 조용히 향을 피우고, 우아한 늑대 붓펜을 집어들고, 당신의 과거와 현재의 구원을 희미한 노란 종이에 적고 싶어한다는 것을 압니다. Faye Wong은 한때 Famen Temple Cultural Square에서 "Heart Sutra"의 대규모 MV를 촬영했습니다. 당신은 멍하니 대답했지만, 당신의 눈은 생각에 잠긴 채 벽에 걸린 수묵화를 바라보고 있었습니다. 그 순간의 당신이 가장 진짜 당신이죠? 깊은 복도에는 곳곳에 부처님께 경의를 표하는 신도들이 구석에 앉아 중얼거리고 있습니다. 세상에서 멀리 떨어진 브라마 라이트 애비뉴를 달리며 군중 속을 서둘러 걸어가는 승복을 입은 젊은 승려들도 있습니다.

길 위에서가 아니라 마음 속에서 만나는 일종의 만남이 있다. 길게 흐르는 물을 함께 감상한다는 일종의 풍경이 있다. 닝링의 시끄럽고 더러운 밤거리는 내 마음 속에 가장 따뜻한 추억입니다. 거천시(Ge Tianshi)든 ​​오회석(Wu Huaishi)이든 마음으로 서로 붙어 있으면 어디를 가든 인생은 좋은 풍경이 될 것입니다.

아두는 슬픈 남자다. 그의 변덕스러운 목소리는 늘 이 멜로디를 뻐꾸기 피처럼 해석해 사람들을 떨게 만든다. 나는 다음 구절을 읽었다. 이 세상에는 어느 누구와도 평생을 함께할 수는 없다. 결국에는 혼자 가야 할 것이다. 나는 이 문장이 진실이라는 것을 안다. 어린 시절부터 성인이 될 때까지 내 인생에는 너무나 많은 사람들이 왔다가 떠났습니다. 내가 그들을 사랑할 때 그들은 가슴 아프고 잊혀지지 않습니다. 그 시절 나는 몇 년이 지나도, 아무리 많은 사람을 만나도 어떤 사람은 평생 기억될 것이고 누구도 대신할 수 없다고 늘 생각했다. 나는 10년 넘게 이렇게 괴로움을 겪고 있다. 나는 나 자신과 함께 살 수 없다. 어두운 밤에 고통에 종종 마비되어 그것을 마음속에 떠올리고, 계속해서 그 고통을 증폭시킨다. 마음 속으로 매일 생각하는 것은 구불구불한 필멸의 세계에서 다시 만나 그 낯설면서도 친숙한 눈을 바라보는 것입니다. 하지만 어느 날, 우리가 정말로 앞에 섰을 때, 서로를 만나는 것이 서로를 그리워하는 것보다 더 나쁘다는 것을 누가 알았겠습니까? 이 깨달음은 너무나 가슴 아프고 고통스러웠습니다. 갑자기 내 마음은 공허해지고 흩어졌고, 더 이상 근심도 걱정도 없었고 모든 것이 순조롭게 진행되었습니다. 그제서야 나는 그 사람을 놓지 못하는 것이 아니라 누군가를 그리워하는 마음에 욕심이 너무 컸다는 것을 깨달았습니다! 언젠가 우리가 길의 끝에 도달하면 어떻게 해야 합니까? 당신이 떠나지 않는 한 나도 떠나지 않겠다고 했잖아요. 넌 정말 멍청해, 내가 구름인 걸 모르니? 구름이 어떻게 반짝이는 발걸음을 멈출 수 있겠습니까? 그러나 어리석게도 당신이 떠나면 나의 미래 여행에 누가 나와 동행할 것인지 여전히 걱정하고 있습니다! 이 세상에 어떻게 너 같은 멍청한 여자가 있을 수 있냐고 했잖아? 당신은 항상 이렇습니다. 어떤 일이 있어도 당신은 다른 사람에게 선합니다. 어떤 일이 있어도 다른 사람에 대한 친절은 뼈 속 깊이 있습니다. 다른 사람에 대해 방어하지 못해서 화를 낸 적도 있는데, 너무 피곤한데 왜 남의 생각을 추측하냐고 하더군요. 당신은 숨기거나 가장하는 것을 꺼려하고 당신이 누구인지에 대해 말했습니다. 당신이 좋아하는 사람은 당신에게 가까이 올 수 있고, 당신을 좋아하지 않는 사람은 멀리 있을 수 있습니다. 지금 생각해보면 당신의 선명한 모서리와 모서리, 그리고 타협하지 않는 성격이 가장 끌리는 게 아닐까요!

원칙 없이 친절하게 대해주시고, 저를 위해 모든 것을 세심하게 배려해 주십니다. 내가 실수를 하더라도 당신은 나를 비난할 의향이 없습니다. 당신은 내가 더 나아지기를 바라고, 내가 당신 같은 학생들 사이에서 인기 있는 교사가 되기를 바라기 때문에 당신은 수십 년간 가르치면서 배운 모든 좋은 조언을 아낌없이 전합니다. 밤새도록 이야기하고, 유창하게 말하고, 현재의 병폐를 비판하고, 이해하지 못하고 이해하는 척하는 소위 학자와 전문가를 비난할 수 있습니다. 당신은 인간으로서는 매우 겸손할 때가 많지만, 가르치는 기술에 있어서는 남다른 오만함을 보여줍니다. 당신은 자신감이 충분해서 주목받는 연기를 두려워하지 않는다는 걸 알고 있어요. 그러나 나는 종종 당신을 실망시킵니다. 나는 당신처럼 일을 내 직업으로 여기지 않습니다. 나는 학생들을 당신처럼 어린애로 대하지 않을 것이며 당신은 항상 그들이 좋아하는 것과 싫어하는 것에 대해 이야기 할 것입니다. 우리가 함께 있으면 어떤 아이가 똑똑한지, 어떤 아이가 말썽꾸러기인지, 어떤 아이가 집에 사고가 났는지, 학생들에 대한 이야기를 자주 하게 됩니다. 일곱 살 여자. 많이 짜증나지만 관심을 꺾을 수는 없어서 하나씩 답변드릴 수 밖에 없습니다. 나는 당신이 진심으로 학생들을 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 당신은 또한 온 마음을 다해 직장에서 최선을 다하고 싶어합니다. 제가 최선을 다해 순수하고 고귀한 교육자가 되기를 바라는 마음에서 이렇게 말씀하시는 것입니다. 좋은 의도는 이해하지만 뜻대로 되지 않을 수도 있습니다. 글을 쓰듯이 나에게 글 쓰는 법을 가르쳐주지는 않겠지만, 딱정벌레를 치고, 내 말의 단점을 짚어주고, 내가 스스로 이해하게 해줄 것이다. 이 모든 것을 이해하지만, 당신이 구상한 길을 따라갈 수 없는 점을 용서해 주십시오.

나는 몸과 영혼이 모두 방황하는 삶을 살 운명입니다. 나는 내 인생의 청사진을 그려본 적도 없고, 삶의 의미에 대해 생각해 본 적도 없습니다. 저는 여러분을 만나기 전에는 회개하지 않고 제멋대로 행동하고 많은 잘못을 저질렀으며 단지 한 순간의 행복만을 바랐습니다. 인간의 세계에서 나는 당신을 만나고, 당신의 말을 읽고, 당신의 삶에 참여하면서 내가 얼마나 천박한 존재인지 깨달았습니다. 나도 당신처럼 되고 싶었고, 당신처럼 자랑스럽고 독립적으로 살고 싶었어요. 하지만 결국 우리는 서로 화해할 수 없는 생각과 성격을 가진 개인이기 때문에 기대하시는 바를 이루지 못할 수도 있다는 점 사과드립니다. 전생에 내가 당신에게 빚을 졌으니 이번 생에 두 배로 갚아야 할 것 같은데, 사실 당신도 전생에 나에게 많은 빚을 졌다고 생각하지 않나요? 두 사람이 서로 빚을 지고 있다면 이생에서 얽힐 운명이 아닐까 걱정됩니다. 하지만 어느 날 우리 모두가 빚진 것을 갚고 더 이상 서로 빚을 지지 않게 된다면 어떻게 해야 합니까?

어느 날 우리가 정말로 서로를 잃는다면, 용정공원 청년의 변하강 맑은 물처럼 향기 가득한 연꽃처럼 피어나도록 최선을 다해 주세요. 그렇게 우리는 비록 멀리 떨어져서 오랜 친구들을 만나더라도 반드시 여러분과 함께 약속의 길로 달려가며 조용히 인사할 것입니다 -

오랜만이에요!

글을 쓰다가 또 주제에서 벗어났네요.

보면서 저한테 혼날 줄 알고, 그러면 웃지 않을 수 없잖아요. 나를 가장 잘 아는 사람은 당신이고, 내 말을 가장 잘 아는 사람은 당연히 당신입니다. 말은 자유롭게 조종할 수 있는데, 8천 마일의 구름과 달을 누가 신경쓰겠는가!

저는 큰 야망이 없는 사람이 될 운명이고, 이것이 제가 이번 생애에 이룰 전부입니다. 그러므로 나의 봄은 시냇물에 피어나는 들나리일 뿐이다. 세상의 작은 공간이 세상의 흐름을 바꿀 수는 없다. 하지만 걱정하지 마세요. 바람이 불건 말건 상관없이 나는 조심스럽게 내 세상에 꽃을 피울 것입니다.

비록 인생은 당신에 비해 짧은 여정이지만, 나는 여전히 산과 강을 통해 이 순간을 진정시키고 싶습니다. , 천천히 하세요. 한 노인이 당신과 나에게 인생의 가장 큰 행복은 원하는 것을 무엇이든 할 수 있는 것이 아니라, 하고 싶지 않은 일은 하지 않아도 되는 것이라고 말했습니다. 그처럼 분명한 이해를 가지려면 얼마나 현명한 노인이었는지 인생의 폭풍을 경험했을 것입니다. 과거에 나는 젊고 활력이 넘쳤을 때 항상 세상이 나에게 빚진 것을 느꼈고 모든 것을 정복하고 싶었습니다. 산에 오를 때 너무 피곤해서 피를 토하더라도 정상에 올라야 하며, 모든 일에서 1위를 위해 노력해야 합니다. 그래야만 자신을 위해 싸울 가치가 있다고 느낄 수 있습니다. 그는 열혈이며 관용과 배려를 모르는 성격으로, 충동적으로 많은 사람들에게 상처를 주고 실수를 많이 합니다. 이제 드디어 마음을 진정시키고 느린 요리의 향을 음미할 수 있게 되었습니다. 지금 이 순간처럼 나는 어머니 옆에 조용히 앉아 어머니가 시대를 초월한 경전을 읽어주시는 동안 관심을 가지고 귀를 기울일 수 있습니다. 그녀는 자신이 모르는 단어를 만나면 인내심을 갖고 그 단어 옆에 병음을 쓰도록 도와줍니다. 그 전에는 구호가 저주처럼 지속되고 짜증나는 일이라고 느꼈고, 조카들이 함께 개미를 놀리는 것을 참을성 있게 지켜볼 수 있었고, 나도 실제로 춤을 췄습니다. 내가 봤을 때, 예전에는 확실히 선생이나 장로로서의 위엄이 없었는데, 낡은 집 문턱의 돌기둥 위에 조용히 앉아 오고 가는 마을 사람들에게 인사도 하고, "밥 먹었어?"라고 친절하게 물어보세요.

갑자기 이런 날이 너무 좋아요. 양배추를 맑은 물에 삶아 먹으면 싱거운데 맛이 오래가요.

어제 수영하러 갔다가 실수로 익사했어요. 그는 서둘러 물 속에서 뛰어다니다가 물 몇 모금을 마시고 숨이 막혔습니다. 그 순간 나는 갑자기 이렇게 죽을까 봐 겁이 났다. 필사적으로 무언가를 잡고 물 밖으로 나오려고 노력했지만, 애쓰면 애쓸수록 나는 더 무력해졌습니다. 나중에 나는 마침내 부끄러워하며 숨을 헐떡이며 하루 종일 삶과 죽음에 대해 이야기하고 있다는 것을 깨닫고 너무 유치해서 칼로 왼쪽 손목을 베었습니다. 그 사람과의 말다툼 때문에 또 다른 시작이 되었지만, 막상 죽음에 직면했을 때 나는 너무 두렵고 저항했습니다. 사실 저는 잘 사는 것에 대해 정말 관심이 있다는 것을 알고 있습니다.

왓 포(Wat Pho) 스님은 내가 부처가 될 운명이라고 말했다. 나는 언젠가 세상을 떠나 이 세상의 방해 요소를 놓아버릴 것이라고 늘 느꼈다. 언젠가 나는 그에게 형수가 되기 위해 성전에 갈 것이라고 말한 적이 있습니다. 그는 눈물을 참으며 이를 악물고 나를 바라보며 “언젠가 오면 반드시 세상의 모든 사찰을 헐겠다!”고 말했다. 그 사람이 그때 했던 말을 아직도 기억하는지 모르겠어요.

세상에 완전한 법은 없더라도 폐하께 지기보다는 여래께 지는 편이 낫습니다.

산 중 비막이 기둥에서 이 문장을 보고 갑자기 눈물이 흘렀다. 버릴 수 있는 것, 버릴 수 없는 것 모두 잊어버리세요.

너무 화려한 삶은 싫다. 그냥 조용히 작은 풀이 되어 어느 시골마을이나 드넓은 초원 어느 틈에나 피어나게 해주세요. 매일매일 산바람 속에서 자연의 소리를 노래하고, 비를 맞으며 겸손하지만 비루하지 않은 영혼을 씻어내겠습니다. 보이는 곳, 안 보이는 곳에서 꽃피울 수 있도록 노력하겠습니다. 뒤를 돌아보는 순간 하늘의 먼지 속에서 가장 따뜻한 미소를 선사해 드리겠습니다...

그러니 허락해 주세요. , 나로 하여금 풀잎처럼 먼지 속에 떨어져 세상이 맑고 맑아지기를 기다리게 하소서.