일곱
여기까지 쓰니, 나는 이 경험을 한 친구에게 보여 주었다. 그는 말을 하지 않고 인쇄된 원고를 들고 울었다. 그가 말하길 그 몇 년 동안 너는 고생을 했노라
나는 웃었다, 나는 그에게 고생이 막 시작되었고, 소군이 있는 날이 달콤하다고 말했다. 이것은 내가 자초한 것이다. 나는 사랑이라는 밧줄로 나의 애인을 살해했다.
우한 때 호출기를 잃어버렸어요. 기숙사로 이사했습니다.
소군이 전화를 했는데, 나는 받지 않았다. 나는 학우에게 내가 퇴학했다고 말해 달라고 했다.
소군은 우한 나를 찾으러 온 것이 아니다. 나는 그가 피곤하다는 것을 알고, 그도 나의 제멋대로에 싫증이 났다. 나는 그를 그리워하지만, 나는 일부러 그를 잊게 했다. 그는 나에게 싫증이 나서, 나는 그를 반복적으로 찾지 않을 정도로 자랑스럽다. 번호
20 일이 지나자 나는 심한 불면증으로 입에 물집이 생겼다. 나는 거의 먹지 않는다. 나는 그를 원망하기 시작했다.
그날 아침, 나는 마침내 침대에서 일어나지 못했다. 나는 기숙사 침대에 누워서 죽을 것 같은 느낌이 들었다.
나는 발버둥치며 라면 한 그릇을 끓여 포장 봉지를 찢고 토할 것 같았다. 라면의 맛은 나를 참을 수 없게 한다.
나는 도시락을 들고 * * 밥을 사러 갔는데, 막 * * 의 대문에 들어서니 또 메스꺼움을 느꼈다.
나는 뒤돌아보고 학교 입구에 가서 냉분 한 그릇을 사서 고추를 많이 넣고 길가에 쪼그리고 앉아 게걸스럽게 먹었다.
기숙사로 돌아오자 막 먹은 음식이 쏟아져 나왔다. 나는 화장실로 달려가 먹은 것을 토해냈다.
나는 허리를 쭉 펴고 수도꼭지 옆에 서서 생각했다. 내가 거식증에 걸렸을까?
병원에 가서 임신했다는 말을 들었다.
병원에서 나와 발을 찾을 수 없어 기숙사로 돌아갈 뻔했다.
내 몸에는 나를 두렵고 슬프게 하는 생명이 있다.
나는 내가 스물 한 살 때 엄마가 될 줄은 몰랐다.
저는 아직 아이입니다. 남의 가슴에 기대지 않는 한 나는 안전하지 않다.
거의 매일 아침 토해서 몸이 너무 말랐다. 학우들이 점점 내가 이 아이를 원하는지 망설였을 때, 이 아이는 내 몸에서 점점 완고해졌다.
불면의 고투 끝에 나는 이 아이를 남기로 결정했다. 이효군에 대한 나의 사랑은 그에 대한 극도의 원한으로 변했다. 나는 이 아이를 낳고 싶다. 나는 아이를 그 앞에 데리고 가서 그에게 어떻게 나를 슬프게 하는지 묻고 싶다.
나는 완전히 미치광이가 되었고, 아이는 내가 그를 괴롭히는 도구가 되었다. 나는 그의 얼굴처럼 생긴 아이와 그 앞에 서서 미소를 지으며 이것이 너의 아이라고 말한 다음 그의 고통스러운 표정을 보면 나는 웃고 날카로운 미소를 지을 수 있다고 수없이 상상했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
저는 1999 년 10 월부터 칼집을 낸 칼입니다.
나는 가능한 한 빨리 선전 모 유명 맥주그룹에 연락해서 학교에 신청서를 써서 앞당겨 갔다. 10 월 10 일 심천의 거리에 서서 큰 해산물 도시에서 일하고 맥주 판매원이 되었습니다. 나는 넓은 옷을 입고, 가장 짧은 시간 안에 돈을 좀 벌고, 배가 부풀기 전에 여기를 떠나 조용한 곳을 찾아 배달을 기다리고 싶다.
선전은 광저우에서 차로 두 시간 거리에 있고, 나는 소군에서 차로 두 시간 떨어진 곳에서 열심히 일하며, 매혹적인 웃음과 애매한 농담도 아끼지 않는다. 나는 아주 억척스러운 여자처럼 모든 페니를 손에 꼭 쥐었다.
나는 임신 초기의 격렬한 반응을 참아야 한다. 나는 10 분마다 화장실에 가서 한 번 토한다.
나는 노란 것을 볼 수 없다. 보기만 하면 토하다.
나는 그 느낌을 말로 묘사하기가 어렵다. 나는 서사 배아가 아니라고 말했다. 형용사가 없어서 당시의 내 감정을 표현할 수 있는 형용사가 없기 때문에 점점 더 형용할 수 없게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 형용사, 형용사, 형용사, 형용사, 형용사) 나는 화가 나고 억울했지만, 여자의 타고난 동정심을 품고 뱃속의 생활에 대해 점점 마음이 아픕니다. 마지막으로, 나는 그에게 아버지를 찾아 태어날 때 첫눈에 너그러운 어깨를 보게 할 것이라고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나를 생각하면 멍하니 있다.
그때 나는 더 이상 눈물을 흘리지 않았다.
나는 내 아이에게 주었다.
셴크와 같은 많은 이름이 있습니다. 나는 진짜 젊은 엄마처럼 서점에 가서 임산부 설명서를 문의했다. 나는 더 이상 밤을 새지 않는다. 영양탕을 많이 마셨더니 살이 찌지 않는다. 우리 아기는 눈 깜짝할 사이에 4 개월이 지났는데, 복부는 여전히 평평하다. 회사는 여전히 나를 젊은 노동력으로 여긴다. 나 혼자 맥주 12 병을 메고 왔다갔다하는데, 아무도 내 허리가 곧게 펴질 줄 몰랐다.
1999 년 12 월 25 일 선전 카니발 해산물 도시 계단에서 떨어졌고, 선혈은 높은 보행사다리를 따라 흘러내려 나의 청춘처럼 굽이쳤다.
내 아기, 그것은 사라 졌 어 요.
그 작은 생명, 내 청춘의 몸과 피부에 유일한 흔적은 내가 가볍게 넘어지면 죽는다.
나는 텅 빈 수술실, 블루 스크린 뒤의 높은 산상, 차가운 기구가 내 몸에서 휘저어지는 것을 생각하며 입술을 꼭 깨물었다. 50 대 산부인과 의사는 나를 다정하게 바라보며 말했다. "얘야, 아프면 불러." 나는 비명을 지르지 않았고, 입술이 피를 흘리기 시작했고, 의사는 나에게 땀을 닦았다. 결국 그녀는 애석하게도 소년이라 거의 5 개월이 되었다고 말했다. 넘어지지 않았더라면, 전혀 필요 없었을 것이다.
보고 싶어? 그녀는 설비를 치우면서 말했다.
나는 필사적으로 고개를 저었고, 그리고는 혼수상태에 빠졌다.
여기까지 쓰니, 나는 사건에 마비되어 기운이 하나도 없었다.
그 심요에 대한 나의 사랑은 점점 더 강해지고 있다. 나는 심지어 그것이 5 년 전의 나라고 생각하지도 않는다. 나는 팔을 1999 년 겨울까지 뻗어 심요에게 따뜻한 포옹을 해주고, 그녀가 다시 내 품에서 자게 하고 싶다.
내가 어떻게 여기에 왔니? 내가 어떻게 나의 과거를 묻었을까? 아니면 내가 정말 가짜 피를 흘리는 이야기를 쓰고 있는 것일까?
그러나 나는 허약한 심야오가 병원 대문을 나서서 손에 간단한 짐을 들고 있는 것을 분명히 보았다. 병원 입구에서 그녀는 한 무리의 사람들이 바둑을 두는 것을 보았다. 그녀는 모여서 보았다. 마치 5 년 전 고등학교 쉬는 시간에 이효군이 다른 사람과 바둑을 두는 것을 지켜보는 것과 같다. 그녀는 길가에 쭈그리고 앉아 바둑 한 판을 풀어서 50 위안을 얻었다. 그녀는 그 50 원을 들고 생각했다, 소군, 너는 평생 얼마나 숨겼니? 나는 아직도 네가 나에게 준 기술로 돈을 벌고 있다는 것을 믿을 수가 없다!
숙소로 돌아와서야 호텔 안의 사람들이 모두 나의 미혼 임신에 대해 들었다는 것을 알게 되었고, 나는 제명되었다. 나는 머리를 남의 눈에 묻어 짐을 꾸렸다. 나는 더 이상 머물 수 없다.
나는 통장의 돈을 모두 꺼내서 광저우 기차역에 가서 차표를 사서 친한 친구 산 터우에게 전화해서 오라고 했다.
우한 날 데리 러, 그리고 그의 손에 2 달러가 남아 있습니다. 나는 너무 배가 고파서 죽봉으로 메론 하나를 샀다.
나는 광저우 역, 나의 광저우 역, 나의 광저우 역, 머리가 헝클어진 것은 민공처럼, 모든 슬픈 추억이 있다
광저우 역에 있습니다.
내가 생각하고 있을 때 메론은 거지에게 빼앗겼다. Xi. 나는 배가 고파서 기차에 올라 줄곧 잠을 잤다. 나는 슬픔으로 인해 무감각해졌다.
우한 에 도착했을 때 찐빵을 보는 첫 번째 동작은 그녀를 국수집으로 끌어들이는 것이었다. 만터우는 나를 바라보며 눈에 눈물을 머금고 있다.
라면 두 그릇, 그녀는 내 손을 얼어서 빨갛게 했다. 그때는 이미 하늘에 눈이 내렸고, 나는 얇은 재킷을 입고 있었다.
내 얼굴이 얼어서 소름이 돋는다.
찐빵은 우리 동창들과 10 년 동안 함께 있었다. 나는 그녀에게서 아무것도 숨기지 않았다. 그녀는 나의 유일한 여자친구이고, 나는 광저우의 것이다.
어, 그녀는 몰라, 모두들 몰라. 나는 암 환자처럼 자신의 가장 치명적인 상처를 숨겼다. 만터우가 나를 그녀의 숙소로 데리고 갔다. 그녀는 당시 이미 출근했고, 임대한 집은 단칸방으로 깨끗하고 따스했다.
방 안에는 은은한 꽃향기와 집의 친절이 가득하다.
그녀는 돈을 내 지갑에 넣어 두툼한 겹겹이 쌓은 후, 그 안에 예쁜 외투가 들어 있는 주머니를 꺼냈다. 나는 원하지 않는다고 말했다.
그녀는 내 눈을 바라보며 눈물을 흘리며 너에게 말했다, 요야, 오늘부터 너는 자신을 위해 사는 사람이 되어야 한다. 내가 할 수 있는 건
물질적인 문제만 해결하고, 다른 문제는 네가 스스로 해결해야 한다.
잘 모르겠어요. 3 일 전, 이효군은 찐빵의 방에 서서 빨간 눈으로 찐빵에게 말했다. "샤오만, 너 알아?
요요는 어디에 있습니까?
만터우가 독하게 말했다, 너는 아직도 그녀를 찾을 생각을 할 수 있겠니? 너는 어떻게 그녀를 슬프게 할 수 있니? 그녀는 자신이 지금 혼자 어디에 있는지 모른다.
방랑!
이효군은 그가 나를 찾을 수 있도록 그에게 단서를 달라고 간청했고, 두두는 심천에 있는 나의 주소를 그에게 주었다.
이효군이 선전에 간 날은 바로 내가 선전을 떠난 날이었다. 어쩌면 우리는 또 기차를 타고 지나갔을지도 모른다.
이런 거절로 이효군은 나를 완전히 내려놓았다. 나의 귀여운 옛 동료가 나를 하나의 존재로 묘사했기 때문이다.
양육을 받고 버림받은 불만을 품고 있는 여자. 그들은 내가 넘어졌을 때 피가 흐르는 모습을 묘사했다. 그때 이효군은 어떤 모습이었나요?
무슨 표정? 하나의 수수께끼가 되다.
지난 5 년 동안 나는 광동성에 발을 들여놓은 적이 없다.
그곳은 나의 지옥이다.
여덟；팔
이 이야기를 할 때, 나는 많은 사람들을 소홀히 했다. 그들은 나와 어깨를 스치고 지나갔다.
예를 들어 선전의 한 호텔에서 한 남자가 나에게 쪽지 한 장을 쑤셔 넣고 장미꽃을 내 기숙사의 창턱에 올려놓았다. 나는하지 않았다.
본 적도 없고 만져본 적도 없지만, 나는 그를 매우 심하게 다쳤다. 나는 가로등 아래에 서서 그에게 물었다: 당신은 종업원입니다. 당신은 무엇을 좋아합니까?
나?
어둠 속에서 그의 얼굴이 붉어지자, 그는 숨을 내쉬고 뒤돌아갔다.
나중에 우리는 호텔에서 수없이 어깨를 스쳐 지나갔고, 그의 눈빛에는 분노와 경멸이 가득했다.
나중에 그는 호텔을 떠났다.
나중에 그가 회사를 개업했다고 들었다.
나중에 그는 심천에서 이미 유명하다고 들었다.
나는 종종 그를 생각한다. 그는 좋은 소년이니, 희고 흠이 없는 여자를 찾아야 한다. 또 다른 남학생은 강문인데, 집과 홍콩 사이에 물이 분리되어 있다.
우리는 우한 가는 비행기에서 만났다. 그래, 내가 다시 광저우에서 우한 했다. 그는 1 월에 우한 출장을 갈 것이다.
그는 내 옆에 앉았고, 나는 눈을 붉히고 거기에 멍하니 앉아 있었다. 그는 수시로 나와 이야기한다.
비행기를 처음 탔는데 토가 심하다. 그는 줄곧 나를 위해 바빠서 스튜어디스보다 더 사려 깊다.
우리는 공항에서 히치하이크를 타고 우한 시내로 갔다. 그는 나에게 전화번호를 주었다. 나는 그가 첫눈에 나를 사랑한다는 것을 안다.
그가 우리 학교에 와서 나에게 밥을 사달라고 하자, 나는 느긋하게 거절했다.
그는 혁혁한 가정, 좋은 교육, 품위 있는 직업을 가지고 있다. 내가 일이 있는 한, 그는 나를 데리고 쇼핑을 갔다.
제품 앞에 3 분 이상 머무르면 언젠가는 꼭 이 선물을 받을 겁니다. 그는 낭만이 극에 달하고, 신사가 극에 달한다.
그가 광저우로 돌아왔을 때, 나는 그를 배웅하러 갔다. 공항에서, 그는 수줍게 나에게 물었다, 심 선생님, 당신이 원한다면, 당신은 나의 여자 친구가 되는 것을 고려할 것입니까?
친절?
나는 웃었다. 내가 너에게 이메일을 보냈다고 했는데, 내가 광주로 돌아가면 너는 나의 답을 알게 될 것이다. 나는 이메일에서 그에게 모든 것을 말했다.
그가 우한 비행기로 나를 찾아왔을 때, 나는 이미 심천에 갔다.
그가 내가 심천에 있는 주소를 발견했을 때, 나는 이미 선전을 떠났다.
하늘의 밝은 달을 보기 위해, 인간의 날으는 빛을 놓쳤다.
우리는 사실 2003 년 베이징에서 만났는데, 당시 그의 곁에는 이미 웃음이 가득한 여자가 있었다. 우리가 인사말을 몇 마디 하자 그는 몸을 돌렸다.
고독한 미소. 숨을 헐떡이며 심요에 대해 이야기하겠습니다.
나는 자신을 줄거리 밖에 두고 심요는 공교롭게도 나와 이름이 같고 비슷한 경험을 가진 여자인 척했다.
。 새로운 세기가 시작되었다. 천년 섣달 그믐날, 하늘의 불꽃놀이가 꽃처럼 피어나고, 유난히 요염하다. 내가 만터우를 들고 발코니 난간에 앉아 있는데, 그녀가 나에게 물었다
여전히 이효군이 싫습니다. 저는 침묵합니다. 제가 죽은 아이가 생각납니다. 제가 본 백안시가 생각납니다.
이를 악물고 말했다: 싫어.
만터우는 더 이상 말을 하지 않는다. 나의 증오자가 나를 다시 이효군과 스쳐 지나가게 했다.
찐빵이 나에게 이 말을 하기 전에, 군은 전화로 찐빵에게 말했다. 샤오만, 나는 요요요에게 그녀가 도대체 어떤 사람인지 알려주기로 했다.
무슨 일이야? 그녀는 어떻게 이렇게 자신을 모욕할 수 있습니까?
만터우가 전화로 소리쳤다. "이효군, 나도 네가 요요에게 무엇을 했는지 묻고 싶다! 찐빵이 나를 안고, 내 어깨를 두드리며 말했다, 요야, 소군을 잊고 다시 시작한다. 청춘은 원래 고생스럽다.
나는 만터우의 품에서 잠이 들었고, 꿈에서 소군이 큰 강 건너편에 서 있는 것을 보았다. 나는 여기서 목청껏 그를 불렀다.
그는 대답하지 않았다. 이 꿈은 내가 3 년 동안 해왔는데, 나는 이미 싫증이 났다.
찐빵은 그날 밤 소군에게 전화를 했다. 그녀는 소군에게 조용히 말했다: 심요는 너를 미워한다. 더 이상 그녀를 귀찮게 하지 마세요.
잔잔한 생활. 그리고 이것들은, 나는 모른다. 우리는 어깨를 스치고 몇 번이나 지나갔습니까? 그것은 달팽이의 시간이어서 나는 거의 웃을 수 없었다.
나는 자주 버스에서 멈추고, 화장실에 세제를 뿌리고, 채소를 썰고, 요리에 물을 넣는 것을 잊고, 내 생활을 한다.
이것은 난장판이다. 나는 마치 생활능력을 잃은 절름발이 같다.
나는 한정가 부근의 작은 다락방에 산다. 나는 매일 일찍 출근하고 늦게 돌아온다. 주말에 나는 베란다에 앉아서 신문을 본다.
날이 밝을 때부터 날이 어두워질 때까지 나는 한 페이지도 넘기지 않았다. 하루 종일 말을 하지 않았는데, 마지막 순간에야 느껴졌다.
다른 사람의 목소리여야 한다.
내가 직장을 구할 때, 나는 종종 일주일 안에 해고당한다. 왜냐하면 나는 너무 둔해서 약한 실수를 자주 하기 때문이다. 6 월의 음연 날씨는 일자리를 찾아 피부가 검게 그을렸다. 나는 우한 거리에 서서 거대한 광고판을 보고 있다.
어지러운 나는 자랑스러운 자본이 거의 없다. 4 년 동안 아무도 물어보지 않아 전공이 좋지 않다.
마침내 회사가 나를 원했다. 그들은 나의 젊고 청순한 얼굴을 좋아한다. 나는 매일 회사 로비에 서서 꼿꼿한 양복을 입고 있다.
적당한 화장은 살아있는 간판 같다. 가끔 저속한 고객이 내가 화를 내지 않는 한 지나친 농담을 한다.
미소, 다 괜찮아.
생활이 점점 웃는 것 같다.
아홉；구；9
2000 년, 나는 구름 속의 안개 속에 소군의 소식이 없었다.
2000 년, 나의 궤적은 일에서 기숙사까지, 여태껏 선을 넘은 적이 없다. 2000 년은 매우 중요하다. 내가 안개 속에서 나올 것 같았을 때, 소군과 이효군이 나타났기 때문이다.
응혈처럼 보이는 상처가 또 찔렸다. 2000 년 6 월 165438+ 10 월 12 퇴근 후 고등학교 동창들로부터 우한 동창들이 한 술집에서 모이고 있다고 전화를 받았다.
가게가 나를 기다리고 있다
내가 갔을 때 모두들 있었고, 한 무리의 사람들이 농담을 하고 있었다. 나는 구석에서 조용히 웃으며 앉았다
갑자기 누군가가 전화를 받고 모두에게 물었습니다. 이봐, 동지들, 누가 왔는지 맞춰보세요.
학우들, 당신들의 입소문에 근거한 추측에, 전화를 받은 학우들은 신비롭게 이효군, 모토로라의 우수한 직원이라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 공부명언)
, 우한 로 돌아갑니다.
말이 채 떨어지지 않아, 방 문이 이미 열려 있어, 내 그리운 애인이 내 눈앞에 서 있다.
내 머리가 펑 하고 폭발했다. 모든 목소리에서 소군도 나를 보았고, 우리는 주위의 목소리를 뚫고 서로를 응시했다.
내 사랑, 그는 여전히 우뚝 솟아 있고, 내가 그리워하는 가슴은 여전히 너그럽고, 그의 눈, 그의 눈썹, 그의 차가운 손이다.
손가락 끝, 그의 숱이 많은 곱슬머리, 귀 뒤의 성홍점이 여전하다.
나는 앞으로 나아가서 그 가슴에 엎드려 울고 싶다.
소군은 그렇게 나를 보고 벌을 받았다. 그는 매콤한 백주를 한 잔씩 마셨다. 마시다
목은 빨간색입니다.
나는 그를 뻣뻣하게 바라보며 원탁을 사이에 두고 그를 바라보며 내 인생에 지울 수 없는 흔적을 남겼다.
소군의 종적, 그는 나를 한 번 더 보지 않았고, 나에게 한 마디도 하지 않았다.
밥을 먹고 우리는 다른 동창 집으로 이사를 가서 강제로 끌려갔다. 쇼군은 다른 차에 있다.
우리 동창은 일부러 우리를 같은 차에 태우지 못하게 했다. 그들은 나와 이효군의 어색한 과거를 알고 있다. 그들은 저와
이효군은 이미 먹구름을 분산시켰다. 내가 간장이 끊어질 줄 누가 알았겠는가? 여덟 명, 책상 두 장. 포커 테이블과 마작 테이블.
이효군은 나와 책상을 공유하고, 그는 내 맞은편에 앉았다.
하룻밤 말이 없어, 나는 300 을 잃었고, 그는 400 을 잃었다.
할 말이 없다. 떠날 때, 그는 마침내 말했다: 심요야, 내 외투를 나에게 건네주세요.
이 말은 매우 교묘하다. 우리가 함께 있을 때, 그는 자주 나에게 심요야, 내 외투를 나에게 주라고 말했다.
자, 심요야, 내 신발 가져와, 심요가 내 넥타이 가져와. .....
그 순간, 나는 마치 우리가 여전히 서로를 사랑하는 것처럼 환각을 느꼈다. 마치 내가 언제든지 그의 품에 가서 애교를 부릴 수 있는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
부처님, 저는 그의 목을 중심으로 흔들릴 수 있습니다. .....
마치. 그가 오늘 한 말 앞에' 제발' 이라는 글자가 하나 있는데, 이 글자는 우리의 모든 정력을 결합시켰다
과거는 결백하다.
나의 군은 이미 나의 이 페이지를 완전히 뒤졌다. 그는 더 이상 제자리에서 나를 기다리는 사람이 아니다.
비록, 나는 그를 위해 온통 푸른 세월을 낭비했다. 나는 숙소로 돌아와 작은 군대의 흔적이 있는 모든 보물을 조금씩 찾아내 겨울을 향하고 있다.
희미한 햇빛이 조심스럽게 그것을 애무하고 있다.
그는 머리핀, 브로치, 우한 광저우로 가는 모든 차표, 광저우에서 우한 가는 차표를 모두 나에게 주었다. 그는 나에게 편지를 썼다.
글씨, 그의 필적이 있는 전화번호부, 그의 넥타이 클립, 그의 감기약, 그의 호출기 영수증, 우리 방.
집세 영수증, 그리고, 어, 우리가 처음 접촉한 침대 시트.
나는 하루 종일 이 작은 물건들을 보고, 그것들을 보고, 눈물을 닦고, 흐느끼며 눈을 떴다.
전화하기 시작하다.
1 년 후, 나는 마침내 눈물을 흘렸다. 나는 소군이 그립다.
나는 그도 나를 보고 싶어하는 줄 알았다.
나는 그리움 때문에 괴로웠다.
나는 그의 통증이 더 심각하다고 생각했다.
나는 우리가 함께 있을 줄 알았는데, 그는 평소처럼 나를 안고 내 속눈썹에 뽀뽀해 줄 것이다.
얇은 입술과 밝은 눈, 나는 그가 "요야, 사랑해, 아직도 널 사랑해" 라고 말할 줄 알았다.
나는 내가 다시 그의 품에 뛰어들어 제멋대로 그의 어깨의 이빨 자국을 물어뜯을 수 있다고 생각했다. 나는 그의 품에서 자고 싶다.
꿈에는 봄꽃이 있고, 사계절이 번갈아 가고, 파도가 해안을 적신다.
모든 것이 다 지나갔으니, 그는 매우 공손하게 나에게 부탁할 수 있다. 그는 나의 초췌한 안색을 보지 않고, 그에게는 1 년이다.
나는 열 근이 빠졌고 손목은 푸르른 혈관을 볼 수 있을 정도로 말랐다. 그는 심지어 그들을 한 번도 보지 않았다. 그가 제 시선을 떠났을 때,
나는 심지어 뒤돌아보지도 않았다. 나는 하마터면 그의 뒤에 쓰러질 뻔했다. 그는 이렇게 많은 세부 사항이 있다는 것을 몰랐다. 남성
나도 몰라. 나는 눈을 붉히며 회사를 그만두고 북경으로 가는 비행기표를 샀다.
나는 구석을 찾아 상처를 핥고 싶다. 우한, 광저우, 선전이 아니다.
나는 베이징을 선택했다. 여기는 사계절이 분명하고 겨울은 춥다. 열；십；10
5438 년 6 월 +2000 년 2 월, 수도공항, 찬바람이 세차게 불어서 나는 작은 트렁크를 들고 군중 속으로 들어갔다.
그때 나는 냉막 얼굴을 하고, 눈빛은 더 이상 맑지 않았고, 직발은 마침 어깨까지 닿았다. 변하지 않는 유일한 것은 내 입술이 아기와 같다는 것이다. 나는 주장한다.
나는 립스틱이나 립글로스가 필요 없다. 나는 그를 위해 6 년 동안 충성을 유지했다.
나는 공주의 무덤에서 방을 하나 빌려 연분을 바르고, 방안에 은은한 불법향을 피워 창턱에 청록색을 얹었다.
다엽식물은 식탁 위의 어항 속에서 물고기 두 마리를 헤엄치게 한다.
나는 매일 국모와 공주의 무덤 사이를 왕복한다. 나는 지하철에 팔걸이를 걸고 단단한 기둥을 끼고 자는 것에 익숙하다.
습관이 되어 평균 생활도 작지 않다.
나는 소군에서 점점 멀어지는 것 같다. 더 이상 우한 동창들에게 연락하지 않는다. 나는 북경에서 핸드폰 번호를 하나 샀는데, 전화번호부에는 모두 북경에 있는 나의 친구들이다.
3 개월 후, 나는 유창한 베이징 영화를 말했는데, 북경인조차도 나의 내력을 알지 못했다. 그들은 생각지도 못했다. 나는 일찍이 말했다.
우한 때, 그들은 내가 광저우어의 모든 말을 알아들을 수 있다는 것을 몰랐다.
나는 미소를 지으며 고객과 부드럽게 이야기를 나누었다. 내가 일을 위해 태어난 것 같다.
그러나 밤은 힘든 시간이다.
나는 밤에 테라스에서 우는 습관이 있다. 나는 기뻐서 울고 나서 눈물을 닦고 방으로 들어가 들어갈 준비를 했다.
침대에서 흐느끼며 잠들었는데, 나는 마치 아기처럼 그날에 의지해 누설한 적이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 가끔 한밤중에 깨어난다, 나는 그럴 것이다.
악몽, 나는 벌벌 떨며 깨어났고, 나는 팔을 안고 테라스에 서 있었다. 북경의 밤은 물처럼 추워서, 나의 노출된 피부가 찔려 다쳤다.
아파요. 나는 종종 반 밤 동안 거기에 서 있다.
내가 깨어났을 때, 나는 재빨리 일어나 지하철역으로 달려가 하루의 일을 시작할 것이다. 내 비밀의 밤이 어떤지 아무도 모른다.
이것은 참을 수 없다.
그 없이는 나는 단지 외로울 뿐이다. 주말에는 동네 행사센터 사람들과 바둑을 두어 시간을 보낼 것이다. 내 체스 수준이 점점 좋아지고 있다. 지역 사회에서,
거의 제패할 수 있다. 바둑을 둘 때만 나는 아무것도 생각하지 않을 수 있다. 나는 장기를 착한 할아버지에게 주는 것을 용인할 수 있다.
그들을 웃게 하고, 노인이 아이처럼 시시덕거리면, 나는 양보하거나 그들을 이긴다.
나는 그렇게 행사센터에서 하루를 보냈다. 햇빛이 있다면, 나는 다리가 불편한 노인을 밀며 산책을 하고, 그들의 말을 들을 것이다
올드 베이징의 재미있는 일. 나에 대한 그들의 사랑은 나의 상상을 초월한다. 한동안 동네에 걸려 있던 옷이 누차 도둑맞았다.
하지만 내 옷은 한번도 잃어버리지 않았다. 내가 그들을 씻기만 하면, 그들은 빨래가 마를 때까지 빨랫줄 근처에서 수다를 떨었다.
그들은 나를 도와 벗었다. 회사에서 돌아올 때마다 문 손잡이에 걸려 햇빛 냄새가 나는 옷을 볼 수 없었다.
코가 아파요. 만약 네가 사랑을 준다면, 너는 더 많은 사랑을 받을 것이다.
그러나 나는 이효군을 위해 그렇게 많은 사랑을 바쳤지만, 얻은 것은 피부 절개의 아픔이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 열한
당신은 내가 그 과정을 묘사할 것이라고 생각합니다. 아니, 아니, 아니, 나는 이 기억을 끝내고 싶습니다. 그 세부 사항들은 더 많이 벗겨집니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언
괴로울수록 반복적인 묘사를 견딜 수 있는 상처는 하나도 없다. 열면 충격적이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 우리 나중에 다시 이야기하자, 여러분
과거에 시작된 모든 이야기에는 나중에 이야기가 있습니다.
나중에, 2003 년 1 월, 수크라는 남자가 왕푸징이 붐비는 거리에서 큰 소리로 말했다. "심요야, 결혼하자." 。
줘. 나는 네가 다시 우는 것을 허락하지 않는다.
수크레의 눈은 순수하고 피부는 하얗고 손가락은 가늘다. 그는 날씬했지만, 그는 나를 보호하겠다고 말했고, 나는 그의 팔을 잡아당기려고 시도했다.
보, 그의 가슴에 기대어 눈을 감고 따뜻함을 더듬었다.
나는 수크에게 말했다. "수크레, 3 일만 주세요. 3 일만 주세요. 제가 답을 드리겠습니다.
수크레는 그의 큰 손으로 내 손을 감쌌다. 나는 기다리고 있다고 말했다. 꼬박 3 일 동안, 나는 그것으로 비행을 한 번 했다.
비행은 밤에 너의 눈 속의 어둠을 보는 것이다. 백운공항에 서서 쩌렁한 광둥어를 들으니 마치 격세 같다.
。 나는 택시 한 대를 모집하여 점차 광저우 도심으로 들어갔다. 매번 가벼운 부딪치면 가슴이 두근거리고, 그리고 그 젊고 수줍은 동반자가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
기계가 나에게 물었다: 미스, 어디 가니?
어디든 구경시켜 주세요. 나는 말했다.
그리고 그가 계속 나에게 물어 본 것은.
나는 뒷좌석에 앉아 창밖의 네온이 반짝이는 것을 보았다. 그리고 우리는 공항으로 돌아갔다.
운전사는 백미러에서 놀라서 나를 바라보았다. 나는 웃으며 설명했다: 나는 광저우의 냄새를 잊고 날아와 냄새를 맡았다. 북경으로 돌아왔을 때는 이미 새벽이었다. 1 월의 봄추위가 가파르여 나는 찐빵의 전화를 걸었다. 나는 그녀에게 이효군이 거기에 있다는 것을 알고 있는지 물었다.
아니, 찐빵이 조용해지자 그는 이효군의 결혼 날짜가 5 월 1 일로 정해졌다고 한 마디로 나에게 말했다.
전화를 끊고 길가에 앉아서 멍하니 있다가 힘껏 차를 멈추었다.
택시가 삼환에서 고군분투하는 것은 북경의 차가 막히는 것은 예사이다. 나는 지루하게 창문을 열고 밖을 내다보았는데, 하나 입고 있었다.
짙은 남색 양복을 입은 남자는 파사트 옆에 서서 이효군처럼 보였다. 나는 버스에서 내리자마자 마치 귀신에 홀린 것처럼 차에서 뛰어내렸다.
나는 그 사람이 차에 오르는 것을 보고 차가 천천히 움직였다. 나는 빨리 달리고, 교통 흐름은 점점 빨라지기 시작했다. 나
나는 완전히 삼환에 던져졌고, 차량은 점점 내 곁을 지나갔다. 나는 몇 번이고 뒤에 던져졌다. 나는 시간이 내 곁에서 흘러가는 것을 본 것 같다.
어깨를 스치고 지나가자 나는 차 흐름 속에 서서 목청껏 울었다.
3 일 후, 수크와 나는 결혼 등록처에 서 있었다.
열둘；십이；12
소군, 언젠가 네가 이 문장 를 본다면, 이것이 전부라고 믿어줘, 나의 10 년, 내가 너를 위해 바친 10 년.
나는 묻지 않는다, 나는 네가 어떻게 나를 슬프게 할 수 있는지 묻지 않는다.
결국, 우리는 강호에서 서로 잊고 점점 멀어질 것이다. 우리가 다시 만날 수 있다면 멈추지 마세요.
나. 내가 수크레를 약속했기 때문에, 나는 평생 그와 함께 할 것이다.