지금까지, 나는 줄곧 잊는 것이 일종의 자기 보호라고 느꼈다.
이전 성적의 몇 가지 대답을 보았다. 건망증인지 아닌지 모르겠다. 한편으로, 나는 나에게 일어난 많은 일들을 기억할 수 있다. 반면에, 이 기억들은 정확하지 않다. 이것은 모호한 개념이고, 단서가 있지만, 그것은 많은 정확한 세부 사항이 부족하다.
비유를 들다. 예를 들어 책을 읽다. 나는 그것의 가능성을 기억했다.
나가 5 살 일 때, 심천은 항상 양지 바르다. 현장은 매우 더워서 비가 오지 않는다. 나와 삼촌은 용강의 한 발전소에 살고 있다. 2003 년 7 월 16, 다음 날 1: 30. 어른이 자고 있습니다. 그것은 텔레비전에 있다. 자주 집에 가요. 나는 두 소파의 틈에 앉아 놀다가 균형을 잃었다. 위에서 떨어져 머리를 커피 테이블에 부딪히고 피가 이마를 따라 흘러내렸다. 나는 그때 놀라서 울기도 잊었던 것을 기억한다. 이것은 모든 비극의 기원이다. 나는 아주 분명하게 기억하지만, 과거의 기억은 그다지 분명하지 않다. 앞으로도 마찬가지다. 내 뇌 표면에 일기가 한 권 있다. 무작위로 일부 노드를 배포합니다. 오래된 폴더와 같습니다. 열면 작은 폴더마다 한두 가지가 들어 있습니다. 이것으로 충분하다. 이것은 의무적인 심사이다. 가장 이상한 것은 내가 기억할 수 있다는 것이다, 이것이 바로 내가 필요로 하는 것이다. 그리고 이런 것들도 있습니다. 나는 평생 할 수 있다, 아마도 나는 잊을 수 없을 것이다. 완전히 명확하다. 내 짝꿍이 나에게 지어 준 이 이름들. 조각. 이 방면은 기억 과잉증처럼 보인다.
처음에는 많은 일이 일어났습니다. 사스. 우리 부모님은 사소한 일로 다투기 시작했다. 나는 신화 사전을 통독하기 시작했다. 나는 가족 기숙사에 앉아서 엄마 삼촌과 사촌 형의 매뉴얼을 훑어보았다. 나는 이해할 수 없다. 그러나 나는 자질구레한 것들을 기억할 수 있다. 곧, 그것은 내가 수집한 모든 작품의 일부가 되었다. 오늘 저는 여전히 그것들을 추출하여 생각할 수 있습니다. 하지만 이 기억은 어쩔 수 없이 강요당했다. 나는 선택의 여지가 없다. 내 뇌는 내가 무엇을 써야 할지 결정한다. 이것은 나 자신과는 무관하다. (알버트 아인슈타인, 생각명언)
인생은 이렇게 유전된다. 나는 열심히 공부하지 않았고, 나도 열심히 공부했지만, 아무 소용이 없었다. 이 말을 어떻게 합니까? 나는 그 공식과 큰 본문을 기억하기 어렵다. 생각을 멈추기가 어렵다. 나는 길을 잃을 것이다. 이것은 나의 산산조각 나고 지울 수 없는 글로 쓸 수 있는 기억과는 완전히 다르다. 나도 내가 도대체 어떻게 된 건지 모르겠다. 문리가 분반할 때 나는 화학 선생님과 한바탕 말다툼을 하다가 문과반에 들어갔다. 처음에 일어난 일은 매우 웃겼다. 교과서는 기억이 나지 않는다. 문어문고시도 기억하기 어렵지만, 동시에 어떤 것은 마침 내 뇌에 의해 기록되었고, 이 지역에 속한 것은 보존되어 잊혀지지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 죄송합니다. 정치서의' 정부가 국민을 위해 봉사한다', 역사서의' 제 2 차 세계대전' 이 마침 여기에 있습니다. 이것은 각각 20 13 년 6 월 29 일과 20 14 년 2 월 28 일의 나의 추억이다.
나는 매우 이해한다. 나는 이 물건에 자신이 있다. 중학교 때 나는 세계 대동컵 물리대회 6 위였다. 고등학교 때 나는 소프트웨어 개발을 배우기 시작했다. WP 플랫폼의 개발자가 되었습니다. 위대한 신이 아닙니다. 취미일 뿐이에요. 그렇게 캐주얼해 보이지 않는 많은 것들을 나는 이해할 수 있다. 전제는 다음과 같다. 나는 이것들을 기억할 수 있다. 나는 기억한다. 꼭 내가 좋아하는 것은 아니다. 나는 수학을 좋아한다. 하지만 기억이 안 나요. 이것은 매우 슬프다. 나도 연애한 적이 있어, 이상하고 환한 여자, 그리고 가볍게 물을 꼬집는 남자. 물려받지 못했다. 나를 참을 수 없는 국어 수학 성적. 또 다른 하나는 내가 그녀에게 그 해, 그 해, 그날 무엇을 했는지 알려주는 것을 좋아하지 않는다. 그래서 앞으로 일정 기간 동안. 나는 외롭기 시작했다. 아무도 내 이름을 부를 수 없다.
나는 항상 생각했다. 나는 이것들을 막을 수 없다. 담임 선생님은 내가 아는 게 너무 많고 생각하는 게 너무 많아서 학생이학이 없다고 하셨다. 나는 생리학이 없는 것은 아니지만, 전혀 방법이 없다. 나의 사유 범위는 매우 넓다. 한 가지 일을 제기하다. 곧 도망칠 거예요. 나는 심지어 집중할 수도 없다. 나는 시험 전에 책을 뒤집어 다시 베끼기 시작할 것이다. 펜을 들기 시작해야 앞으로 오랜 시간 동안 내 생각에 남아 있을 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 강박증이 있다. 나는 글로 나의 생각을 기록하기 시작했다. 기억에 남는 서평을 쓰고, 좋아하는 영화에 영화평을 쓰고, 좋아하는 이야기를 멋진 소설로 쓴다. 얼마나 좋은가.
나는 아무에게도 말하지 않았다. 내가 가장 두려워하는 것은 외로움이다. 눈을 감으면, 당신의 머리 속의 사물은 완전히 수천만 개의 세상으로 변한다. 그것들은 오랫동안 겹쳐져 영원히 차갑다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 한 경계에서 다른 경계로 건너려고 시도했다. 바람이 내 귓가에 메아리쳤다. 나는 14 살 때 버스가 경당항 부근의 고속에서 고장이 났다고 생각할 것이다. 차에서 내리자 고속으로 회전하는 풍력 발전기, 빨간 잎이 보였다. 바다 위에는 황금빛 저녁노을이 있다. 5 월 2 1, 여름. 좀 춥고 좀 따뜻해요. 나는 앤의 손을 잡고 시멘트 바닥의 플랫폼에 앉아 바다를 바라보았다. 나는 내 인생을 기억할 수 있다고 생각한다. 영원히 암담하지 않을 것이다.