"그때 나는 매우 행복했다, 죄책감, 영감을 받았다" 라는 제목으로 서술문을 써 주세요.

그때 나는 죄책감을 느꼈습니까?

세월의 시냇가에 씁쓸한 시행을 얼마나 줍는가. -응?

-머리글?

(a)?

손에 기름이 묻은 이 50 원짜리 지폐를 바라보고 있다. 내 손이 끊임없이 떨리고, 가슴이 계속 경련을 일으키며, 생존을 위해 고군분투하는 야수처럼, 비바람 속에 있는 작은 새 한 마리처럼, 사거나 사지 않는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) -응?

맞은편 어머니가 묻는 눈빛으로 내 마음의 발걸음을 찾고 있다. 치밀하고 순수한 그녀의 마음은 더 이상 딸의 복잡한 심리를 짐작할 수 없다. 더구나 성실한 딸이 한번도 본 적이 없는 바지를 사기 위해 돈을 요구할 것이라고 믿지 않는다.

나는 어머니의 시선을 피하려고 애썼고, 엉뚱한 말을 쉽게 하는 척했지만, 마음은 멀리 떠 있었다 ...?

(2)?

"기침-기침-"심한 기침 소리가 침실에서 또 들려왔다. 어머니입니다. 제가 가서 어머니를 도와 등을 쓰다듬었습니다. 어머니는 마치 거짓말을 한 아이가 뭔가를 숨기는 것 같았습니다. "아무것도, 연기가 사레가 들렸습니다.-기침!" " -응?

"엄마, 안돼, 너 기침해, 내가 약을 사줄게." 말해 봐, 난 곧 갈 거야. \ "엄마 이 병은 사소한 일이니, 그래도 돈을 좀 아껴서 네 아버지를 진찰해 줘! 나는 설탕물 몇 그릇을 마셔서 추위를 쫓으면 된다! 클릭합니다 -응?

주머니 속 50 위안은 내 마음을 삼키는 것 같다. 무감각과 핏방울, 방울아, 떨어지는 피는 부모님이 주신 피다. 내 몸에서 벗어나는 것 같다. 공기 속에서 잿더미로 날아가는 것이 나의 더러운 마음 속에서 군웅하는 것보다 낫다. 나는 이미 피가 햇빛에 젖어 즐겁게 죽는 것을 본 것 같다. 죄책감의 마음이 아파서 바늘로 찌르는 것 같다. 내 영혼도 고군분투하고 있다. -응?

"엄마!" 나의 눈물이 마침내 모든 거짓말, 모든 이유를 무너뜨렸다. 나는 눈물로 내 마음을 깨끗하게 하고 내 영혼을 씻어내고 싶다. 어머니는 어찌할 바를 몰라 감정이 걷잡을 수 없는 나를 바라보며 손으로 나를 품에 안았다. 내가 모든 말을 다 했을 때, 어머니는 내 등을 두드리셨다. "나는 무슨 큰일인 줄 알았고, 잘못을 알면 좋은 아이였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)." -응?

(3)?

엄마는 결국 나에게 바지 한 켤레를 사 주셨다. 바로 내가 원하는 그런 것이다. 그 바지는 내가 옷장에 넣었다. 나는 여전히 어머니가 만든 소박한 바지를 입고 유행은 안 하지만 착실하다. -응?

< P > 이 미안한 일을 겪은 후, 나는 자신도 모르는 사이에 많이 변해 시끄러운 세상에 직면했고, 나는 태연하게 처신하고 있다. 망망한 인생에 직면하여 나는 올바른 길을 찾았다. -응?

그때 나는 죄책감을 느꼈다. -응?

작가는 자신의 감정경험을 통해 주제를 표현하고, 대비 수법을 이용해 자신의 행동을 어머니의 행동과 비교하며, 비교에서 모성애의 위대함을 보여주며, 자신의 죄책감을 표현한다. 문장 감정은 진지하고, 구조가 엄격하며, 문장은 변화가 풍부하며, 수사적 운용을 비유하여 언어 표현의 색채를 더했다. 앞에' 죄책감' 을 지적하는 머리글이 있고, 주체 부분은 세 개의 단편을 통해' 나' 가 죄책감을 느끼는 이 일을 상세히 서술하며, 문장 더욱 충실하며, 더욱 충만하다.

그때 나는

모두가 매일 여러 가지 일을 겪는 것을 후회한다. 어떤 일은 사람을 기쁘게 하고, 어떤 일은 후회하게 하고, 어떤 일은 슬프고, 어떤 일은 사람을 화나게 한다. 바로 그날, 나는 한 가지를 경험했다.

누구나 매일 여러 가지 일을 겪는다. 어떤 일은 즐겁고, 어떤 일은 후회하고, 어떤 일은 슬프고, 어떤 일은 사람을 화나게 한다. 바로 그날, 나는 한 가지 일을 겪었고, 나를 후회하게 했다.

< P > 조용한 밤이었다. 엄마와 나는 우리 집 강아지 콩을 데리고 저 강에 놀러갔다. 나는 저 강에 많은 친구들이 스케이트를 타는 것을 보았다. 나는 그들이 그렇게 구름처럼 흐르는 것을 보고, 풍운처럼 내 눈앞에서 휘청거렸는데, 나는 정말 부러워하고 질투했다. 그래서 저는 엄마에게 말했습니다. "엄마, 저도 스케이트를 원해요!" 어머니는 "네, 하지만 조건이 있어요." 라고 하찮게 말했다. 나는 지체없이 말했다. "어떤 조건이든 빨리 말해라, 어떤 조건이든 나는 모두 승낙한다.

"엄마가 말했다." 콩을 팔아야 내가 사줄게. " (엄마가 특히 모피 동물을 싫어하기 때문에, 개야, 고양이야 ......) 어머니의 말을 듣고 난 후, 나는 묵묵부답이다. 왜냐하면 콩을 팔아야 할지 말지 모르기 때문이다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 침묵명언)

콩콩은 개지만 매우 인간적이다. 내가 기쁠 때 꼬리를 흔들고 내 몸에 뛰어올라 간지럼을 태우게 했다. 내가 기분이 좋지 않을 때, 그것은 나를 기쁘게 하기 위해 우스꽝스러운 동작을 하려고 노력할 것이다. 항상 나를 웃기는 하하 웃게 하고, 슬프고 불행한 일은 까맣게 잊게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 그것을 팔아야 한다는 말은 처음에는 좀 아쉬웠지만, 또 그것을 보면 언제 어디서나 대소변을 보고, 항상 내가 닦은 것은 아직 빨리 풀리지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이 때문에, 나는 그것을 몇 번 더 쳤는데, 그것을 팔아도 마침 나를 좀 아껴 줄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 내가 이곳을 생각할 때마다 내 마음은 매우 모순된다. 도대체 콩을 팔까 말까? 이 문제는 항상 내 머릿속에서 맴돈다.

마침내 어느 날, 나는 또 거리에서 스케이트를 신고 스케이트를 타는 아이들 몇 명을 보았다. 그들의 자세가 얼마나 풍류하고, 왼손과 오른손이 앞뒤로 흔들리는 것이 얼마나 멋진가! 나는 정말 스케이트를 갖고 싶었기 때문에 집에 돌아와서 엄숙히 엄마에게 말했다. "엄마, 이미 결정했어요. 콩을 팔아서 스케이트를 한 켤레 샀어요. (윌리엄 셰익스피어, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트, 스케이트) "엄마가 말했다." 너 정말 결정했니? 콩을 팔기로 결정하셨나요? " 나는 고개를 끄덕였다.

이렇게, 다음날, 어머니는 신용을 지키며 나에게 스케이트를 사 주셨고, 나는 흥분해서 자연스럽게 "콩콩, 빨리 와, 내 스케이트를 봐." 라고 소리쳤다. 하지만 지금은 발랄하고 귀엽고 급히 달려오는 강아지 한 마리가 없어 이미 팔렸다. 내 마음은 단번에 만장 심연에 빠진 것처럼 아무리 뽑아도 뽑을 수가 없다. 예전에 나와 함께 보냈던 세월을 떠올렸고, 완두콩과 함께 놀았던 정경을 떠올렸고, 그것이 나를 기쁘게 하려고 노력했고, 나를 위로해 주었던 정경을 떠올렸고, 나도 모르게 눈물을 글썽였다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언 나는 정말 매일 나와 함께 놀아서는 안 된다. 나는 행복할 때 나와 함께 즐거워한다. 나는 슬프고 애써 나의 강아지 콩을 팔아서 스케이트를 사러 간다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 정말 가치가 없다.

이 세상에 기묘한 것은 없지만 하필 그 후회약이 없으니, 정말 천금으로도 살 수 없다. 만약 있다면, 내가 제일 먼저 사러 가서 콩을 팔아야지, 나는 정말 매우 후회하고, 후회한다! 후회! 정말 너무 후회해요!

그때 나는 죄책감이 들었다

< P > 짝꿍의 손이 계속 밖으로 피를 흘리고 있었다. 새빨간 핏방울이 책상 위에 떨어져 유난히 눈부시게 보였다. \ "너 왜 그래? 왜 그렇게 많은 피를 흘렸는지, 가, 빨리 교문 밖에 있는 진료소에 가서 먼저 보자! " 몇 명의 동창들이 고함을 지르며 짝꿍을 일으켜 막막한 가랑비 속으로 뛰어들어 나만 교실에 멍하니 서 있었다.

그날 오전 3 교시 수업이 끝난 후, 나는 한가롭게 한가롭게 칼을 들고 책상 위에 굳은 수정액을 긁었다. 짝꿍이 만났는데, 아무 소리도 내지 않고 손을 내 작은 칼로 뻗어 내 손을 건드렸고, 마침 칼날이 내 엄지손가락을 가로질러 지나가자, 나는 화끈거리는 아픔을 느꼈고, 피가 천천히 스며들었다. 나는 기분이 좋지 않았다. 또 이렇게 한 번, 분노가 내 마음속에서 타오르고, 내 이성을 깨뜨리고, 보복심이 평온했던 나는 재빨리 칼을 집어 들었다. 당시 나는 정말 긴장해서 죽을 지경이었는데, 결국 손의 통증을 잊어버렸다. 나는 그를 이렇게 심하게 다치게 하고 싶지 않다. 만일 ... 아이고, 귀찮아 죽겠어, 후회해 죽겠어, 애초에 왜 결과를 고려하지 않았니? 그때 나는 정말 내 뺨을 두 대 때리고 싶었다.

네 번째 수업이 시작되었습니다. 제가 가장 좋아하는 정치 수업입니다. 그럼에도 불구하고, 나는 지금 전혀 들을 수 없다. 머리가 윙윙 소리를 낸다. 책상 위에 굳은 핏방울을 흘깃 볼 때마다 눈앞에 피비린내 나는 피바다가 나타나는 것 같아 무섭다. 이때 찬바람이 불어오자, 나는 몸서리를 쳤고, 몸도 점점 더 심하게 떨렸고, 나는 액운의 발걸음이 나를 향해 전진하는 것을 들은 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

잠시 후 담임 선생님이 나를 외래소로 불러 일의 경과를 물었다. 짝꿍이 상처를 꿰매고 있는데 얼굴에 고통스러운 표정이 드러났다. 하지만 입꼬리는 시종 "이건 내 잘못이다. 내가 먼저 그를 다치게 한 것이다" 라는 말을 반복했다.

""내가 일부러 너를 긁었구나! 네가 책임을 모두 자신에게 떠넘기다니, 하필 그럴 필요가 있느냐! " 나는 마음속으로 소리쳤다. 나는 사실을 말하고 싶었지만, 목청이 솜뭉치로 막힌 것 같아, 나는 하고 싶은 말을 하고 또 그쳤다.

비가 점점 더 많이 내린다! 회백색의 하늘 아래 어수선한 골목길에는 행인이 거의 없다.

정오에 짝꿍이 병을 걸어 상처 감염을 막았다. 나는 외래진료부에 앉아 무표정하게 벽에 있는 벽시계를 쳐다보았는데, 뇌는 텅 비어 있었다.

며칠 동안 이 시나리오가 반복되고 있다.

이 기간 이후 언사가 좋지 않은 나는 다시는 그와 한 마디도 하지 않았다.

다음 학기가 되자 그는 학교를 떠났다. 피가 묻은 책상 한 장을 남기다. 누런 낙엽이 끊임없이 쓸쓸한 가을바람에 휘몰아쳐 창턱에 두드렸다.

이 모든 것은 나의 충동에서 비롯된다! 그러나 나는 한 마디, 심지어' 미안하다' 라는 세 글자도 그에게 말하지 않았다! 이때, 그 빈자리의 자리를 바라보니, 죄책감이 솟아올랐다! 나는 정말 망망한 인파 속에서 그를 다시 만나고 싶다. 마음속에 오랫동안 묻어둔' 미안해!' 라고 말하고 싶다. " 아마도 그래야만 나는 이 죄책감에서 벗어날 수 있을 것이다!

그 때, 나는 정말 죄책감을 느꼈다!