솔직히 후회하기도 한다
그런데 5년 전부터 시작해야 한다.
가폭 시즌 동안 집에는 자매가 살았습니다. 그녀의 이름은 신신(Xinxin)이다. 어머니는 내 이마를 쓰다듬으며 저 사람이 내 먼 여동생이라고 말했다. 나는 살짝 수줍게 고개를 들고 한 번도 만난 적 없는 눈앞의 언니를 바라보았지만, 마음속에 친밀감이 솟아올랐다.
당신이 나에게 했던 첫 문장을 기억하세요: 여기 카폭은 너무 아름답습니다. 나는 네 손을 잡고 너를 꽃숲으로 이끌었다. "언니가 여기가 좋으면 우리처럼 여기 집을 만들어 줄 텐데... 그리고..." 어떤 말이 가슴에 와 닿았는지 모르겠어, 방금 봤어. 살짝 힘을 주어 내 손바닥을 꺾더니 "나 먼저 돌아갈게"라며 같은 곳에 혼자 남겨둔 채 고개를 들고 불타오르는 카폭을 바라보았다. 마음?
이 기간이 지나면 저는 더 이상 관계가 악화될까봐 감히 여러분께 쉽게 접근하지 못하게 되었습니다.
저는 식사할 때면 종종 게걸스럽게 먹어치우는데 가끔 야채를 가져다 주시는데, 제가 고개를 들어 고맙다는 말을 하면 급하게 고개를 숙이셔서 입을 다물게 만드셨어요. . 가끔은 멍하니 집 뒤에 있는 카폭숲을 바라보기도 했고, 내가 가까이 다가가면 또 눈치채고 재빨리 소매로 볼을 닦은 뒤 땅바닥에 슬픔을 퍼뜨리며 홀로 가곤 했다. 당신은 내가 만질 수 없는 신비입니다. 나는 멀리서 알 수 없는 당신을 알아내려고 노력하는 데 익숙해졌고, 당신의 보기 드문 찌푸린 얼굴과 미소를 모두 내 마음 속에 받아들이는 법을 배웠습니다.
봄이 지나고 카폭은 차분하게 모습을 바꾸었습니다. 새싹 속의 솜털이 하늘에서 떨어지는 선녀처럼 하늘과 땅의 조화를 이루며 우아하게 춤을 춥니다.
누가 시작했는지는 모르겠지만 수업시간에 당신에 대한 소문이 돌고 있어요. 그들은 내 앞에서 당신의 어머니가 나쁜 행동을 하고 인간성을 훼손했다고 비난하는데 거리낌이 없었습니다. 그리고 당신은 이것에 대해 침묵하기로 선택했습니다. "그 여자의 딸이 더 낫다고 생각하지 않아요. 그냥 독이 있는 거예요!!" 이 말이 귀에 들리자 나는 참지 못하고 달려가서 그 사람의 뺨을 때리고 싸우기 시작했다. , 나를 끌어내어 군중 속에서 뛰어 내 렸습니다. 나는 교사 건물에서 뛰쳐나온 후 손을 내던져 “왜 나를 끌어내렸어요?”라고 소리쳤습니다. 당신은 화단에 앉았습니다. 점점 창백해지는 너의 얼굴을 붉어진 눈으로 바라보며 "그럼 가자"
케이폭 솜이 바닥에 쏟아지더니 하얀 빛이 눈을 가득 채웠다. 나는 카폭 밑에 쪼그려 앉아 흙을 파고, 네 서랍에서 꺼낸 일기장을 내 손으로 흙 속에 조심스럽게 묻었다. 추억을 묻어버리면 다 잊을 수 있을 것 같아요. 하지만 나는 지금도 일기장 마지막 줄을 기억한다. 나의 불완전한 과거를 당신에게 알리고 싶지 않을 뿐이다.
죄송합니다.
5년 만에 드디어 이 세 단어를 말하게 됐다.
솔직히 나도 울었다
한 줌의 밝은 햇살을 깨뜨린 건 누구였을까? 산들바람에 나지막이 노래하는 사람은 누구입니까? 떨어지기 직전의 나뭇잎, 외롭지 않고 무한한 이야기를 전하는 나뭇잎이다.
인생은 여행과 같아서 목적지가 중요하지 않고 가는 길의 풍경이 중요하지 않나요? 그런데 지금 그것을 느낄 수 있는 여유를 어떻게 가질 수 있을까요? 벌써 중학교 4학년이 되었고, 친구들 사이의 경쟁, 선생님과 부모님의 신뢰, 그리고 우리의 미래와 꿈 등 무거운 짐을 어깨에 짊어지고 있습니다. 이 모든 것이 우리를 억압하고 있고, Cui가 우리를 강요하고 있습니다. 숨이 막혔고, 솔직히 나도 울었다. 내 책상 위에 몰래 눈물을 하나둘 남기고 있다. 그 눈물에는 불만과 피로, 불만이 가득하다. 나도 내 삶을 더 행복하고 쉽게 만들고 싶지만, 생각할수록 현실은 결국 그러지 못하게 해준다. 어쩌면 우는 것은 일종의 안도감이자 일종의 휴식일 수도 있습니다. 울고 나서 자료를 하나하나 쓰고, 텍스트를 하나하나 외우기 시작했어요.
살다 보면 사람을 울게 만드는 일들이 늘 있기 마련이다. 매일 열심히 일하는 청소부들을 보면 뒤에서 멸시하는 사람들도 있겠지만, 그들 없이는 날씨에 관계없이 일하는 사람들이 이 세상을 살 수 없다는 것을 누가 알겠는가. 손님을 세발자전거로 모셔다 남들에게 늘 멸시를 받지만 쉽지는 않습니다.
당신은 당신의 딸이 성장했고 아버지를 사랑한다는 것을 알고 있다고 말했습니다. 이 말을 듣고 마음이 따뜻해졌습니다. 아빠, 저는 당신이 이해가 안 될 때가 많아요. 앞으로는 더 이상 제멋대로 일하지 않을 것이고, 내 딸은 열심히 일할 것입니다! 아버지, 저와 이 가족을 위해 많은 일을 하신 것을 알지만 제가 할 수 있는 일은 아무것도 없습니다. 여러분의 마음에도 햇살이 가득하고 행복하시길 바랄 뿐입니다!
마지막으로 아버지 얼굴에 항상 햇살이 가득하길 바라겠습니다! 아빠, 제가 당신을 사랑한다는 걸 알아주셨으면 좋겠어요.
솔직히 저도 부러운 적도 있어요
초등학교 때부터 친척이나 친구들 눈에는 늘 순종적이고, 자주 가는 사람이었어요. 명예 학생증을 얻기 위한 대회인데 그것이 어떤 것인지는 나만이 가장 잘 알고 있다.
저도 지금처럼 반항적이었습니다. 힘든 하루를 보낸 뒤 할머니와 말다툼을 하고, 할아버지를 '쇼 관람'에 맡기고 저 역시 지금처럼 제 행복을 위해 싸우며 열심히 일했습니다. 나는 매일매일 내가 꿈꾸는 대학을 위해 열심히 일했고, 지금처럼 포기했고, 우정도 잃었습니다. 마치 중학교 1학년 때와 마찬가지로 40점밖에 얻지 못했습니다. 지리 시험.
처음으로 얼마나 안타까운 일을 겪었는지, 세상의 경험을 얼마나 많이 겪었는지 모릅니다. 언젠가 누군가에게 “아마도 가족의 이유 때문일 것입니다. 또래보다 내가 더 나은데, 아이들이 겪은 일이 더 많고, 감정의 우여곡절도 더 복잡해졌다”고 누군가에게 말한 적이 있다. 엄마가 없나요? 나는 당신보다 더 나빠질 것입니다. "이제 나는 그녀보다 낫지 만 당신이 겉으로 강할수록 당신을 이해하는 사람들이 더 많아질 것입니다. 당신을 위해, 그리고 당신의 내부는 더 연약해질 것입니다. 그래요, 제가 그 사람보다 나은 건 사실이지만, 마음 속으로는 그 사람을 늘 생각해주는 엄마가 있다는 게 부럽고 부러워요.
밤새 불타오르며 지리책을 암기할 때마다 '그 좋은 학생들도 나처럼 외울까?'라는 생각이 든다. 그렇지 않다면 어떻게 시험을 그렇게 잘 볼 수 있었을까요? 어쩌면 그렇지 않을 수도 있습니다. 노력이 약점을 보완할 수 있다는 것이 사실입니까? 후자라면 왜 부러워하면 안 될까요?
내 주변에는 친구가 꽤 많지만, 내가 얼마나 변했고 얼마나 많은 친구를 잃었는지 모르겠다. 그녀와 함께 있을 때만 진정한 친구가 있다. 가장 진실한 자신도 함께 울고, 웃고, 미쳐가고, 말썽을 피우기도 했습니다. 길을 걷다가 손을 잡고 있는 여자아이들의 모습이 너무 부러웠어요.
시간은 변했고, 이야기는 시간에 따라 다시 쓰여졌다. 만질 수도, 지울 수도 없는 과거는 물에 비친 조각난 아름다움과도 같다. , 부러움도 조금씩 줄어들었지만 적어도 지금은 솔직히 부러움도 생겼습니다.