반들반들한 어머니는 선생님이시다. 그녀는 어려서부터 그를 교육했으니, 반드시 예의를 갖추고 잘못을 해야 한다. 첫 번째 단계는 사과하는 것이다. 성장과정 전반에 걸쳐 자기가 잘못한 일을 발견할 때마다 그는 먼저' 미안해' 라고 말하여 엄마가 그에게 안색을 잘 해 줄 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 후속 조치에 관해서는, 나는 상관하지 않는다.
천천히, 밝은 빛은 미안함으로 모든 갈등을 완화하는 습관을 길렀다. 실수에 직면하여, 만약 그의 문제라면, 그는 항상 웃으며 먼저 미안하다고 말한다. 이런 노노의 독특한 평화로운 성격으로 인해 밝은 빛은 많은 문제를 처리할 때 입장이 없었고, 그로 인해 그의 일은 매우 만족스럽지 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
아이에게 자신의 잘못을 알리고 미안하다고 말하는 법을 배우는 것은 교육의 시작일 뿐이다. 사과한 후에는요?
◆ 아이들에게 사과와 사후 사과를 이해하게 했다.
아이들을 교육하는 과정에서 잘못을 인정하는 것은 첫 번째 단계일 뿐이다. 문제를 분석하는 두 번째 단계와 어떻게 바로잡을 수 있는 세 번째 단계도 있어야 한다. 아이에게 사과가 종점이 아니라는 것을 이해시켜야 다시 한 번 할 수 있다.
소야는 운동장의 수공구에서 색칠 게임을 했지만, 그녀는 조용히 앉아서 다른 사람이 점토를 만들고 조립하는 것을 보면서 자신의 일을 완성할 수 없었다. 엄마가 말했다. "소야, 여기 머물면서 그림을 완성할 수 있어?" " 네가 이렇게 뛰어다니며 다른 아이들을 방해했다. `
결국 말소리가 떨어지자 소아는 한 아이의 팔을 건드렸고, 상대방의 팔은 앞으로 뻗어 세필한 병을 넘어뜨렸다. 물이 순식간에 탁자를 흘렸고, 그녀는 아이가 옆에 놓인 그림을 그렸다. 문제를 보자마자 소야는 즉시 사과했다. "죄송합니다. 죄송합니다. 고의는 아닙니다." `
소아한 어머니는 소야에게 이렇게 경고하셨다. "조용히 하라고 했어요. 듣지 마세요. 너 문제가 생겼어. 좋아, 색칠하지 말고 다른 것을 좀 쳐라. 그리고 소야를 끌고 떠났다. 아이의 어머니가 말했습니다. "당신은 상관하지 않습니까? Xiaoya 는 말했다, "아줌마, 나는 이미 미안하다고 말했다. 소야의 어머니가 대답했다. "우리 아이는 이미 사과했다. 그밖의 무엇을 당신은 원하는가? 결국 양가 부모들은 이를 위해 싸우기 시작했다.
사과하면 끝이다. 소야 엄마의 교육 방식은 무책임한 씨앗만 뿌릴 뿐, 아이가 앞으로 실수에 주의하지 않도록 할 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 미안해' 가 형식에 흐르면 아이들은 생활 속에서 인간관계를 악화시키고, 직장에서 상급자의 신뢰를 잃고, 생활을 잃는다.
φ' 죄송합니다'' 형식으로 흐르면 어떤 안 좋은 결과가 있나요?
미안하다' 는 말을 배우는 것은 아이들에게 문제에 대한 올바른 태도를 가르치는 것이다. 태도가 있으면, 그들은 행동을 취해야 한다, 즉 현재의 실수의 결과를 처리하는 것이다. 만약 아래 글이 없다면 어떻게 될까요?
타인의 신임을 잃다. 책임있는 사람은 반드시 상급자에 의해 중용되고 신임되기를 원하는 사람이어야 한다. (존 F. 케네디, 믿음명언) 잘못을 고치는 것도 책임의 표현 중 하나이다. 반대로, 만약 네가 빨리 잘못을 인정한다면, 너는 진보하지 않을 것이다. 다음번에 같은 문제에 부닥치면, 여전히 실수를 저지르고, 천천히 다른 사람의 신뢰를 잃는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
이기적이고 부주의하게 변하다. 미안하다고 하지만 더 이상 행동을 취하지 않는 사람도 다른 사람의 감정에 신경 쓰지 않는 사람이다. 다른 사람의 감정, 몸 등을 다치게 한 후. , 그들은 사과가 끝났다고 생각하고, 상대방은 반드시 자신을 용서해야 한다. 그렇지 않으면 무리하게 소란을 피우는 것이다. 장기적으로, 미래는 이기적이고 무심한 발전 추세가 될 것이다.
미안해' 라고 말하는 것이 가장 기본적인 인정 방식이다. 부모는' 미안하다' 를 말에서 구체적인 행동으로 바꿔 자녀가 잘못된 결과에 제대로 직면하도록 인도해야 한다.
어떻게 하면 아이들이 잘못된 결과에 직면하도록 인도할 수 있습니까?
잘못된 결과에 직면할 때, 부모는 자녀와 함께 수습할 수도 있고, 자녀가 잘못된 결과를 경험하게 할 수도 있고, 잘못에 대한 인식을 깊게 할 수도 있다. 어느 쪽이든, 잘못을 저지르는 것이 두렵지 않다는 것을 아이들에게 알리고, 만회하려고 노력할 마음이 없고, 적극적으로 바로잡아야 한다. (존 F. 케네디, 실패명언)
★ 아이들에게 사과 한 후 이유를 분석하도록 가르치십시오. 사람이 축적한 경험의 일부는 실수를 범하는 데서 비롯된다. 실패와 실수에서 원인을 찾는 법을 배워야 더 잘 성장할 수 있다. 아이가 잘못을 저지르는 것은 불가피하다. 부모는 자녀가 왜 이런 실수가 발생했는지 이해하고 배후의 주요 힘을 분석해 재범을 피하도록 도와야 한다.
★ 아이들에게 사과하고 손실을 줄이도록 가르치십시오. 실수의 결과는 때로는 물질적 손실, 때로는 정신적 손실이다. 어느 경우든 아이들은 책임을 지고 피해와 피해를 최소화해야 한다. 예를 들어, 집에 물건이 고장나면, 부모는 아이를 데리고 함께 수리할 수 있다. 다른 사람을 다치게 하면 상대방에게 사과하고, 위로하고, 배상하고, 자신의 잘못을 반성하고, 다음에 이런 문제를 경계해야 한다.