7 장은 온몸으로 경청한다

7 장은 를 전심전력으로 경청함으로써 자신을 더 잘 이해할 수 있을 것이다. 다른 사람의 말을 듣기 위해서는 먼저 기존 생각과 판단을 내려놓고 상대방을 집중적으로 체득해야 한다. 위로나 건의를 하기 전에, 그것이 그들이 원하는 것인지, 어떤 사람이 다른 사람이 자신의 처지를 알고 싶어도 위로와 건의를 듣는다면, 그는 불편함을 느낄 수 있다. 듣기는 다른 사람의 메시지를 전심전력으로 체득하는 것을 의미한다. 이는 다른 사람이 고통을 충분히 표현할 수 있는 조건을 만들어 준다. 불교 격언이 딱 알맞다. 사실, 문제를 분석하려는 시도는 다른 사람과의 접촉을 방해했다. 만약 우리가 다른 사람이 말하는 것에만 관심을 갖고 그의 상황이 어떤 이론에 부합하는지 고려한다면, 우리는 사람을 진단하고 있는 것이다. 우리는 그들의 말을 듣지 않았다. 비폭력 소통에서 다른 사람의 말을 듣는 것은 이미 가지고 있는 생각과 판단을 내려놓고 다른 사람 을 전심전력으로 체득한다는 것을 의미한다. 다른 사람의 감정과 필요를 체득하다 다른 사람이 어떤 방식으로 자신을 표현하든, 우리는 그 안에 포함된 관찰, 감정, 필요, 요청을 마음으로 체득할 수 있다. 반박도 자책도 하지 않는다. 만약 우리가 우리에 대한 그의 견해가 아니라 다른 사람의 필요에 주의를 기울인다면, 우리는 다른 사람이 그렇게 무섭지 않다는 것을 알게 될 것이다. 우리는 또한 그의 요구가 충족되지 않았기 때문에 그가 행복하지 않다는 것을 알게 될 것이다. " 2. 다른 사람에게 피드백 비폭력 소통은 의문문을 사용하여 다른 사람에게 피드백을 줄 것을 제안한다. 이것은 다른 사람들이 우리의 이해에 필요한 보충을 하는 것을 용이하게 할 것이다. 우리의 질문은 다른 사람의 관찰, 다른 사람의 감정과 필요, 다른 사람의 요청 가 질문하기 전에 우리의 감정과 필요를 먼저 언급하면 사람들이 자발적으로 자신을 표현하도록 장려할 수 있다. 일반적으로 한 사람이 말할 때 뚜렷한 감정을 가지고 있다면, 그는 보통 다른 사람의 피드백을 받기를 기대한다. 만약 우리 자신이 말하는 그 사람이라면, 우리는 우리가 피드백을 기대하고 있는지 분명히 밝힐 수 있을 것이다.

다른 사람에게 피드백을 줄 때 우리의 말투는 매우 중요하다. 한 사람은 다른 사람이 자신의 감정과 필요에 대해 이야기하는 것을 들을 때, 그 속에 비판이나 조롱이 함축되어 있는지 주의를 기울일 것이다. 우리의 말투가 마치 그들의 내면 세계를 선포하는 것 같다면, 보통 좋은 반응을 보이지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 하지만 일단 다른 사람들이 우리의 말투를 통해 우리가 결론을 내리는 것이 아니라 체득하고 있다는 것을 알게 되면, 그들은 일반적으로 반감을 품지 않는다. 우리가 타인의 감정과 필요에 집중하면 모든 비판, 공격, 욕설, 조롱이 사라진다. 우리가 그렇게 할수록, 우리는 단순한 사실을 더 잘 이해할 수 있다. 때로는 우리가 비난을 받는다고 생각하는데, 사실 그 말들은 다른 사람이 필요와 요구를 표현하는 방식이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 만약 이 점을 의식한다면, 우리는 자신의 인격이 상처를 입었다고 생각하지 않을 것이다. 반대로, 자신이나 상대방의 잘못을 일심으로 분석하면, 우리는 자신이 비하되었다고 생각할 것이다. 작가 조셉 캠버는 "행복을 위해서는' 다른 사람이 나를 어떻게 보는가' 라는 문제를 제쳐놓아야 한다" 고 말했다. 일단 비판과 비난이라는 것을 타인의 선물로 여기면, 고통 속에 있는 사람에게 서비스를 제공할 수 있는 기회라면, 우리는 이런 행복을 느낄 것이다.

다른 사람에게 피드백을 주는 것은 시간을 낭비하는 것이 아니라 절약하는 것이다. 노사협상에 관한 연구에 따르면 양측이 답변을 하기 전에 상대방의 관점을 정확하게 다시 기술하기로 동의하면 합의 달성 시간이 평소보다 절반으로 단축될 수 있다. 이런 표현은 정말 사람을 따뜻하게 한다. 부인: "너는 내 말을 잘 듣지 않는다."

나: "너 실망한 것 같아. 너는 자상하고 사려 깊어야 하지, 그렇지? " 일단 자신이 이해와 수용을 받았다는 것을 알게 되면, 일반적으로 그는 매우 쾌적함을 느낄 것이다.

가 문제를 해결하거나 다른 사람의 요청을 묻기 전에 다른 사람의 충분한 표현을 위한 조건을 마련하는 것에 관심을 갖는다. 다른 사람의 요구를 너무 일찍 언급한다면, 우리는 우리의 관심을 전달하지 못할 수도 있다. 심지어 대처로 간주될 수도 있다. 더욱이, 대화가 시작될 때, 사람들이 표현하는 감정은 흔히 빙산의 일각이며, 많은 관련 감정들이 있다. 대개 더 강한 감정이며, 표현되지 않는다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 경청은 그들의 마음속 깊은 감정을 탐구하고 표현할 수 있는 조건 을 만드는 반면, 그들의 요청을 급히 이해하거나 자신을 표현하려고 하면 이 과정을 방해할 수 있다. 상대방의 감정이 이미 충분히 표현되었다고 어떻게 판단할 수 있을까? 우선, 어떤 사람이 다른 사람이 이미 그의 뜻을 완전히 이해했다고 생각한다면, 그는 홀가분해질 것이다. 이때 우리도 긴장을 풀 것이다. 또 다른 더욱 뚜렷한 표시는 그가 대화를 멈췄다는 것이다. 상대방이 아직 할 말이 있는지 확실하지 않다면,' 나에게 할 말이 더 있니?' 하고 물어볼 수 있다

4. 우리가 너무 고통스러워서

들을 수 없을 때, 우리는 (1) 자신의 감정과 필요를 느낄 필요가 있다. (2) 큰 소리로 요청한다. (3) 환경을 바꿔라.

많은 경우 우리는 자신의 배려가 필요하다. 유엔 전 사무총장인 한머스크 덕은 "자신의 내면의 목소리에 더 신경을 쓸수록 다른 사람의 목소리를 들을 수 있다" 고 말했다. 일단 우리가 자신의 감정과 필요를 예리하게 감지하고 돌볼 수 있게 되면, 우리는 신속하게 상태를 조절하여 다른 사람의 말을 들을 수 있다. 만약 그렇게 할 수 없다면 큰 소리로 요청하거나 환경 요약 을 바꿔 다른 사람을 경청하기 위해서는 먼저 기존 생각과 판단을 내려놓고 상대방의 를 전심전력으로 체득해야 한다. 이와 동시에 다른 사람이 어떤 단어로 자신을 표현하든 우리는 그들의 관찰과 감정을 마음으로 체득할 수 있다 때때로 우리는 상대방이 우리가 그의 뜻을 어느 정도 이해할 수 있도록 우리의 이해를 적극적으로 표현할 수 있다. 의사 소통 과정에서 우리는 지속적인 관심을 유지하고 상대방의 충분한 표현을 위한 조건을 만듭니다. 우리가 고통스러워서 다른 사람의 말을 들을 수 없을 때, 우리는 자신의 감정과 필요를 체득하고, 큰 소리로 요청을 하고, 환경을 바꿀 필요가 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자기관리명언)

上篇: 시간과 공간을 넘어 당신을 그리워하는 단순화된 점수는 무엇입니까? 下篇: 어떻게 낯선 사람에게 축복을 쓸 수 있습니까?