[러시아어] 예세닌 - 어머니에게 보내는 편지
엄마 아직 살아계신가요?
저도 살아있습니다. 안녕하세요, 건강을 기원합니다!
형언할 수 없는 황혼의 광채가 당신의 오두막에 항상 빛나기를 바랍니다.
편지에는 당신이 나를 깊이 걱정하고 있다고 적혀 있습니다.
내 마음은 슬픔으로 가득 차 있습니다.
당신은 초라하고 낡은 상의를 입고 있습니다
계속해서 길을 헤매고 있습니다.
푸른 밤의 어둠 속에서
항상 똑같은 풍경이 눈앞에 나타난다 -
술집에서 난투를 벌이는 듯한
>핀란드 칼을 내 심장에 찔러라.
아무것도 아니야, 얘야!
걱정하지 마세요. 이건 슬픈 꿈일 뿐입니다.
저는 그렇게 불행한 술고래는 아닙니다.
당신을 보지 못하고 혼란에 빠졌습니다.
여전히 예전처럼 온화해요
소원은 딱 하나
그 고민을 하루빨리 떠나보내는 것
답글 우리 작은 낮은 집에.
돌아올게요, 봄이 오면
우리의 하얀 정원은 다시 푸르른 가지를 뻗습니다.
8년 전처럼 새벽이 오면 깨우지 말아주세요.
나의 달콤한 꿈을 깨우지 말아주세요,
그리고 나의 야망이 이루어지지 않았다고 속상해하지 마세요——
제가 경험한 일입니다 내 인생에 있어서
조기 손상과 피로.
나에게 기도하는 법을 가르쳐서는 안 됩니다.
나는 더 이상 오래된 것에 대한 보상에 집착하지 않습니다.
당신은 나의 유일한 도움이자 위로이고,
당신은 말로 표현할 수없는 나의 유일한 빛입니다.
그럼 걱정의 아픔은 잊어버리시고,
그리고 더 이상 내 걱정을 깊게 하지 마시고,
길에 자주 다니지 마시고,
찢기고 낡은 낡은 상의를 입고 있다.
천국에서는 더 이상 아픔과 괴로움이 없기를 바랍니다!
아직 살아계신 분들 모두 건강하고 무사하시길 바랍니다!
예세닌의 시를 처음 접한 것은 1998~99년경이다. 고등학교 중국어 선생님의 권유로 하이쯔, 구청, 베이다오, 왕궈진 등을 좋아한다. 저는 Shu Ting과 Liu Bannong도 좋아합니다. 저도 푸쉬킨의 『인생이 당신을 기만했다면』을 누구 못지않게 좋아하는데, 특히 푸쉬킨의 결투 이야기에 감동받았습니다.
안타깝게도 예세닌의 시를 접하게 되었고, 예세닌과 댄서 던컨 부인의 사랑 이야기도 알게 되었습니다. 푸쉬킨을 정말 좋아했는데, 예세닌 스타일의 사랑 이야기, 어쩌면 비극적일 수도 있음)
그런데 이 노래 "어머니에게 보내는 편지"를 어떻게 접하게 되었는지 모르겠습니다.
제일 먼저 느낀 점은 마치 아이와 엄마의 내면의 대화처럼 너무 현실적이라는 것이었습니다. 특히 저에게는 너무 늦게 만나서 후회한 것 같아서 더욱 그랬습니다. 당시 나는 아직 어려서 어머니가 재혼하셨지만 내가 고등학교와 대학에서 공부를 계속할 수 있도록 지지해 주지 않는 것이 마음에 들지 않으셨다.
우연히 이 시가 나온 것은 마음 속의 우울함을 없애고 싶어서, 희생된 아버지 같은 사람이 되고 싶다는 마음을 늘 느꼈기 때문이다. 미래에 기억될 수 있는 사람, 다른 사람을 따뜻하게 할 수 있는 사람.
하지만 공부, 일, 사랑의 길은 참으로 운이 좋지 않고, 그렇게 순탄하지도 않을 수밖에 없겠지만, 온갖 일을 겪으면서도 아직도 예세닌의 시가 많이 생각난다. 하지만 시를 읽으면 좀 더 활동적이고 여유로워지길 바라는 경우가 많습니다. 그리고 예세닝을 다시 읽으면서 부모님이 남편이 되고 아버지가 되는 것이 얼마나 어려운 일인지 차츰 깨닫게 되었고 나중에는 이 시를 더 이상 읽을 수 없게 되었습니다.
이모님도 나에게 엄마이다. 하지만 그녀도 나 때문에 평판이 좋지 않았다. 예를 들어, 내 존재 때문에 내 여동생과 형제들은 종종 새 옷을 입지 못했고, 내가 18살이었을 때 스스로 시정부에 다녔다. 사실 나는 이런 상황에서 삼촌이 받는 부담을 덜고 싶었습니다. 결국, 제 세 자녀는 이미 교사인 삼촌에게 어려움을 안겨 주었습니다.
나의 가입, 특히 고등학교 학비와 생활비가 이 가족에게 부담을 가중시켰습니다. 그래서 용감하게 시청에 침입하고 시당위원회 청사에 침입했을 때 사실 마음 속으로 저항하고 있었지만 고아가 되라고하는 것 외에는 더 좋은 방법이 없다는 것도 알고있었습니다.
사실 당신은 말로는 나에게 약간 불만을 품을 때도 있지만 본질적으로는 여전히 나에게 많은 관심을 갖고 있습니다. 나는 아이의 행복을 하나도 남기지 않았습니다. 같은 나이대 사람들과 비교하고, 같은 동네 사람들과 비교한다. 특히 교내 다른 선생님들의 외동딸과 비교해 보면 나도 크게 뒤처지지 않는다. 그래서 미워할 이유가 없다는 걸 안다. 미워하면 나 자신만 미워할 수 있다.
대학 졸업 후, 은퇴한 이모님이 뇌졸중과 뇌경색으로 쓰러지셨고, 저는 여러 가지 이유로 자주 돌아가지 못했습니다. 먼저 집을 떠나고 싶었어요.) 최대한 멀리 가고 싶어요. 아버지가 돌아가신 신장까지 가고 싶지만 나중에는 여러 가지 불만족스러운 생활 때문이에요.)
돌아가더라도 집에서 가족들과 함께 밥을 먹고 함께 산책을 하려고 노력하고, 산책도 응원해주고, 지난번 집에 왔을 때도 밥만 차리는 걸 도왔다. , 접시를 들고 식사 후 입을 닦을 티슈를 건네주었습니다. 저는 설날에 집에 돌아갈 때 삼촌과 이모에게 빨간 봉투를 주곤 했는데, 마지막으로 집에 갔을 때는 삼촌에게만 다 줄 수 있었습니다.
이번 춘절 기간 동안 전염병으로 인해 삶이 멈췄습니다. 당시 후베이에서는 삶과 죽음에 관한 이야기를 너무 많이 봤고, 가족들이 기뻐했습니다. 그래도 안 좋은 소식을 듣게 되었고, 특히 밥을 못 먹겠다는 걸 알면서도 몸이 너무 가늘어져서 원래는 그렇게 컸던 언니도 쉽게 안고 다닐 수 있을 것 같았어요. 물론, 이 가족에게는 구호가 더 나은 선택이 아닐까 하는 생각도 들었습니다. 결국 10여년 만에 삼촌의 머리는 백발이 되었고, 몸은 허약해졌으며, 그의 발걸음은 떨리고 있었습니다. 그는 오랫동안 가족을 위해 고생한 사람입니다.
어젯밤에 또 울컥해서 '너 보러 가야지', 그리고 무엇보다 삼촌과 함께 돌아가야겠다는 생각이 들었다.
그런데 내. 삼촌, 형제, 자매 모두 이렇게 말했습니다. 전염병 중에 돌아올 때 핵산 검사를 받고, 돌아가기 전에 핵산 검사를 받으십시오.
결정하기가 어렵다는 것을 알고 있습니다. 특히 돌아가기로 결정하는 것은 현실에 갇혀 있고 매우 피곤합니다.
나도 돌아가고 싶고, 현재의 힘든 삶과 일에서 벗어나 잠시라도 돌아가고 싶다.
밤에 비가 점점 더 굵어지는데,
그것도 내 눈물이다.
천국에서는 더 이상 고통이 없기를 바랍니다.
내 아들은 수천 마일 떨어진 곳에서 울며 예배했습니다.