작년 겨울에 여자 친구 D 의 도움 전화를 받았는데, D 의 염소자리 남편이 한 여학생에게 케이크를 선물했다니!
작은 D 는 남편과 결혼 10 년, 감정이 안정되고 부부가 사랑합니다. 작은 D 는 물건을 사고 싶어 하고, 그녀의 집은 일을 좀 하려고 한다. 그녀의 남편은 여태껏 아무 말도 하지 않았다. 큰돈을 벌고 평일에 199 를 입나요? 299 유니클로. 염소자리의 남편도 생활의 명수이다. 그는 너무 많은 돈을 쓰지 않을 것이다. 그는 작은 D 와 함께 있었다 10 년 이상. 설이나 명절, 특히 작은 D 생일에 그는 꽃 한 송이도 보내지 않고, 케이크 한 송이를 사서 로맨스를 하지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 계절명언) 작은 D 는 약간 불만스럽지만 남편이 진짜라고 생각하고 살 수 있어 남편도 많이 말하지 않는다.
올해까지, 작은 D 의 남편은 같은 도시 동창회에 참석하기 시작했다. 어린 D 의 남편이 중학교 2 학년 때부터 러브레터를 쓰고 있다고 합니다. 어린 D 의 남편은 이 여학생에게 러브레터를 8 년 동안 썼는데, 결국 남들은 다른 사람과 결혼했다. 결혼식은 역시 시아버지 D 의 증언이다.
이날 D 군은 남편의 핸드폰을 가지고 놀다가 의외로 남편이 여학생 핸드폰에 케이크를 사는 빨간 봉투를 보내준 것을 발견하고 생일 축하를 빌었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 남녀명언) 휴대폰 화면에는 다른 채팅 기록이 없습니다. 이 벌거숭이 빨간 봉투 기록을 보고, 작은 D 는 휴대폰 화면이 매워 보이는 것을 느꼈고, 갑자기 큰 돌을 막은 것 같았다. 분노가' 문지르는' 거야? " 뛰어 ...?
작은 D 가 깨어난 후, 모든 독한 말을 다 하고 남편과 싸우기 시작했다. 그들은 냉전에서 모두 상대방을 소홀히 했다. 다음날 아침, 작은 D 가 저에게 연락해서 이 일을 말해주고, 저에게 한 마디 물었습니다.
"결혼한 지 여러 해가 지났는데, 남편은 나에게 케이크를 보내 꽃을 사준 적이 없다. 지금 그는 이미 추구했던 여학생에게 케이크를 보냈다. 내가 이것 때문에 그와 다투면 안 될까? "
이것은 사람을 화나게 하는 일이고, 말다툼할 만한 일이다. (추천 독서: 남편이 여학생에게 케이크를 선물한다. 내가 그와 싸워야 합니까? ) 을 참조하십시오
물론, 당신은 세 번째 선택권이 있습니다: 당신은 화를 내지 않도록 선택할 수 있습니다.
-응? 분노의 본질
우리는 상대방의 부적절한 언행이 우리의 분노와 고통을 초래했다고 당연하게 생각한다. 우리 모두 알고 있듯이, 다른 사람의 언행은 감정의 발생을 초래할 수 있지만 근본 원인은 아니다. 우리의 분노와 고통의 근원은 불합리한 신념이다. 이것이 분노의 씨앗이자 근원이다.
여기에 언급된 세 번째 선택: 화를 내지 않도록 선택할 수 있습니다. 분노와 고통의 감정과 감정을 마음에서 완전히 뿌리 뽑는 것이 아니라, 분노와 고통이 생길 때 그 감정을 잘 보살피고 그 에너지를 자신의 용도로 바꾸는 방법을 알아야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 분노명언) 분노의 에너지가 상승할 때, 분노를 어떻게 처리해야 할지 모르는 사람은 이런 감정에 쉽게 잠기기 때문이다.
-응? 너 왜 이렇게 화를 내니?
여기서' 선별적인 관개' 를 언급해야 한다. 한 사람의 머리 속에는 두 가지 씨앗이 있다. 첫 번째는 분노의 씨앗이고, 두 번째는' 사랑과 연민' 의 씨앗이다. 양성 종자를 식별하고 매일 지속적으로 관개하여 음성 종자를 관개하지 않는 것이 바로' 선택적 관개' 이며, 일종의 자기 계발 방식이다.
특히 화가 나면 다음과 같은 가능성이 있습니다. 내면의 분노의 씨앗이 오랫동안 관개되어 왔기 때문입니다. 관개되는 사람은 너 자신이든 다른 사람이든, 어차피 너의 허락으로 관개하는 것이다. 주변 사람들과 합의하지 못하고, 좋은 씨앗만 관개하고, 자신을 보호하지 못한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 만약 네가 자신을 보호할 수 없다면, 너도 네가 사랑하는 사람을 보호할 수 없다.
그에 따라, 사랑하는 사람의 마음 속에 있는 긍정적인 씨앗을 정성껏 관개한다면, TA 는 너에게 그렇게 많은 고통을 주지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 그러므로 너는 반드시 너의 고통에 대해 부분적인 책임을 져야 한다.
-응? 왜 자신의 분노를 돌봐야 하는가?
"분노" 는 일종의 감정이다. 한 사람이 자신의 감정을 어떻게 처리해야 할지 모를 때, 감정은 주변 사람들에게 퍼진다. 감정은 전염될 수 있다. 당신이' 분노' 를 당할 때, 이 고통은 당신 주위의 사람들에게도 퍼질 것이다.
많은 사람들이 마음속에 다친 아이가 있다. 이 흉터들은 아마도 그들의 부모님에게서 왔을 것이다. 그들은 어린 시절에 상처를 입었을지도 모른다. 그들은 어떻게 치료해야 할지 모르기 때문에 고통을 우리에게 전가할 수밖에 없다. 만약 우리가 어떻게 내면의 상처를 개조하고 치료해야 할지 모른다면, 우리는 그것을 우리 아이의 손자에게 계속 전달할 수 있을 것이다. 그러므로 우리는 부상당한 아이에게 돌아가서 그녀가 고통에서 회복하도록 도와야 한다.
그러므로 감정을 다루는 법을 배우는 것은 사실 다른 사람을 사랑하는 첫걸음이다.
네 가지 간단한 단계만 거치면 됩니다.
-응? 분노를 느끼다
-응? 분노를 만나다
-응? 노여움을 조심하다
-응? 분노를 바꾸다
4 단계 전에 먼저 잠금을 해제해야 하는 문제가 있습니다. "누구" 는 발견, 환영, 배려, 분노의 "누구" 인가? 우리 각자는 몇 가지 "나" 를 가지고 있습니다. 즉, 한 명 이상의' 나' 는 단지 우리가 평소에 너무 바빠서 자신의 꿈과 목표를 이룰 수 없고, 조용히 자신을 관찰하거나, 자신과 잘 이야기할 수 없기 때문이다. 여기, 참, 평일에 네가 어떤 일을 할 때, 사실' 나' 가 조용히 이 모든 것을 보고 있는 것 같아, 너의 머리 위에' 나' 가 있는 것처럼, 너의 매일의 행동, 생각, 심지어 마음속의 독백을 내려다보고 있는 것 같아.
물론, 이 관찰자의 역할을 당신의' 천사',' 불', 심지어 당신에게 특별한 이미지 (예: 어머니) 로 이해할 수 있습니다.
첫 번째 단계로 넘어가겠습니다.
분노 의식이 낮다:
"분노" 라는 감정을 깨닫는 것은 매우 간단합니다. 너는 너의 몸에 주의를 기울여 분노와 다른 감정을 빠르게 찾을 수 있다.
본문으로 시작하는 작은 d 를 예로 들어 보겠습니다. 남편이 여학생에게 케이크를 선물하는 것을 보았을 때, D 군은 눈이 화끈하고 가슴이 갑자기 큰 돌처럼 막혔다. 이름 없는 불길이 그의 복부에서 튀어나와 그의 심장을 가로질러 그의 머리 윗부분을 스쳐 지나갔다. 뛰쳐나가다 .....
자신의 몸에 주의를 기울일 때 감정을 쉽게 찾을 수 있다. 이때 분노에게 안부 전해 주세요. 안녕하세요, 제 작은 분노?
● 분노를 만나다
분노를 발견하면 두 번째 단계는 그것을 껴안는 것이다.
어떤 사람들은 자신의 감정에 대한 두려움과 불안을 가지고 있는데, 마치 화를 내는 것은 옳지 않은 것 같다. 글의 서두에 있는 작은 D 처럼, 그는 화를 내야 할지 말지 고민할 것이다. 분노는 일종의 감정이다. 이런 감정은 자연스럽다. "해서는 안 된다" 는 것은 존재하지 않는다. 그러므로 분노 자체에 대한 두려움을 없애고 완전히 안아주세요.
분노를 보는 방식은 화를 내지 않는 것이 관건이다. 화를 낼 때 분노는 우는 아이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 네가 무엇을 하든, 손에 든 일을 내려놓고 아이를 품에 안고 세심하게 보살펴야 한다.
분노를 살며시 감지하고 포옹하면 효과가 서서히 드러나기 시작하며, 당신의 마음은 약간 완화될 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이때 너는 여전히 화를 내고 있지만, 이미 그렇게 고통스럽지는 않다.
우리는 작은 D 를 예로 들어 두 팔을 벌려 분노하며 아이를 맞이하고, TA 의 머리를 쓰다듬으며 "아들아, 내가 너를 잘 보살펴 줄게" 라고 말했다.
● 분노를 돌보라.
세 번째 단계, 아이는 당신의 품에 "분노" 합니다. 이때 상황은 우는 아이가 거들떠보지도 않을 때처럼 나쁘지 않다. 어머니가 아이를 돌보고 있어서 상황이 통제되고 있다. 아이에게 마사지를 해주고 TA 의 생각을 물어 볼 수 있다.
이때 너는 품에 있는' 분노' 를 물어볼 수 있다. 무엇이 너를 이렇게 화나게 하니?
화남' 은 "화를 내는 것은 남편이 여학생에게 케이크를 사주는 것이 아니라 남편이 다른 여자에게 싫어하는 로맨틱한 일을 해 주었다" 고 대답했다. 남편에게 총애를 받는 수요는 충족되지 않고, 남편에게 다른 방식으로 총애를 받는 수요는 전혀 충족되지 않아 특별하다. 안 돼요? 분노! !
● 분노를 바꾼다.
분노는 일종의 감정으로, 감정은 좋고 나쁨이 없다. 분노는 사랑과 마찬가지로 변화의 본질을 가지고 있다. 사랑은 증오로 변할 수 있고, 분노도 문제 해결을 위한 자원과 동력으로 변할 수 있다.
우리의 파트너는 꽃 한 송이와 같다. 우리는 TA 를 잘 보살피겠다고 약속했기 때문에 TA 에 대한 책임을 져야 한다. 매일 TA 를 잘 보살피면 꽃이 예쁘게 자란다. 그렇지 않으면 점점 시들어간다. 꽃 한 송이를 잘 자라게 하려면, 우리는 그 습성을 이해해야 한다. 예를 들면, TA 가 얼마나 많은 물과 햇빛을 필요로 하는지 알아야 한다. 모르면 진짜 타타를 사랑할 줄 모른다. 만약 네가 너의 사랑을 이해하지 못한다면, 그것은 상대방을 고통스럽게 할 뿐이다.
어떻게 해야만 진정으로 상대방을 이해할 수 있습니까? 간단합니다. 소통을 통해 상대방에게 직접 물어볼 수 있습니다.
한 위인은 한 사람이 다른 사람이 보고 다른 사람에게 축복을 받을 때까지 완전한 존재가 될 수 없다고 말한 적이 있다. (존 F. 케네디, 희망명언) 한 사람을 진정으로 이해하려면 먼저 상대방의 모든 것을' 보고 축복' 하고 호기심 많은 마음으로 포용해야 한다. 상대방의 행동에서 긍정적인 의도를 느끼고 발견하고, 상대방의 내면의 선의와 연관이 있다.
작은 D 를 예로 들면, 나는 남편과 같은 참호에 서서 축복의 호기심을 가지고 물었다. "여보, 제가 묻겠습니다. 당신이 이 빨간 봉투를 보내서 케이크를 보내는 이유는 무엇입니까?"
우리의 애인은 우리의 꽃이니, 하물며 십여 년 동안 키운 꽃은 말할 것도 없다. 우리는 지금 그를 위해 일부 책임을 져야 한다. 생각해 보세요, 이 꽃은 당신에게 매우 중요합니다. 왜냐하면 그것은 우리 자신의 꽃이기 때문입니다. 만약 TA 조차도 잘 돌보고 싶지 않다면, 누가 TA 를 도울까요?
상대방의 처지와 고통을 이해하고 상대방의 행동 이면의 원인을 이해하면 분노가 사라지고 사랑의 힘으로 변할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 사랑은 이해 속에서 피어나는 꽃이다.
역시 글의 시작 부분에 작은 D 의 이야기를 예로 들자: 아, 남편이 왜 여학생에게 케이크를 선물했는지 이해합니다. 저도 요 몇 년 동안 남편이 자기를 위해 무엇을 했는지 생각해 봅니다. 아이고, 너 왜 아직도 화를 내니? 빨리 집에 가서 남편을 안고 알을 굴려라.
요약
분노가 발생할 때, 우리는' 싸움' 이나' 화냄' 을 선택하거나, 세 번째 방법을 택할 수 있다.
자신의 감정을 잘 처리하고 "화내지 마라" 를 선택합니다.
이를 위해 다음 네 단계가 있습니다.
-응? 분노를 느끼다:
-응? 분노를 만나다
-응? 노여움을 조심하다
-응? 분노를 바꾸다