1 부대의 축하에 한 리더는 "모두 건강하시길 바랍니다..."라고 말했다. 잠깐만, 말이 없다.
2 한번은 상사가 호텔 예약을 도와주면서 무료 인터넷 등의 서비스가 있는지 물어보고 싶었지만 어떻게 말할 방법이 없어 상대방에게 물어봤다. 사람: "실례합니다. 무슨 특별 서비스가 있나요?"
상대방: "뭐요? 저희는 일반 호텔이에요!"
- __-!!!!
3 Dormitory Old 침대에서 일어나 오랫동안 슬리퍼를 찾았지만 모두에게 슬리퍼가 왜 없어졌는지 물었습니다.
4 쇼핑을 하던 중 친구가 갑자기 "와! '버진서점'!"이라고 외쳤습니다. 고개를 들었을 때 4개의 큰 글자가 적힌 명판이 보였습니다.
——외국어서점-__-!
5 양꼬치 사러 간 적도 있어요
손가락 네 개를 내밀며 사장님께 "여기 양꼬치 3개 있습니다"라고 말씀드렸어요.
사장님. "몇 개요?" 헷갈려
손가락 세 개를 펴고 "4"라고 했는데...
6 저희 단장 성은 저우(周)였습니다. 운전을 하다가 긴장이 됐습니다. 그는 입을 열며 이렇게 말했습니다. "저우 총리..."
7 내 성은 주(Zhu)이고, 부대 컴퓨터실을 관리하고 있습니다. 누군가 제 휴대폰으로 "치킨과장, 돼지방에 계세요?"라고 혼낸 적이 있다. 그때 그 사람을 혼냈다.
8 구내식당에 줄을 서 있는데 옆에서 남자아이의 말소리가 들렸다. 나: "스승님, 한 그릇 주세요." "콜리플라워 수프!" (미역 계란 수프) 하하, 엄청 웃었어요.
9 어느 날 쌀국수 가게에서 아주 천천히 밥을 먹다가 배가 너무 고팠다
결국 참지 못하고 식탁을 뺨을 치며 으르렁거렸다. 쌀국수 안 먹으면 테이블 뒤집어 버릴 거라고 말하고 싶었어요!
결과는 "사장님!!!! 쌀국수 안 주면 제가 밥 먹겠습니다!!!!"
3시간 동안 가게 전체가 조용했다. 몇초만에 테이블 밑에서 폭소가 터졌다... 민망하다... ...
10 부모님이 다투셨을 때 아버지는 화를 내시며 "여기서 나가라!"라고 말씀하셨다.
11 고등학교 때 농구를 할 때 A가 B에게 패스를 한 뒤 사심 없이 행동했는데 B가 쉽게 득점을 하더군요. 잠시 후 B가 공을 받았고 A는 공을 패스하라고 소리쳤다. 그런데 B가 직접 공을 던졌다. 이에 A씨는 화를 내며 소리쳤다. “나 지금 정말 눈이 멀었다… 자습시간에 교실에 소란이 일었다. 몇 차례 질서를 유지한 끝에 분대장은 더 이상 참지 못하고 자리에서 일어나 테이블을 쾅 내리치며 소리쳤다. , 입 다물어!!!... 학급 전체가 조용했다
13 University 당시 친구에게 맨체스터 유나이티드가 어떻게 지내는지 물었더니 그는 신이 나서 이렇게 말했습니다. "맨체스터 유나이티드가 졌고, 베컴은 노란색 접시 두 개를 받고 퇴장당했습니다!"
14 황금 고리 없이 도자기를 사지 마세요. 라이브
15 제가 대학 다닐 때 선생님이 다음과 같은 강의를 하셨습니다. 새로운 형태의 소재를 개발하고 "이 소재의 성기능은 기존 소재와 비교할 수 없다... 아, 성능이나 기능이..."
16 제가 군사훈련을 받을 때 회사에서 지휘관이 소리쳤다. "왼쪽으로 뚫어라!" "오른쪽으로 뚫어라!" 여자아이가 명령하는 소리가 들렸다. 주인님, 감자 없이 뜨겁고 신맛이 나는 감자 한 접시를 볶으세요!
18 고등학교 2학년 때, 우리 중국어 선생님은 난창에서 베이징으로 막 전근 온 노선생님이셨다. 그의 억양은 매우 강했다. 그의 아들은 칭화대학교 건축학과에 진학했는데, 그것이 그가 베이징에 온 목적이기도 했다. 그는 아들에 대해 늘 자랑스러워했고, 그럴 때마다 “내 아들은 개구리." 청화대학교 건축학과". ． ．
나방이 개구리나 두꺼비를 잡아먹으면 간식이 되지 않을까요? ． ．
19 정오에 요리를 하고 있는데 어머니가 당근 한 냄비를 주셨어요. "가서 당근을 깍둑썰기해!"
20 어제 동료가 나에게 물었다. 페스티벌 섹션은 어떻게 작성하나요? 나는 대답했다: 접두사 "草" 아래에 축제 연을 추가하고 접두사 "草"를 제거하십시오! 모두들 폭소! 한순간 반응이 없더군요~~~~~!
21 취업을 하던 중 시험관이 졸업년도를 물었습니다.
원래 2000년이라고 하고 싶었는데 신나서 "2천년 전..."이라고 말했어요
더 충격적인 건 심사관이 실제로 이렇게 말했다는 겁니다. "오" : "공자 제자입니다."
22 수업이 시작된 지 10분이 조금 넘었을 때 같은 반 친구가 손을 들고 말했습니다. 선생님, 화장실을 사용하고 싶습니다.
영어 선생님은 불행하게도 “너 몇 살인데 아직도 화장실에 가야 돼?”라고 말했다.
22 나에게는 컴퓨터 레벨 3 시험을 검토하고 있는 동급생이 있습니다. 어느 날 축구를 하던 중, 또 다른 동급생이 공을 바닥까지 드리블하면서 그가 외치는 소리를 들었습니다: Enter! 입력하다! (약력)
23 한번은 엘리자베스라는 과일을 사러 갔을 때 입을 열어 이렇게 말했습니다. 사장님, 셰익스피어 작품의 가격은 얼마입니까? 사장은 그 자리에서 깜짝 놀랐다
24 물리학 선생님은 파도에 대해 이야기했다. "이건 두꺼운 스프링이군요. 양쪽에서 밀어서 촘촘해졌는지(변비)?"
25 한번은 기숙사에 한 여학생이 생리대를 사러 갔다고 반 친구들에게 들었습니다.
그녀는 상사에게 생리대 한 갑이라고 말했습니다.
실제로 사장님께서 “신선한 음식을 원하시나요, 아니면 매운 음식을 원하시나요?”라고 물으셨습니다.
그러자 동급생은 잠시 멍하니 “신선한 음식 세 개 먹자. 매운 걸 못 참을 것 같아”라고 말했다. . .
26 교육심리학을 전공하는 대학교 언니.. 늦었는데... 교실로 들어가 칠판을 곁눈질하다 노교수가 화를 내며 선배에게 질문을 했다. 언니는 오랫동안 머뭇거리다가 "lt;성과 성 이론gt;이건 설명하기 너무 어렵다."라고 말했다. (참고. 교수의 원래 질문: lt;합리성과 감성에 대하여.) >
2 50개의 새로운 실책이 나타났습니다! ——웃긴 실책 2007 핫 버전(ZT)
27 아주 친한 남학생. 넘어져서 걱정 좀 해달라고 했더니 "떨어져서 엉덩이가 아프다. 어서!" 실수로 "엉덩이가 떨어졌다"고 하더군요. 땀이~~ 형이 일어서서 엉덩이를 두드리며 방귀를 뀌었습니다. , "죽지 않았어, 아직 숨 쉬고 있어!"라며 기절했다.
28 리더들과 함께 술을 마시다가 잔을 들어올리며 큰소리로 말했다. "우리 같이 죽자!" 당시 뜨거웠는데...
29 한번은 신문사에서 사진을 찍었습니다. 기자는 미팅에서 어떤 여자 스타를 인터뷰하고 돌아왔는데, 그 스타를 알게 된 경위를 이야기했습니다. 사장님은 테이블 위에 쌓인 사진을 보며 "네가 공식 사진작가가 된 것 같아"라고 농담을 하더군요. 그런데 사장님이 왠지 그때부터 '유' 발음이 '일'이 되더라구요. 이 불쌍한 사진기자는 '일상 사진가'라고 불렸어요. 야근을 하면 '야간 사진가'가 됐어요.
30 사장님, 화장지 카드 있으세요?
31 우리 동료가 출장 중인데, 식사 중에 소변을 보고 싶다고 합니다. 딜러는 맞은편에 화장실이 있으니 가서 먹어도 된다고 하더군요. 2센트를 절약하기 위해 우리 동료는 곧장 걸어가서 화장실 남자에게 자신있게 말했다: "저는 밥 먹으러 왔습니다!"
32 저는 설날에 물류 부서에서 일합니다. 연휴 전 상품이 언제 도착하는지 확인하려고 고객님께 전화가 왔습니다. 연휴 기간 동안 너무 혼란스러워서 주문 내용을 알 수 없어 무심코 '뭐하세요? ?
33 최근 <콘도르영웅전>을 보고 '개때리기법'에 관심을 갖게 된 친구가 있다.
어느 날 그랬다. 평소처럼.
다른 사람을 발로 차고 “개를 걷어차라!”라고 소리쳤습니다. 모두들 크게 웃었고, 당황스러워서 다시 발로 차고 “개를 발로 차라!”고 소리쳤습니다.
34 제가 다니던 고등학생이 갔습니다. 연휴에 출근
식당에서 웨이터로 일하고 싶었어요
아직 어리고 처음 일을 했기 때문에 매우 긴장된다
원래는 매니저에게 아르바이트가 필요한지 물어보고 싶었는데, 인력이 필요한지 물어보는 게 더 미묘할 것 같다는 생각이 들었다.
결과 was: "과장님, 여기 도우미 필요해요?"
그때 거의 기어들어갈 뻔 했어요
35 야채를 사서 준비하려고 시장에 갔어요 한 한국인 친구가 상추를 2.4위안으로 사서 장사꾼에게 잔돈을 다 주고 돈이 부족해서 행상인에게 말했습니다.-
"내 머리카락을 다 드렸으니 더 이상 머리카락이 없습니다."
행상인은 오랫동안 말문이 막히더니 대답했다--
"나는 원하지 않는다.
36 관리자들은 보통 회의 중에 흡연자들에게 이렇게 말합니다: 모든 흡연자들은 목이 졸라 죽게 될 것입니다!!
37 KFC가 날개를 펼치기 위해 Liuxiang을 출시했을 때, 광고는 보지 않고 남들이 하는 말만 들었기 때문에 KFC를 지지한 사람이 류샹인줄 알았습니다. Ken에 도착했을 때 나는 Liu Xiang이 날개를 펼치기를 원한다고 웨이터에게 직접 말했습니다. . .
38일 KFC 수단 레드 사건 이후 KFC에 갔는데 웨이터가 뭘 드시겠어요? 생각지도 못했습니다. 수단 레드 한 쌍. 웨이터는 즉시 목이 막힌 것처럼 보였습니다.
39 며칠 전 퇴근 후 동료들과 함께 작은 가게에갔습니다. 그때 가게에 사람이 꽤 많았는데, 뚱뚱한 웨이터가 엄청 바빴는데, 동료가 "웨이터~~"라고 소리쳤고, 그 여자가 달려와서 "너희들은 어떤 계산서로 결제할래?"라고 말했다. 그 때 우리는 다 돈을 내고 나중에 다시 갈 거예요. 이 식당에서 식사할 때 주문할 때 "웨이터 계산대"라고 외치시고, 식사 후에 나갈 때 "주문!!" 이라고 외치세요.
40 점심때 화장실에서 동료를 만났는데 갑자기 무슨 말을 해야 할지 모르겠더라고요. 인사를 한 후 갑자기 누군가가 "밥 먹었어?"라고 물으니 너무 짜증나고 당황스러웠습니다. 동료가 대답했습니다. "식사했어요. 당신은요?" 기절했어요~~~~~
41 동료가 위안화와 일본 엔화의 환율을 묻자 즉시 어떻게 되는지 물었습니다. 오랑우탄과 일본엔의 환율은 다음과 같습니다.
42 기숙사 남자들이 '프리즌 브레이크'를 보고 있는데, 한 사람이 입에서 면도날을 꺼내 사람을 죽이는 장면이 있었는데, 사장님이 갑자기 "나 케이, 할 수 있어. 면도날에 입을 숨겨도 말을 할 수 있다. 받아들인다… 동생이 오랫동안 움직이지 않자 어머니가 다급하게 이렇게 말씀하셨다.
"내 말 들었어?! 테이블을 옆으로 2km 옮기라고 했잖아."
=_= !!!
44 노조위원장의 열정적인 연설이 끝나고 마지막 문장이 절정에 이르렀습니다. 동지들, 올해는 내년보다 더 잘하자! 모두가 쓰러졌습니다.
45 어느 날 우리 선생님은 이렇게 말씀하셨습니다. "숙제를 꺼내서 답을 확인하고 정답을 표시한 다음 정답을 쓰자..."
p>46 오랫동안 연락하지 못했던 친구에게 전화를 했더니 '정직'을 신청했다는 소식을 들었습니다.
47 전국에 미인이 너무 많아서 큰 독수리를 쏘기 위해 수많은 영웅을 끌어들입니다. . . . . .
48 <캐리비안의 해적3>을 보러 영화관에 갔는데, 영화 시작 전에 <트랜스포머> 예고편이 있었는데, 디셉티콘의 리더를 보고 아무 생각이 나지 않았다. 그의 팀은 '디셉티콘'이라고 불렸다. 너무 신나서 "너무 잘생겼다. 낸 디셉티콘이다!"라고 외쳤다. 그땐 조용히.. 무슨 영화 음향효과를 줘도 수많은 사람들이 나를 쳐다보며 터져버렸다...너무 부끄럽다!
49 친구들과의 저녁 식사
그 중 한 명은 아마도 형에게 배신을 당했을 것입니다. 그는 너무 우울해서 맥주를 많이 마셨다가 얼굴이 붉어져 일어섰습니다. 그리고 소리쳤다
형님! 판매용이 아닙니다! ! !
형제는 배신할 생각이 없다고 말하고 싶었나 봐요
그때 한 테이블에 십여 명이 있었는데 다 쓰러졌거든요
50은 너무 피곤해서 똥먹느라 체력도 다 썼네요...
뚱뚱한 아내에게:
이사편: 아내 조심하세요 (물론 이전 체중을 유지하세요 ㅎㅎ!)
진심으로 말씀드리자면 당신은 우리 가족 중 가장 "중요한" 사람입니다.
컴포트 버전: 실제로 허리가 작년보다 훨씬 가늘어졌습니다. (물론 당시 임신 중이었죠.)
감사편: 아내님, 방금 TV 앞을 지나갈 때 광고를 3개 이상 놓쳤습니다.
감사편: 캔 당신은 정말 "둥근" 사람이에요!
생각하는 버전, 나는 같은 길을 흔적도 없이 평범하고 깨끗하게 걸었지만, 당신이 그 길을 걸을 때 당신은 한걸음 한걸음씩 그 길을 따라 걸어갔습니다.
솔직하게 말하면 당신은 마음이 넓은 사람입니다.
자기비판 버전: 우리가 처음 사랑에 빠졌을 때처럼 부드럽게 당신을 안아 우아한 세 개의 원으로 돌려주고 싶지만 더 이상 그럴 수 없습니다.
전설판: 내가 아무리 깊은 우물에 빠져도 당신의 허리띠로 나를 구해 주실 것이라 믿습니다.
광고 버전: 치아가 좋고 식욕이 좋습니다. 이빨이 참 예쁘네요.
Zhi Sang은 Huai 버전을 꾸짖습니다. 이 망할 세탁기가 옷을 또 줄였습니다.
부드러운 버전: 당신이 나를 떠나 문으로 걸어갈 때 나는 해와 달 외에는 아무것도 느끼지 못했습니다.
친환경 버전: 아내님, 욕조에서 목욕을 하면 이전보다 물을 더 절약하게 됩니다.
미적인 버전: 얼굴에 주름이 점점 줄어듭니다.
수학적 버전: 해당 공식에 따르면 체중 기준을 충족하려면 15cm만 더 자라면 됩니다.
물리적 버전: 아내님, 관성이 점점 커지고 있습니다.
화학 버전: 동화는 항상 동화보다 더 강합니다.
문학판: 살갗을 살살 눌러보니 아 아까보다 훨씬 깊어졌네요.
특징 버전: '얇다'라는 단어는 '疒'으로 시작하며 매우 건강합니다.
역사적 버전 : 아내, 우리는 매우 화목하게 지내고 있습니다. 나는 당나라 현종 황제만큼 행복하다고 느낍니다.
지리적 버전: 목은 북극권이고, 발목은 남극권이며, 물론 적도가 어디에 있는지 알고 있습니다.
경제편: 아내여, 버스를 타지 말고 택시를 타세요. 택시는 좌석에 따라 요금을 부과하지 않으니까요.
상대성 버전: 나는 당신에 비해 얼마나 작은 존재입니까!
철학 버전: 존재하는 모든 것은 합리적입니다. 이는 지방을 포함한 모든 것에 해당됩니다.
사회학판: 천 티켓을 취소하는 것은 참으로 현명한 결정입니다!
종합 버전: 체중 증가는 신체적 변화입니다. 살이 찌는 것은 화학적 변화이고, 체중의 변화는 수학적 변화이며, 당신을 향한 나의 사랑은 전혀 변하지 않았습니다.
여자: 여자친구가 있었던 적 있나요?
남자: 10년의 삶과 죽음은 너무 불확실해서 생각하지 않고는 절대 잊지 못할 것 같아요.
여자: 죽었어요? 어떻게 죽었나요?
남자: 산과 천령, 강이 지치고 겨울에는 천둥소리가 나고 여름에는 비와 눈이 옵니다.
여: 아, 자연재해네요. 그럼 그동안 어떻게 여기까지 오셨나요?
남성: 얼굴은 먼지가 많고 연기가 자욱하며, 손은 회색이고 검은색입니다.
아아, 쉽지 않네요.
그렇다면 나를 처음 봤을 때 어떤 느낌이었나?
남: 갑자기 밤에 봄바람이 불어오고, 수천 그루의 배나무가 피어난다.
여성: (얼굴을 붉히며) 얼마나 좋은가요?
남성: 찌꺼기가 전달하는 것은 순수한 아름다움이 아니라 형언하기 어려운 것은 정신입니다.
여자: 아첨꾼 - 이상형이 있나요?
남자: 너무 젊고 야망이 넘치는데도 황차오가 남편이 아니라는 이유로 감히 비웃는다.
여자: 사랑에 대해 어떻게 생각하세요?
남자: 이 산에만 구름이 깊지 않아요.
여자: 책 읽는 걸 좋아해요?
남자: 군사책이 열두 권 있는데, 각 권마다 아버지 이름이 있어요!
여자: 이거요. 자랑할 게 너무 많죠? 그렇게 재능이 많은데 왜 아직 싱글인가요?
남자: 제 처제는 미혼인데 자기가 얼마나 비참한지 알거든요.
여자: (웃음) 만약 내가 당신과 결혼하기로 했다면 당신은 나를 어떻게 대할 생각인가요?
남자: 나 완전 옥항아리 속에 있어요. !
여자: 다른 여자의 유혹에 빠지지 않겠다고 약속하시나요?
남자: 난 문제를 일으킬 여유가 없어요. 마음도 늙었어요. .
여: 일단은 믿으시겠지만, 미국에 유학 갈 예정이에요.
기다려주실 수 있나요?
남성: 오랜만이군요. 좋은 시기에 아름다운 풍경을 거짓으로 표현한 것이겠죠.
여자: 그런데...
남자: 난간에 혼자 서 있으면 세상은 끝이 없고 이별하기는 쉽지만 보기는 어렵다!
여자: 그런데...
남자: 남편 장유만 보면 돌로 변해 뒤도 돌아보지 않을 것 같아요!
여자: 알았어 알았어 나 네가 무서워...
결혼 후
여자: 결혼한 지 꽤 됐는데 아직도 예전 여자친구 생각이 나나요?
남자: 한 번 옛날에는 Wushan을 제외하고는 모든 것이 어려웠습니다.
여자: 그럼 그땐 왜 나랑 결혼했어?
남자: 꿈에 손님인 줄도 모르고 잠시 놀고 있었을 뿐이야.
여성: 너무해요. 우리는 결국 커플입니다.
남자 : 남편과 아내는 원래 같은 숲의 새인데, 재난이 닥치면 따로 날아간다.
여자 : 우리 결혼에 대해 어떻게 생각하세요?
남자 : 자고 일어나서 추진을 보았지만 꿈은 여전히 오싹했어요!
여 : 그게 그렇게 비참한 건가요? 제 첫인상을 말씀하시는 건가요...
남 : 아름다운 여인들이 봄궁을 꽃처럼 가득 채우고 자고새만 날아다닙니다.
여자: 그런 말은 아니었는데 혹시 실제로는...
남자: 예전에는 더러운 걸 자랑할 수 없었는데 지금은 그렇지요. 내 방종한 생각에는 한계가 없습니다.
여자: 친구들이 편지를 보낼 때 믿지도 않았고 기대도 안 했어요
사실이에요!
남자: 드디어 깨달았어요 Qian, 나는 이것을 해야 한다는 것을 확실히 알고 있습니다.
여자: 원래 이상은 어디로 갔나요?
남자: 저음의 노래로 이름을 바꾸자.
여자: (눈물을 흘리며) 너, 얼음 하트 약속하지 않았어?
남자: 이거 보기 힘들어, 태워버려. 재.
여자 : 친척이나 친구에게 비웃음을 당하고, 후대에게 욕을 먹을까 두렵지 않나요?
남자 : 날려버리느니 향긋한 나뭇가지를 들고 죽는 것이 낫습니다. 북풍에 내려요.
여자: 이별에 동의하지 않는 걸까요?
남자: 헤어져도 형제인데 왜 친하게 지내야 하나요?
여자: 네, 좋아요!