역겨운 농담 11가지! ! 당신이 어느 것을 고수하는지 봅시다!
세계에서 가장 역겨운 농담 순위(1부)
어떤 사람들은 '매운 당면 냄비' 요리를 아주 좋아합니다. 한번은 그는 식당에 가서 이 요리를 다시 주문했습니다. 그러나 웨이터는 그 요리가 매진되었다고 말했습니다. "정말 매진됐나요?" 그는 실망스럽게 물었다. "선생님, 정말 매진되었습니다. 아시다시피, 마지막 것은 저 테이블에 계신 신사에게 팔렸습니다." 그 남자는 웨이터의 지시를 따랐고 매우 존경할 만한 신사가 그의 옆에 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사의 식사가 거의 끝나가는데도 '매운 당면 냄비'는 아직 가득 차 있었습니다. 남자는 신사가 맛있는 음식을 낭비하고 있다고 생각하여 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 "선생님, 이것 좀 더 드시겠습니까?"라고 물었습니다. 신사는 우아하게 고개를 저었습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 집어들고는 들이밀었습니다. 잠시 후, 그의 배는 반쯤 채워졌고, 갑자기 그는 캐서롤 바닥에 털로 가득 찬 아주 작은 쥐가 놓여 있는 것을 발견했습니다. 몸이 아프자 그 남자는 먹은 당면을 모두 캐서롤에 토해냈습니다. 배를 돌리고 있는 그를 불쌍히 여기는 신사가 "역겹지 않나? 나도 방금 그랬는데..."라고 말했다.
세상에서 가장 역겨운 농담 순위 (2부)
'구걸' 이날 호텔 주인은 로비를 점검하고 있었다. 거지가 다가와서 "사장님, 이쑤시개 하나 주실 수 있나요?"라고 말했습니다. 사장님이 이쑤시개 하나를 주고 돌려보냈습니다. 잠시 후 또 다른 거지가 와서 역시 이쑤시개를 달라고 했습니다. 사장은 속으로 생각했습니다. 왜 이 거지는 밥 대신 이쑤시개를 원하는 걸까요? 그 사람도 쫓겨났고, 얼마 지나지 않아 또 다른 거지가 왔습니다. 주인이 말했다: "당신도 이쑤시개를 달라고 왔어요?" 거지가 말했다: "누군가 토했는데, 나는 너무 늦었어요. 앞의 두 걸인은 이미 내가 먹을 수 있는 것을 다 먹어버렸어요. 이제 남은 건 .. 빨대 좀 주실래요?”
세상에서 가장 역겨운 농담 순위(3위)
“구토” 큰형과 둘째 아이가 있었다. 비행기를 탔는데, 둘째 아이가 멀미를 해서 계속 구토를 하더군요. 가방 하나가 가득 차서 사장이 가서 가져가야 했는데, 돌아왔을 때 비행기에 탄 사람들이 모두 토하고 있는 것을 발견했습니다. 사장님이 이유를 묻자 둘째 아이는 "이 봉지에도 토가 가득 차 있는 걸 보니 봉지 반을 마셨더니 다 토했다"고 말했다. 세상에서 가장 역겨운 농담(4부)
'음식 아끼기' 어렸을 때 먹는데 있어서 부정직한 짓을 한 늙은 농부가 나에게 말했다: 60년 동안 힘들었다.
세계 최대의 역겨운 농담 순위(5위)
'쇼핑' 남자가 봤다. 가게에서 큰 세일을 하고 들어갔다. "무엇을 사나요?" "개 사료를 사고 싶어요." "우리는 개가 있다는 걸 증명해야 해요." "그런 규정이 어디 있나요?" " 그 남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈습니다. , 판매원은 여전히 그에게 판매를 거부했습니다. 다른 방법이 없어 남자는 어쩔 수 없이 집에 가서 개를 데리고 온 뒤 개사료를 샀습니다. 며칠 후 그 남자는 고양이 사료를 사러 다시 가게에 갔다. "고양이 사료 두 상자 주세요." "규정이 있어요. 고양이가 있다는 걸 증명해야 해요. 그 남자는 그 여자와 또 오랜 시간을 보냈지만 결국 집에 가야 했어요." 고양이를 데리고 와서 고양이 먹이를 사세요. 며칠 후, 그 남자는 구멍이 뚫린 커다란 판지 상자를 들고 매장을 찾아와 판매원을 찾았습니다. "뭐 사세요?" "손을 넣어보면 알 수 있어요." 판매원이 손을 넣었다. "뭐야? 끈적끈적해." "화장지 두 롤을 사고 싶어요.
세계 최고의 역겨운 농담 순위(6위)
'술 가래' 큰형과 둘째가 연극을 보러 극장에 갔다. 줄거리 전개를 놓고 다투던 중 큰형은 앞을 가리키며 내기를 했다. 타구줄은 "패자는 안에 있는 것을 한 모금 마셔야 한다. "안타깝게도 큰 형이 져서 눈살을 찌푸리며 한 모금 마셨다. 그리고 두 사람은 다음과 같이 내기를 걸었다. 이번에는 둘째가 졌다. 둘째가 타구를 들고 연속으로 열다섯 모금을 마셨다. 사장님은 깜짝 놀라며 감탄하며 아래를 내려다보며 두 번째 상사에게 "정말 대단하시군요. 실제로 15잔 연속으로 마실 수 있군요!"라고 말했습니다. 둘째 아이는 "제가 마시고 싶어서 그런 건 아닙니다. 저 타구에 가래가 너무 진해서 자꾸 깨물어요!"라고 고개를 저었습니다.
세계에서 가장 역겨운 농담 순위(7위)
'초콜릿' 한 남자가 친구들과 함께 할머니를 만나러 갔다.
할머니와 이야기를 나누던 중 친구가 커피 테이블 위에서 땅콩을 먹기 시작해서 다 먹어치웠다. 그들이 떠날 때 친구가 할머니에게 "땅콩 고마워요"라고 말하자 할머니는 "아! 어허! 아아! 이가 다 빠져서 초콜릿만 빨았어. 아저씨 알았어, 기침." ...
세상에서 가장 역겨운 농담(8위)
부자가 하인을 구하는데, 면접 질문은 화장실에 가는 것에 관한 것이다. 세수를 마치고도 손을 씻지 아니하고 나오매 부자가 그들을 보내니라 그 중 한 사람만 손을 씻었으므로 부자가 그를 지키더니 어느 날 그 부자가 손을 씻지 아니하고 나온 것을 보고 부자가 어디냐고 묻자 하인은 "오늘 화장지를 가져왔습니다..."라고 답했다.
세계에서 가장 역겨운 농담 순위(9위)
"돼지 피 케이크 이야기" 사람들이 특히 돼지 피 케이크를 좋아하는 청년이 있었는데, 한번은 쇼핑을 하다가 길거리에서 돼지 피 케이크를 파는 아주머니를 발견해서 하나 사 먹었어요. 예전에 먹던 돼지피떡이랑 좀 다른거 같아서 다시 찾아보니 아주머니가 또 사려고 했는데 왜 품절이냐고 하더군요. 아주머니는 "한 달에 한 번만 오나요? 예전에는 꽤 많았는데, 나이가 들어서 그런지 더 적어졌어요"라고 답했습니다.
세계 최고의 역겨운 농담 순위(10위)
'뜨거운 국수 이야기' 뜨거운 국수를 파는 노점이 있는데, 맛이 좋아서 늘 손님이 끊이지 않는다. 어느 날 밤, 손님이 뜨거운 국수를 사러 왔는데, 그 남자는 갑자기 목이 불편해 몇 번 기침을 하고 진한 가래를 뱉어냈다. 냄비를 떠서 국을 떠내려는데 침이 냄비에 침을 뱉어냈다. 두 사람은 소리 없이 서로를 바라보았다. 그러자 농부처럼 생긴 남자가 뜨거운 쌀국수를 사러 와서 그를 바라보았다. . 사골국물에 걸쭉한 가래가 떠다니는 것을 보고 사장님께 "사장님, 저희는 평소에 기름이 부족해요. 국물에 떠있는 기름을 빨리 떠 주시겠어요?"라고 말했습니다. 짙은 가래를 뜨거운 가루에 넣는다
세상에서 가장 역겨운 농담 순위(11위)
한 여성 기자가 산에 가서 행복에 대한 인터뷰를 하다가 노인에게 물었다. : 스승님, 인생에서 가장 행복했던 일은 무엇이었나요?
노인이 말했습니다: "네, 40년 전에 마을의 둘째 아이의 아내가 약을 구하러 산에 갔습니다. 마을 전체에서 30명이 넘는 남자들이 그를 찾으러 산으로 올라갔습니다. 우리는 그를 발견했을 때 폭우를 만났습니다. 그날 밤 우리는 동굴에서 에르와와 그의 아내와 섹스를 했습니다.
여자 기자가 황급히 말을 가로막는다. “삼촌, 이보다 더 행복한 일이 또 있나요?”
노인은 “네, 30년 전에 어머니가 그러셨어요. 철주의 가족 중 소가 산에서 사라졌습니다. 우리 마을에서 약 30명의 남자가 그것을 찾으러 산에 올라갔습니다. 우리가 그것을 발견했을 때, 우리는 그날 밤에 소를 동굴에 숨겼습니다. ."
"그럼 인생에서 가장 괴로웠던 일을 얘기해보자." 여자 기자는 불안해했다.
"네, 20년 전, 저는 길을 잃었습니다. 온 마을에서 30명이 넘는 남자들이 나를 찾으러 산으로 올라왔는데….” 삼촌의 얼굴이 창백해졌다.
농담
내 전남편은 특히 화장실에서 배변하는 것을 좋아하고 엉덩이를 다양한 모양으로 움직이는 것을 좋아하며, 똥을 싸고 소리 지르는 것도 좋아합니다. . 그의 소위 예술을 감상해보자! 기술! 이제 참을 수가 없어요! 어느 날 내 생일이 되자 그는 신이 나서 나를 화장실로 부르며 이렇게 말했습니다. “여보, 이건 내가 한 달 동안 연습한 생일 선물이에요! 내가 봤을 땐, 젠장! 그는 정말로 "생일 축하합니다"를 꺼냈습니다! 젠장!
슈퍼마켓에서 어린 소녀를 봤는데 친구가 "저기 여자가 있다"고 했더니 "여자 수량사는 왜 동전이냐"고 했다. "아주 섬세하게 느껴지지 않나요?" 정말요? 여자는 섬세한 동물이에요." 나는 문득 이해하고 공감하며 고개를 끄덕였다. 얼마 지나지 않아 친구가 저를 쿡쿡 찔렀습니다. "저기 여자들이 많아요."
"우리가 포옹할 때 왜 서로의 심장 박동이 강하게 느껴지는지 아시나요?" "사랑하기 때문인가요?" 깊고 우리 마음이 연결되어 있습니까? "아니, 당신이 납작해서 그렇습니다."
”
모 공과대학에서 있었던 일이다. 한 2학년 선배가 후배의 품에 안겨 “왜 신입생은 나를 좋아하지 않느냐”고 물었다. 후배는 2학년 선배의 머리를 쓰다듬으며 말했다. "바보야, 아직도 여자를 좋아하는구나!" ”
남성: “결혼식 때 사준 후프를 왜 반지라고 부르는지 아세요?” "여자:" 왜요? "남자: "너무 사악해, 너무 사악해! "여성: "알겠습니다, 정말 사악해요! ! !
일본이 1억 6600만 달러를 들여 댜오위다오를 매입하는 것은 중국 영토 침공일 뿐만 아니라 중국 땅값에 대한 모욕이다! ! !
어제 스승의 날, 같은 반의 신혼 뷰티 카운셀러가 학생들로부터 20박스가 넘는 다양한 콘돔, 에센셜 오일, 지연 약물, 그리고 재미 5~6세트의 속옷과 양초(어, 무슨 일이야?)와 커다란 성기가 있었는데... 아 이 수업은 이상한 놈들로 가득 차 있어서 너무 무섭고 선생님은 너무 감동해서 울었다. !
나에겐 이류 아내가 있는데... 잘라버렸다... 길거리에서 미인을 볼 때마다 아내가 나를 먼저 쳐다본다. 내가 보고 있으면 그 아름다운 여인에게 휘파람을 불곤 했는데, 그 아름다운 여인이 돌아서면 아내는 나를 뺨을 때리고 뻔뻔스럽다고 불렀다. 니마, 휘파람을 불 수 없어요.
얼치로드(Erqi Road) - 포럼 네티즌 공개: 어느 날 밤 간식을 사려고 했는데 엄마가 말리더니 "살 안 뺄 거야?"라고 했더니 "안녕... 어쨌든"이라고 말했다. , 남자친구가 있어요, 갖고 싶은 사람이 있는데..." 그러자 어머니는 나를 오랫동안 바라보시며 매우 감동적인 말씀을 하셨습니다. "바꾸고 싶지 않니?"
지하철에서 , 핫팬츠를 입은 3 살 반의 아가씨가 MM의 허벅지를 안아주었습니다. 언니, 다리가 너무 하얗네요! MM은 부끄러워서 얼굴이 빨개졌어요. 밥 있어요? 마차에 탄 사람들은 모두 몇 미터나 웃었나요? 이때 Nazhengtai가 나에게 말했습니다. 둘째 삼촌, 끝났습니다. 차에서 내려서 치킨 먹으러 데려가세요...
군사훈련을 받을 때 왜 앞뒤로 뒤돌아야 하는지 이제야 이해가 되네요. 그래야만 더 균일하게 태닝을 할 수 있기 때문입니다 →_→
아내가 밤에 자면서 얘기를 하는데, 잘 들어보면 누굴 말하는지 가끔 들리는데, 얼마나 귀여운지 알겠다. 그러자 그녀는 “이 손님, 나한테 키스하지 마세요.”라고 말합니다. 다른 일 없으면 전화 좀 끊어 주시겠어요?”
네티즌 사인? 포럼: 하나의 문이 닫히면 다른 문이 열립니다. "이런 형편없는 차가 있는데..
위챗을 하기 싫은데, 위챗에 누가 나를 추가하면 프로필을 확인하다가 '티안미미'라는 이름을 가진 사람이 보인다. "라고 위챗 아이디 앞에 붙였습니다. 제가 악해서 거절했는데 몇 번이나 추가해 주셨고 나중에 알고 보니 같은 부서 여자 동료였습니다. 왜 이 이름을 썼냐고 물었더니 그 분이 그러더군요. 뭐래, Sweet Honey라는 노래는 명곡이야
고등학교 컴퓨터 수업 시간에 친구가 맨 끝에서 두 번째 줄에 앉아 몰래 음란물을 서핑하던 중이었다. , 그는 뒷줄에 두 명의 여성 동급생이 있다는 것을 기억했습니다. 돌아섰을 때 두 소녀의 얼굴이 빨개지는 것을 보았습니다. 잠시 후 그는 약간 불안함을 느꼈고, 네 명의 여자가 함께 앉아 그녀를 꾸짖는 것을 보았습니다. XXX, 당신은 너무 역겹습니다.
오늘 거리에서 두 명의 젊은이가 싸우고 있었습니다. 한 젊은 JC가 발끝으로 서서 지켜보고 있었는데, "당신은 JC가 아니군요."라고 묻자 이 JC는 어색하고 진심 어린 미소를 지었다.
회사에는 악이 가득하다. 남자든 여자든 아이는 예외 없이 지난달 내 옆 남자가 반갑게 초대했다. 모두들 케이크를 먹으며 "저주를 풀고 남자아이를 얻었다"고 말하자 동료는 "말도 안돼, 네 것이 아닐 거야"라고 했지만, 아침에 확인하러 갔다. 그리고 정말 그 사람이 아니었는데... 아들
오후에 자전거에 기름이 떨어졌는데 수리점에 가보니 노부인 두 명과 미녀 두 명이 나를 기다리고 있었습니다. . 나는 그때 나에게 말했다: “당신도 기다려야 합니다. 스승님은 여기 계시지 않습니다. 너무 오래 기다렸고 너무 불안했어요! "라고 말했는데, "그냥 응원할 뿐이에요. "그런 다음 제가 직접 공기 펌프를 가져가서 그들에게 말했습니다. "당신은 정말 운이 없군요. 날이 너무 덥습니다..." 방금 '꽝' 소리가 들리더니 타이어가 터졌습니다...
어젯밤 저는 캠퍼스 벤치에서 시원한 공기를 즐기고 있었습니다. 어머니와 아들이 내 옆 벤치에 앉아 있었습니다. 어머니는 "아빠에게 전화해서 언제 돌아올지 물어보세요"라고 말했습니다. 4~5세 정도) 전화해서 물어보세요. 엄마, 아빠가 언제 돌아올지 물으셨어요.
아마 그들이 당신의 어머니에게 당신에게 말해달라고 요청한 것 같습니다. 그래서 Xiaozhengtai는 그녀에게 "아빠가 당신이 요청했다고 말했어요. 당신이 직접 말해야 해요."라고 말했습니다. 엄마: 말해봐. 샤오 정타이는 즉시 화를 내며 심각해지며 전화를 향해 소리쳤다. 벌써 9시인데 아직도 안 돌아오면 너 이 새끼야. 빨리 돌아오지 말고, 오늘 밤에 나랑 섹스할 생각도 하지 말고, 전화를 끊어. 엄마는 자랑스러워 보였습니다. . . .