추백이 죽었을 때 남긴 유서 내용은 무엇입니까?

추백: 쓸데없는 말

추백

"네가 나를 안다면, 나는 매우 걱정된다. 만약 당신이 나를 모른다면, 나는 무엇을 원합니까? 클릭합니다 왜 말해야 합니까? -생성 순서

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말이 쓸데없는 이상 왜 말해야 합니까? 생명이 끝에 이르면, 남은 날은 연간뿐 아니라 주별로도 계산할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 네가 할 말이 있어도 너는 말할 수 있다.

말하지 마.

하지만 불행히도, 나는' 역사적 갈등' 에 휘말렸다. 지금까지 많은 사람들이 나를 닮았다고 생각했다. 비난을 받거나 비난을 받는 것을 두려워하지 않으면 "탄복받는 것" 을 두려워한다. 앞으로의 젊은이들이 나를 배우지 않기를 바라며, 내가 이전에 쓴 것이 무엇을 대표한다고 생각한다. 그래서 나는 여생이 끝나기 전에 마지막과 가장 솔직한 말을 쓰고 싶다.

그리고' 역사적 오해' 때문에 나는 15 년 동안 정치 일을 했다. 아쉬워서 영원히 잘하지 못하고, 손에 이것을 하고, 마음속으로 그것을 생각한다. 그때는 자신의 생각을 이야기하는 것을 금지했고, 언제나 일정한 역할을 해야 했다. 이제 나는 완전히 무장해제, 대오에서 끌려나와 나 혼자만 남았고, 마음속에는 통제할 수 없는 충동과 수요가 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 마음속의 말을 좀 하고, 마음속의 진실을 철저히 폭로하다. 볼셰비키가 싫어하는 소자산계급 지식인의 자기분석적인 성질은 폭발하지 않을 수 없다.

여기에 쓴 것이 반드시 독자의 손에 닿을 수 있는 것도 아니고 출판가치가 있는 것도 아니라는 것을 알고 있지만, 나는 그래도 썼어요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 독서명언) 사람들은 종종 채팅을 좋아하고, 때로는 누구의 말을 듣든 즐겁게 몇 마디 이야기한다. 게다가, 난 멸종 직전에 있어, 이건 내 마지막 "채팅" 기회입니다!

(1935 년 5 월 17 일 틴주 교도소에서)

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역사의 오해

어머니가 자살했고, 가족이 헤어진 후, 나는 혼자 북경에 갔다. 북경대학교 시험에 합격하고, 중국문학을 공부하고, 앞으로 평생 선생님이 되기를 바란다. "나라를 다스리는 천하" 의 야망은 없다. 나쁜 것은' 독서종자' 가 책을 좋아하고 문예를 좋아해서, 돈벌이에 전념해서는 안 된다는 것이다. 북경에 도착한 후, 나는 사촌 형의 순백의 집에 살았는데, 나는 그가 학교와 숙식 문제를 해결해 줄 수 있기를 바랐지만, 그는 그럴 가능성이 없었다. 그는 나에게 일반 공무원 시험을 보라고 했는데, 나는 합격하지 못했다. 그 결과, 나는 학비를 필요로 하지 않는 것을 선택했고,' 타고난' 것은 러시아어 전문 도서관을 설립한 외교부였다. 그래서 저는 러시아어를 배우기 시작했습니다 (19 17 년 여름). 그때 나는 러시아에서 혁명이 일어났다는 것도 몰랐고, 러시아 문학의 위대한 의미도 몰랐지만, 앞으로 밥 한 그릇을 벌어 먹을 수 있는 기술일 뿐이다.

19 18 년부터 많은 새로운 잡지를 읽었는데, 사상적으로 장족의 발전을 이룬 것 같고, 새로운 인생관이 형성되고 있는 것 같다. 하지만 내 성격에 따르면 혁명사상이라기 보다는 염세의 합리화라고 할 수 있다. 그래서 정진호, 취사영, 강제지 등 친구들이' 신사회' 잡지를 조직했을 때, 나는 톨스토이에 가까운 무정부주의자였으며, 전혀' 정치동물' 이 아니었다. 오사시대에는 단기적인 정치 활동만 있었다. 곧, 내가 사전에서 러시아 문학 명작을 찾을 수 있기 때문에, 나의 주의력은 대부분 문학예술에 집중되어 있으며, 각종 정치학설에 대해, 나는 단지 간단하게' 섭렵' 하여 현대 상식을 얻을 뿐, 상세한 연구에 전혀 관심이 없다. 하지만' 역사의 오해' 가 바로 이때부터 시작됐다고 할 수 있다. 일이 이렇다. 오사운동부터 나는 러시아어 전공의 총대표 중 하나가 되었다.

당시 나의 몇몇 동창들은 하고 싶지 않았다. 결국 나는 어쩔 수 없이 이 학교의' 정치 지도자' 가 되어, 학우를 조직하여 당시의 정치 운동에 참가해야 했다. 얼마 지나지 않아 이대대와 장송년은 마르크스주의 연구회 (또는' 러시아 연구회') 를 설립했다. ), 베벨러시아어판' 여성과 사회' 의 일부 단락을 보고 사회에 대한 호기심과 관심, 특히 사회주의의 궁극적인 이상에 관심이 생겨 가입했다. 이때, 대략 19 19 년 말, 1920 년 초이다. 학생 운동은 변화하고 있고, 분화되고 있으며, 학생회의 업무도 예전처럼 그렇게 열정적이지 않다. 나는 단지 더 많은 책을 읽었을 뿐이다.

마지막으로, 나는 러시아에 갈 기회가 있었다. 베이징 모닝신문은 기자를 모스크바로 보내 나를 찾을 것이다. 나는' 새 나라' 를 보는 것이 가장 즐거운 일이라고 생각한다. 특히 이 기회를 빌어 러시아 문학을 공부했기 때문에 출발했다 (1920 년 8 월).

처음에, 나는 확실히 몇 달 동안 검은 빵을 먹었고, 한동안 배가 고팠다. 나중에 러시아 내전이 멈추고 새로운 경제 정책을 실시하여 생활이 비교적 편안해졌다. 이 몇 달 동안, 나는 한 사설 교수에게 러시아어, 러시아사, 러시아 문학사를 연구하도록 요청했다. 한편 조간 신문의 전파에 협조하기 위해 러시아 * * * 생산당의 신문과 서류를 꼼꼼히 읽어 혁명 사적을 조사했다. 당시 * * * 산주의에 대한 동정과 좋은 이해만 있었지만 * * * 산당에 가입하거나 자신이 중국 * * 산당의' 창시자' 가 되고 싶지 않았다. 당시 내가 입당을 오해했기 때문에 문학을 전공할 수 없었다. 문학을 배우는 관념은 비혁명적이었던 것 같다. 이는 당시 이미 유행했다.

그러나 당시 모스크바에서 나 외에는 러시아어 통역을 찾을 수 없었다. 그래서 동방대학이 중국반을 개설했을 때 (192 1 가을) 저는 동대 통역과 조교가 되었습니다. 직무관계로 마르크스주의 이론 서적을 공부해야 하는데 문예 방면의 책은 비교적 적게 읽었고, 얼마 지나지 않아 (1922 년 말), 진독수는 중국 * * * 생산당을 대표하여 모스크바로 갔다 (당시 나는 이미 당원 중 * * * 생산원이었고, 장은 나를 당에 소개했다) 독수가 귀국한 후, 그가 나더러 일하러 돌아가라고 하자, 나는 그와 함께 북경으로 돌아갔다. 유우인, 등중샤가' 상해대학교' 를 설립했을 때 나는 상해에 있었다. 1922 년 여름입니다. 그들은 나에게 대학의 원장, 사회학과의 학과장이 되라고 했다. 당시 나는 당내에서 약간의 홍보 업무로' 신청년' 을 편집했다.

대학 초기에, 나는 여전히 약간의 문예 방면의 문제를 연구할 여유가 있었다. 국민당이 개편될 때, 나는 통역으로 상해와 광저우 사이를 오가며 일부 국민당의 일에 참가했다. ); 1925 년 1 월, * * * 생산당 제 4 차 전국대표대회가 나를 중앙위원으로 선출했다. 이때 너는 정치 일만 할 수 있다. 나의 폐병은 때때로 발작을 일으키며, 자신이 좋아하는 문예에 종사하는 것은 더더욱 불가능하다. 당시 정치문제에 관심이 많았지만, 때로는 문예를 그리워하며' 실실' 을 느낄 때도 있었다.

우한 전야 (1927 년 초) 에 나는 큰 병을 앓아 생명의 위험에서 벗어났다. 그가 회복된 후, 진수와 펜서의 정치적 주장이 기회주의의 본질을 점차 드러내면서 당원들은 보편적으로 그들에 대한 신뢰를 잃었다. 중국 * * * 생산당 제 5 차 대표대회 (1927 년 4 월) 에서는 독수를 선택했지만 당 지도부에는 불리하다. 우한 분열 후, 독수는 중앙정부에서 탈퇴했다. 당시 다른 사람이 주재하지 않았기 때문에, 내가 중앙정치국을 주재할 차례가 되었다. 사실, 나는 1926 년 말, 1927 년 초에 펜더에 반대하는 발언을 했지만, 나중에는 진독수를 반대해야 했지만, 나는 전혀 스스로 대체하고 싶지 않았다. 적어도 나는 일어섰다. 나는 확실히 화해의 의견이다. 당시 그의 잘못된 생각을 바로잡을 수 있는 이론을 자랑하고 싶었고 듣지 않았다. 내가 어쩔 수 없이 이렇게 했을 때, 나는 처음부터' 부적절하다' 고 느꼈지만, 구별할 수 있는 다른 방법이 없었다. 이런 식으로 나는 1 년간의 직접 정치 지도자 (1927 년 7 월 ~ 1928 년 5 월) 를 맡았다. 그동안 남창 폭동, 광저우 폭동, 최초의 추수 폭동이 발생했다. 당시 나의 지도자는 독수와 달랐다. 독수는 크고 작은 사람들이 모두 참가하고 주재하는 것이다. 그러나 나는 조직, 특히 군부에 대해 매우 불분명하고 관심이 없기 때문에, 나는 일반적인 정치적 견해만 발표하고, 나머지 인원의 파견과 구체적인 방안의 실시를 전적으로 조직부 군부의 말을 들을 것이다. 당시 빈말을 하는 것은 지루하다고 생각했지만, 생각을 바꾸면 지도직을 그만두고 싶어 전복하는 것 같았다. 이런 식으로, 나는이 기간을 간신히 보냈다.

1928 년 6 월 * * * 산당이 제 6 차 대표대회를 열었는데, 많은 동지들이 나를 반대하고, 많은 동지들이 나를 찬성했다. 나는 정당 정견의 연대 문제로 물러났다. 그래서 저는 "저를 용서해 주세요. 저는 정말 이 리더쉽을 감당할 수 있는 관심과 능력이 없습니다." 라고 말하고 싶습니다. 그러나, 나는 결국 말하지 않았다. 당시 상황은 금지되어 있었고, 베테랑 간부 중에는 다른 사람이 없었다. 새 간부 지도자의 조건이 아직 성숙하지 않아서, 나는 이 이름을 사용해야 한다. 그러나 실제로 6 대 이후 중국 * * * 생산당의 직계 지도자는 이,, 등이다. 그들은 중국에서 실제 업무를 담당하고 있고, 나는 모스크바에서 2 년 동안 대표로 일했기 때문이다. 이삼의 정치 노선이 잘못 갈 때까지 상해로 돌아가 삼중전회 (1930 년 9 월 말) 에 참석했을 때, 자신의 정치능력이 정말 약해서 이삼의 실수가 얼마나 큰지 분간할 수 없었다. 그 결과, 중앙위원회는 이 3 의 중앙위원과 나의 정치국 위원을 제명하고 새로운 간부가 최고 정치 지도자를 인수할 수 있도록 다시 회의를 열어야 했다. (윌리엄 셰익스피어, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회, 중앙위원회) 나는 그때 안도감을 느꼈다. 1925 년부터 193 1 연초까지 5 년이다. 나는 뜻밖에도 중국 * * * 산당의 지도자 중 하나가 되었는데, 심지어 최근 3 년 동안 가장 중요한 지도자인 것 같다.

나는 내 인품, 재능, 학식으로 중국 * * * 산당의 지도자가 되는 것은 확실히' 역사의 오해' 라고 생각했다. 나는 원래 아마추어' 학자' 였는데, 마지막까지 나는 여전히' 학자의 습관' 이었다. 1927 년 이후 정치에 대한 관심이 점차 줄어들고 있다. 마지막 해-라이킨의 한 해 동안, 나는 정말 전혀 흥미가 없었다. 일은' 발전을 추구하지 않는다' 는 태도인데, 국가 전체의 정국은 정말 묻기 귀찮다. 한편으로는 물론 허약하고 무기력한 상태이지만, 12 점의 피로상태를 나타낸다. 다른 방면도 수십 년 동안' 전반 국면을 돌보라' 고 임시 정치 번역과 정치 업무를 맡기를 꺼리는 결과, 정말 나의 흥미와 성품에 어긋난다. 이것은 정말 오해, 십여 년의 악몽이다.

내가 이런 말을 쓰는 것은 결코 어떤 책임도 떠넘기기 위해서가 아니다. 객관적으로, 나는 * * * 산당이나 국민당' 당국' 에 대한 책임을 회피하지 않을 것이며, 결코 나의 주관적인 감정으로 용서하거나 경감하지 않을 것이다. 나는 죽기 전에 나의 진실한 느낌을 말하고 싶다. 요컨대, 나는 사실 매우 평범한 문인으로, 모 당 지도자의 10 여 년의 명성을 저버렸다. 이것은' 역사적 오해' 가 아니다. 이게 뭐야?

깨지기 쉬운 이진 숫자

약한 말 한 마리가 수천 킬로그램의 무거운 수레를 끌고 가파른 산비탈을 기어올라 한 걸음 한 걸음 한 걸음 위로 올라갔다. 물러나는 것은 불가능하다. 들어가는 것은 정말 무능하다. 이것이 내가 정치 지도자를 책임질 때의 느낌이다. 멈출 수 없는 피로는 나로 하여금 영원히 말할 수 없는 압력을 느끼게 한다. 정신적, 정치적 권태는 나로 하여금' 달콤한' 휴식을 갈망하게 하여, 나의 뇌가 무감각해져서, 나는 여러 가지 생각을 멈추었다. 193 1 년 1 월

나는 겨우 서른여섯 살이지만 (음력습관에 따라 서른여덟 살이지만), 매우 피곤하고 장년에 흥미가 없다. 일반적인 정치 문제는 생각조차 하기 귀찮을 뿐만 아니라, 모든 오락과 풍경도 중요하지 않다. 나는 19 19 년부터 피를 토해 왔기 때문에 치료할 기회가 없었다. 폐결핵의 발전은 1926 년에 매우 위험한 단계에 이르렀지만, 다행히도 그 해에 겨우 치유되었다. 하지만 당장 우한 가는 것은 반년 동안 가장 바쁘고 스트레스가 많은 일이다. 지금은 결핵의 가장 위험한 시기를 피했지만, 그의 몸은 기본적으로 망가져 폐인의 지경에 이르렀다. 1920 년부터 193 1 초까지, 꼬박 10 년 동안-며칠 동안 침대에 누워 꼼짝할 수 없는 것 외에는-내 뇌가 휴식을 취하지 않았다. 책임 기간에는 신경이 극도로 긴장되어 정치 논문이나 보고서를 쓰기 위해 10 여 일, 8 일 연속 잠을 자지 못하는 경우가 많다. 이런 10 여 년 동안 쉬지 않는 것은 아마도 나의 정신적 피로와 심각한 신경쇠약의 원인일 수 있지만, 나는 아직 늙지 않았다. 십여 년의 노력은 얼마나 위대한지 말할 수 없지만, 깨진 장애인이 되었다. 내가 얼마나 연약한지, 내가 얼마나 참을 수 없는지!

아니면, 몸이 강하지 않기 때문에, 이른바' 선천적 부족' 이 아니다.

제가 13 ~ 4 살 때 가난했지만 우리 집은 대대로' 의류세' 라는 신사층이었습니다. 나는 몇 세대를 공부하고, 관직을 몇 세대 한다. 내가 5 ~ 6 살 때, 나의 숙공곡 경소는 여전히 호북에 있었다. 죽을 때 호북 총재를 대리하다. 그래서 우리 집의 밭과 집은 수십 년 전에 완전히 팔렸지만, 나는 어렸을 때 삼촌의 급료로 몇 년 동안 나리가 되었다. 신사의 존엄은 반드시 지켜야 한다. 우리 엄마는 차라리 자살하여 우리 형제가 학업을 계속할 가능성을 찾는다. 그리고 우리 엄마가 가난해서 자살할 때, 집에 쌀밥을 자주 하지 않았고, 우리는 하녀 한 명을 사용했다. (그녀는 몇 달 동안 월급을 빚졌는데, 아직 갚지 않았다.) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리는 옷을 한 번도 빨지 않고 밥을 한 번 해 본 적이 없다.

나중에, 긴 셔츠를 입기 위해, 어머니가 돌아가신 후, 40 여 위안의 재봉사채가 남아 있는 목재로 갚아야 했다. 내 신사감-깊게 숨겨져도 겉으로는 알아차리기 쉽지 않다.-한번도 벗지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

동시에, 나는 스물두 살인데, 마침 이른바 인생관이 형성되고 있는데, 나의 이성은 곧 톨스토이식의 무정부주의에서 마르크스주의로 바뀌었다. 인생관이나 주의는 일종의 사고 방식이다. 이른바 사고이다. 이왕 이 길을 걸었으니 변경하기가 쉽지 않다. 마르크스주의란 무엇인가? 무산 계급의 세계관과 인생관이다. 이것은 나의 잠재적인 신사의식, 중국식 사대부의식, 그리고 나중에 진화한 소자산계급이나 자산계급 의식과 완전히 적대적인 위치에 있다. 중국의 몰락 귀족 계급 의식에는 위선적인 선함과 예양, 회피 투쟁 등의 요소가 있다 ... 기생 은둔자의 사상까지 있다. (완전히 파산한 신사는 종종 도시의 방탕함이 된다. 고급 방랑자, 퇴폐, 연약함, 낭만, 심지어 오만한 인물. 솔직히 말해서, 그것은 쓰레기입니다. 나는 이 두 가지 의식이 내 마음속에서 끊임없이 투쟁하여 나의 많은 정력을 침식했다고 생각한다. 나는 항상 나의 신사와 방랑자의 느낌을 억누르지 않을 수 없었다. 나는 내가 배운 마르크스주의의 이성으로 새로운 느낌과 새로운 감각을 창조해야 했다. 하지만 무산계급 의식은 내 마음속에서 진정으로 이긴 적이 없다. ) 을 참조하십시오

정치회의에 참석하면, 나는' 사실을 말하고', 자신의 감정을 버리고, 내가 아는 이론에 집중하여 문제를 추론하고, 정책 등을 결정할 것이다. 하지만 저는 항상 이 일이 "다른 사람을 위한 것" 이라고 생각합니다. 매번 회의를 하거나 문장 글을 쓸 때마다 귀찮아, 항상 급하게 끝내고, 스스로' 자기 복귀' 하고, 휴식을 취할 수 있도록 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 나는 어떤 작은 마을에 가서 선생님이 되고 싶다는 환상을 자주 하는데, 어떤 교육을 발전시키기 위해서가 아니라, 단지 배불리 먹기 위해서이다. 여가 시간에는 내가 좋아하는 책, 문학, 소설, 시, 노래 등을 읽는다. 이것은 매우 즐겁지 않습니까?

나 자신도 일찍이 이런 이중인격을 발견했다. 작년부터 완전히 이해했고, 전혀 자신을 속일 수 없었다. 그러나 87 회의 이후, 나는 공개적으로 말하지 않았고, 4 중 전회 이후에도 말하지 않았다. 작년에도 결심을 할 수 없었고, 미루고, 참고, 심지어 가끔 중국 (내 애인) 에 대한 상황을 폭로하고, 자주 말을 덧붙였습니다. 이런 용기는 없다.

그러나 진실은 항상 드러나고,' 이원' 에는 항상' 일원화' 가 실제 승리를 거둔다. 나의 정치적 피로 때문에 내면의 사상 투쟁은 더 이상 지속될 수 없다. 솔직히 말해서, 4 중 전회 이후, 나는 이미 철두철미한 시가 되었다. 나는 가능한 정치 문제에 대해 자신의 견해를 발표하는 것을 피하려고 노력했다. 나는 중앙에서 말한 것을 모두 말했는데, 내가 틀렸다고 생각했는데, 나는 바로 잘못을 인정하고 변명할 마음이 없었다. 내가 설명할 수 있는 일만 잊어버리면 기회주의자나 기회주의자라고 한다. (윌리엄 셰익스피어, 기회주의자, 기회주의자, 기회주의자, 기회주의자, 기회주의자, 기회주의자, 기회주의자) 나는 정말로 정치와 당파 문제를 주시하고 연구하는 것에 관심이 없다. 단지 6 년의' 글쓰기의 인연' 때문에 나는 때때로 현대문학과 문학사의 여러 가지 재미있는 문제를 생각하는 데 관심이 있지만, 대부분 감상 점수가 많고 연구 분석이 적다. 체력의 허약함은 내가 많이 생각하는 것을 허락하지 않는다.

신체적인 느낌은 하루에 두세 시간 이상 뇌를 쓰면 피곤하거나 지나치게 흥분하는 것, 즉 무관심한 흥분으로 잠을 잘 수 없고 머리가 아프고 식은땀을 흘린다는 것이다.

아아, 연약한 사람들! 이른바 무산계급 혁명대오가 이런 것을 필요로 하는가? ! 나는 내가 이 여분의 생명을 얼마 동안 모았다고 가정하면, 나는 또 뇌 사용을 거부할 수 있는 방법이 있다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나는 단지 글쓰기를 좀 할 뿐, 독창적인 것이 아니라, "여생을 보내라." " 그러나, 마지막은 아직 늦지 않았을 때 끝났다.

나와 마르크스주의

내가 사교 생활을 시작했을 때는 바로 중국의' 신문화' 운동이 매우 격동하는 시기였다. 러시아어와 러시아 문학을 더 배우기 위해서, 나는 세계 최초의' 마르크스주의 국가' 로 가면 된다. 당시 제 사상은 매우 혼란스러웠습니다. 열여섯 살 때부터' 노자',' 장자',' 송유어록',' 불경',' 대승성 신앙론'-호적지의' 철학사 대강',' 양소민의' 등 몇 권의 책을 읽기 시작했습니다. 러시아에 오기 전에, 나는 벨의 저서를 읽었는데, 예를 들면' 생산당 선언' 과 같이 마르크스의 책은 매우 적다. 그러나 마르크스주의에 대한 나의 이해는 단순히 불가능하다.

그리고 제가 어렸을 때, 왜 모든 독서인이' 치국평천하' 에 가야 하는지' 이상한 생각' 이 있었습니다. 개인이 학문이나 문예 연구를 찾는 것은 좋지 않습니까? 그래서 내가 러시아에 도착했을 때, 직위 때문에 레닌의 저서, 논문, 연설을 자주 봐야 했지만, 러시아 혁명과 국제 정세에 대한 상식이 있을 뿐, 진지하게 연구하지는 않았다. 각종 정치학설은' 치국평천하' 의 다른 맥안과 처방에 지나지 않는다.

나는 전혀' 왕 선생님' 이 되고 싶지도 않고,' 제갈량' 이 되고 싶지도 않다. 이런 물건들은 당연히 다른 사람이 만든 것이기 때문에 나는 연구하지 않을 것이다. 하지만 저는 사회주의나 자본주의의 궁극적인 이상에 더 관심이 있습니다.

마르크스주의 * * * 생산사회도 가장 자유로운 계급도 없고, 정부도 없고, 나라도 없는 사회라는 것을 알고 나는 매우 기뻤다. 이는 내가 당초 무정부주의, 평화, 보애에 대한 환상과 충돌하지 않았기 때문이다. 차이점은 수단에 있다. 마르크스주의는 이 최종 목적을 달성하기 위해서는 객관적으로 가장 날카로운 계급 투쟁을 피할 수 없다고 말해 무산계급 독재정, 즉 무산계급 통치 국가의 한 단계라고 말했다. 국가를 소멸하기 위해서, 우리는 먼저 새로운 국가를 조직해야 한다. 가장 철저한 민권 (이른바 민권사회) 을 실현하기 위해서는 먼저 무산계급의 민권을 이행해야 한다. 이른바 마르크스주의의 변증법인' 자기 모순' 으로 보이는 이 논리는 나를 매우 흥미롭게 한다. 이 문제를 대충 알고 나서, 그것을 한쪽에 두고, 러시아어를 배우는 데 전념했다. 적어도 반년 동안, 나는 ism 이 무엇인지 신경 쓸 시간이 없다.

나중에 모스크바 동방대학이 나를 찾아 통역을 하였는데, 나는 또 그 책들을 읽는 것을 참을 수 없었다. 나중에 내가 문학을 계속 공부하는 시간이 적을수록 곧 사회자의 역할을 찬탈하고 있다는 것을 누가 알겠는가. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)

하지만 내가 러시아에 처음 온 것은 겨우 2 년밖에 되지 않았고, 진정으로 마르크스주의 상식을 배우는 시간은 반년에 불과했다. 동대 수업에서 필요에 따라 책을 읽었기 때문이다. 내일, 나는 경제학에서 이 말을 번역할 것이다. 오늘 밤, 나는 먼저 한 권을 준비로 읽었다. 다른 역사 유물주의 철학도 마찬가지다. 이것은 결코 체계적인 연구가 아니다. 두 번째 러시아 방문 (1928- 1930 년) 은 당시 * * * 산당 대표 앞에서 매일 회의를 열어 문제를 해결했고, 바빠서 체계적인 학술 연구를 할 시간이 없었다.

이제 저는 국민당의 포로입니다. 더 이상 이야기할 필요가 없을 것 같습니다. 그런데 똑같지 않나요? 자유 여부, 나는 계속 발버둥칠 수 없다. 비록 나는 지금 내 생명을 끝내려 하지만, 나는 이미 나의 정치 생명을 끝냈다. 엄밀히 말하면, 내가 자유롭든 그렇지 않든, 너는 일찍이 나도 한간간이라고 생각할 권리가 있다. 불행히도, 내가 가장 솔직하고 진실한 태도로 갑자기 죽는다면, 당신은 나를 * * * 의 열사로 여길 수 있을 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 죽음명언) 나는 1932 년에 내가 죽었을 때, 어떤 곳은 나를 위해 추도식을 거행했는데, 나는 당연히 나의' 좋은 점' 을 기억한다. 소구에 가서 이 소식을 듣고 정말 소름이 끼쳤다. 정말 내가 열사로 가장하여 한간으로 가장한 것이다. 그래서 나는 지금 감옥에 있지만, 나는 쉽게 거드름을 피우고 격앙된 죽음을 할 수는 있지만, 나는 감히 그렇게 할 수 없다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 죽음명언) 역사는 속일 수 없고 속아서도 안 된다. 내 뒤에서 이름을 거짓말하는 것은 상관없지만, 혁명 동지에게 매국노를 열사로 착각할 것을 요구하면 큰 오산이다. 그래서, 어차피 죽음이지만, 내 생명의 끝이다. 나는 더 이상 열사를 가장하고 싶지 않아 죽고 싶지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 죽음명언)

안녕, 사랑하는 동지들! 이것은 내가 너를' 동지' 라고 부르는 마지막이다. 나는 더 이상 너를' 동지' 라고 부를 자격이 없다. 너에게 말했다. 나는 이미 너의 팀을 떠난 지 오래되었다.

아아! 역사에 대한 오해는 나로 하여금 혁명 정치 무대에서 여러 해 동안 어슬렁거리는' 학자' 가 되게 했다. 내가 팀을 떠난 것은 단순히 내 혁명과 이 소동극을 끝내고 싶었기 때문이 아니라, 단순히 나의 만성병, 피로 때문이 아니라, 내가 영원히 자신의 군자 의식을 극복할 수 없기 때문에 무산계급 전사가 될 수 없었기 때문이다.

안녕, 친애하는 친구들! 지난 7,8 년 동안, 나는 이미 극도의 피로를 느꼈다. 때때로, 1930 초 또는 1934 년 89 월과 같이, 이런 피로감은 형용할 수 없고 참을 수 없다. 당시 나는 우주가 파괴되든 아니든, 혁명이든 반혁명이든, 나는 그저 쉬고, 쉬고, 쉬고 싶다고 생각했다! ! 자, 이제' 영원한 휴식' 의 기회가 생겼습니다.

나는 이 몇 페이지를 너에게 남겼다. 나는 마지막에도 가장 솔직한 진실이다. 안녕히 계세요! 물론, 모든 것을 판단하는 것은 너지 내가 아니다. 나는 단지 휴식이 필요하다.

생활에는 친구가 없고, 사랑하는 사람도 매우 적다. 나의 재능 외에, 나는 너에게 완전히 성실했던 적이 없다. 지화에게, 나는 입만 살짝 내밀었다. 나는 항상 가면을 쓰고 있다. 내가 이미 말했듯이, 가면을 벗기는 것이 가장 즐거운 일이다. 다른 사람을 폭로하기 위해서뿐만 아니라 폭로하기 위해서도, 특히 자신을 폭로하기 위해서이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 이제 나는 마지막 가면을 잃었다. 너는 나를 축하해야 한다. 나는 쉬러 갔다. 나는 영원히 쉬러 갔다. 너는 나를 더 축하해야 한다.

나는 10 년 20 년 동안 잠을 자지 못한 것처럼 피곤하다고 자주 말한다. 이제 나는 영구적인' 위대한' 귀여운 수면을 얻을 수 있다.

아마도 나는 생활에서 한 가지 교훈을 얻을 수 있을 것이다. 자신을 단련하고, 각종' 이기심' 의식, 심지어 가장 작은' 이기심' 감정까지 극복해야' 이기심' 계급에서 완전히 벗어나 무산계급 혁명 대열에 굳건히 설 수 있다. 그렇지 않으면,' 까마귀를 잡아서 나무에 둥지를 짓는다' 는 것은 분명 익살극일 것이다.

나의 익살극은 곧 끝날 것이다.

내가 뭘 놓쳤어? 나의 가장 사랑하는 사람, 나는 그녀와 10 년을 함께 보냈다. 네, 도움 없이는 살 수 없어요. 정치 생활뿐만 아니라, 나는 지금까지 모든 투쟁의 선봉이 아니며, 항상 먼저 어떤 지지를 찾아야 한다. 그뿐 아니라 사생활에서도' 생존 경쟁' 할 용기가 없다. 나는 내 삶을 정리하지 않을 것이고, 간단하고 평범한 사소한 일도 하지 않을 것이다. 항상 내 몸에 기대는 것은 매우 괴로웠다. 왜냐하면 나는 사랑하는 사람, 특히 정신적인 나약함을 여러 번 억울하게 했기 때문에, 결국 나는 그녀에게 완전히 고백하지 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 그녀가 그때부터 나를 미워하고 나를 잊어야만 안심할 수 있기를 바란다.

또 뭐가 그리울까? 이 아름다운 세상에서 무럭무럭 자란 아이들,' 나의' 딸과 모든 즐거운 아이들.

나는 그들에게 모든 일이 순조롭기를 바란다.

이 세상은 나에게 여전히 아름답다. 모든 새로운 것, 분투하는 것, 용감한 것이 모두 전진하고 있다. 이렇게 아름다운 꽃, 과일, 아름다운 산과 물, 웅장한 공장과 굴뚝이 있으면 달의 빛이 이전보다 더 밝아 보인다.

하지만 작별 인사, 아름다운 세상!

생명의 에너지는 이미 소진되어 한 구의 몸만 남았다.

만약 내가 여전히 내 몸을 통제할 수 있다면, 나는 그것을 의과대학의 해부실에 넘겨주고 싶다. 국내 의대와 병원 실습실 모두 이런 실험 설비가 부족하다고 한다. 그리고 저는 수년 동안 결핵 환자였습니다 (19 19 년부터 지금까지). 엑스레이 사진을 몇 번 찍었습니다. 193 1 봄, 나는 폐에 많은 흉터가 있는 것을 보았지만 의사는 정확한 판단을 내릴 수 없었다. 사진을 먼저 찍은 다음 시체를 해부하고 사진에 폐 상태를 연구한다고 가정해 봅시다. 그러면 분명히 뭔가를 볼 수 있을 겁니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 이것은 결핵 진단에 도움이 될 수 있다. 비록 나는 의학에 대해 완전히 문외한이지만, 이것은 매우 우스울 수 있다.

요컨대, 익살극은 항상 완전히 막을 내린다. 무대 위는 비어 있습니다. 아무것도 놓치면 소용이 없다. 다행히도, 나는' 좋은' 휴식을 취했다. 신체에 관해서는, 내가 스스로 주인이 될 수 없을지도 모른다.

작별 인사, 이 세상의 모든 것!

마지막으로 ...

러시아 고리키의' 40 년', 도살그네프의' 크레머 사모경의 일생', 톨스토이의' 안나 카리나', 중국 노신의' 아Q 정전',' 마오 방패의 흔들림',' 조설미나리의 홍루몽',

중국의 두부도 맛있어요. 세계 1 위예요.

안녕히 계세요!

(1935 년 5 월 23 일)