10 살, 거의 새해 전날, 옆집 이웃이 갑자기 아름다운 음악, 기복, 감동과 멜로디가 들렸습니다. 휘파람을 부는 북서풍이 마당 담장을 휩쓸고 지나가자 나는 서둘러 펜을 내려놓고 그 집 문으로 달려가 귀를 기울였다. 마음속에 누구를 원하십니까? 이웃집 오빠는 군대에 입대한 지 3년이 되었고, 이웃집 여동생은 인맥을 통해 노동자로 도시에 들어왔다고 합니다. 그녀는 돌아오지 않았나요? 자연스레 호기심이 생겨 옆집으로 달려가 살펴봤어요. 이웃집으로 달려가 음악이 흘러나오는 방에 들어갔을 때 저는 깜짝 놀랐습니다. 가죽 모자를 쓰고 녹색 군복을 입은 덩치 큰 군인이 제 앞에 서 있었어요. 그는 들고 있던 물건을 내려놓더니 "아, 쯔이예요."라고 말하며 행복하게 웃었어요. 이렇게 키가 큰 건 3년 만에 처음 봐요!"라고 말했어요. 저는 소심하게 현관에 서서 멍하니 그를 바라보며 감히 말을 하지 못하고 입술을 다물고 있었습니다. 그는 몇 걸음 다가와 제 허리를 두 손으로 감싸 안았습니다. 심지어 웃음을 터뜨리며 "아직도 울고 싶어요?"라고 저를 일으켜 세웠습니다. 그 말과 어조를 듣고 저는 "오빠, 돌아왔어?"라고 기쁜 마음으로 그의 볼에 뽀뽀를 했습니다. 우리 집에 가지 않고 돌아와?" 그는 나를 내려놓고 미소를 지었다."길에서 견딜 수 없었습니다. 잠시 쉬었다가 지나가세요. 부모님은 어디 계시니?" "글쎄요!" 저는 애지중지하는 것처럼 그의 옆에 다가가 군모를 벗어 머리에 쓰고는 그가 방금 내려놓은 물건을 집어 들고 "오빠, 이게 뭐야?"라고 물었습니다. 그는 가방에서 사탕 두 움큼을 꺼내 내 주머니에 넣더니 한 조각을 덜컹거리며 "또 키스할래?"라고 말했다. 나는 그에게 또 한 번 슬픈 키스를 했고 그는 사탕을 제 입에 넣어주었습니다. 저는 한 모금 마시고 웃으며 "오빠, 내가 사탕 먹는 거 엄마한테 말하지 마세요?"라고 말했습니다.
그는 깜짝 놀라며 물었습니다. "사탕 안 좋아해요?" "엄마가 이가 부러질까 봐 못 먹게 해요! 형, 형을 알아보지도 못하겠어요. 변했구나. 이게 뭐야?"
"하모니카!"
"그걸로 노래하고 있었어?"
"연주하고 있었어요."
"멋지네요, 형님. 가르쳐줄 수 있어요?"
"네, 우리 키드 예는 노래하고 춤추는 것뿐만 아니라 울고 사탕 먹는 것도 좋아해요!"
"애를 망치지 마세요! 애가 어떻게 됐는지 봐요." 엄마는 집에 들어와서 "네가 돌아오면 또 달라붙을 줄 알았어!"라고 웃으며 저를 꾸짖으셨어요.
"이모, 그 여자애는 어디 있어요? 당연히 있어야죠!"
가족 방문 휴가가 보름밖에 되지 않아 며칠 동안 나는 보름 동안 집에 있는 큰오빠 곁에 붙어 있었다. 보름 동안 오빠의 하모니카 연주를 들으며 함께 춤도 추고 노래도 불렀습니다. 제가 쓴 겨울방학 에세이 '의미 있는 겨울방학'이 지역 학생들의 공부 모범으로 꼽혀 모든 학교에 회람될 정도로 의미 있는 겨울방학을 보냈습니다. 형님이 떠나고 얼마 지나지 않아 형님은 저에게 히어로 브랜드 하모니카를 선물로 보내주셨어요. 그 이후로 저는 여가 시간에 하모니카 연주를 배웠어요. 히어로 하모니카는 소리가 매우 강하고 단조 하모니카와는 달리 온조 하모니카는 음색이 다릅니다. 온조 하모니카로 연주되는 음악은 장엄하고 강렬하며 깊고 대담했습니다. 그 당시 하모니카를 배우는 것은 공부하는 것과 같았고 잠도 잘 안 오고 건망증이 심했습니다. '대지의 태양' 에피소드를 연주하는 법을 배우고 노래를 익혔던 기억이 납니다.
고등학생 때 형이 누군가를 찾았어요. 오빠는 손님이 오거나 할 말이 있다거나 누구에게 무슨 말을 해야 할지 모르겠다며 그 여자 집에 갈 때면 항상 저를 데리고 갔어요. 오빠는 직접 누군가를 찾을 때도 무슨 말을 해야 할지 몰랐어요. 지금 생각해보면 좀 웃기죠.
내 인생의 운명은 내가 매일 연주하는 노래만큼 행복하지 않다. 몇 번의 우여곡절 끝에 제 정신 상태는 거의 무너질 뻔했어요. 가장 고통스러웠던 그 시절에 저에게 삶의 용기를 준 것은 하모니카였습니다. 자주 산에 올라가 연주하곤 했는데, 더 이상 밝고 신나는 곡조보다는 '붉은 저택의 꿈'과 '류환의 달을 굽히다'가 방영되는 시기와 맞물려 슬프고 우울한 곡조가 더 좋았어요. 저는 매일 언덕의 가장 높은 곳에 숨어 높은 하늘, 날아가는 구름, 먼 산, 시골의 농장을 바라보며 '구부러진 눈썹', '묻힌 꽃', '구부러진 달'을 마음껏 연주했습니다. "영웅 온조 하모니카. 영웅 온조 하모니카, 음질이 매우 강하고 천천히 연주할수록 더 슬프고 천천히 연주할수록 더 슬프고 눈물을 흘릴 것입니다. 마치 시간과 공간을 여행하는 것처럼 고대로 돌아가는 검객이나 기사도 여인처럼 외롭고 추운 사막을 걷는 것처럼. 슬픔. 원한, 무자비 함, 절망, 항상 칼집에서 칼이 나오기를 기다리고, 어둠 속에서 그를 죽이고, 모래를 날리고, 깨끗하고 깨끗한 세상을 강타합니다. 여전히 맑은 하늘, 세상은 평화 롭습니다.
오빠는 나에게 하모니카를 주었고, 가장 고통스럽고 힘든 날들을 함께했습니다. 새벽부터 밤까지 산에 앉아 있다가 정오가 되면 배가 고팠습니다. 며칠이 지나지 않아 목이 따갑고 건조해져 입술이 부러져 병원 침대에 혼자 누워 있었고, 이웃집 아주머니가 물과 음식으로 저를 도와주었습니다. 하지만 부러진 입술의 통증이 너무 심해서 입을 벌릴 수 없었고 목이 너무 아파서 삼킬 수가 없었습니다. 동생이 먹던 캔디바가 생각났어요. 이 세상에는 부모님 외에도 큰오빠의 가족이 있었습니다. 아마 이모가 형에게 저에 대해 알려줬을 거예요. 큰형님은 저에게 과자 한 봉지와 위로의 편지를 보내주셨어요. 편지에 "쯔이, 왜 몸을 던져?"라고 썼던 게 기억나요. 바보! 네가 외롭고 무력한 거 알아. 내 집을 네 집처럼 대하는 거야? 감히 어떻게 감히 당신을 천천히 대할 수 있습니까? 잘 먹고 잘 살아라. 내가 네 오빠가 되어 시집보낼 테니 내 말 잘 듣고 어리석은 짓 하지 마, 착한 누나! "그 편지는 세 페이지 분량으로 지금까지도 보물처럼 소중히 간직하고 있습니다. 그 당시 저는 아팠어요. 목이 마르면 기침을 하고 목이 아팠어요. 저는 설탕을 좋아했어요. 두 주머니에 사탕 한 조각과 하모니카가 있었어요. 기쁠 때는 책을 읽었고 슬플 때는 하모니카를 연주했습니다. 슬플수록 슬픈 노래가 더 그리웠어요. 노래가 더 슬퍼질수록 숨을 쉴 수 없을 때까지 부르고 울기도 했어요. 슬픔이 이렇게 많은 줄 몰랐어요. 노래가 불고, 두 줄의 눈물이 흐르고, 사계절의 서리가 내리고, 눈이 내리는 겨울.
제 이름은 사실 인이쉐지만 어렸을 때는 쯔이라고 불렸어요. 자라면서 눈이라는 단어를 잊어버렸어요. 웹사이트를 등록하고 나서야 눈을 뜻하는 다른 단어가 있다는 것을 기억하게 되었어요. 그래서 눈이라는 단어로 웹사이트를 등록했어요. 나는 여기 음, 전화 번호는 123입니다. 염성의 문학과 예술 친구들과 친구들의 따뜻한 배려와 친절한 지원 덕분에 나는 지금 바람과 물과 섞여 있습니다. 세 명의 사회자는 포기하는 것을 주저하지 않고 제단 친구들은 서로를 존중하고 사랑합니다. 마치 많은 형제 자매가 있는 집과 같습니다. 마음속으로 "오빠, 끝까지 함께해서 좋았어요!"라고 외칠 수밖에 없습니다. 오빠, 여기까지 와서 반가워요! 여기까지 와줘서 고마워요!"
"오빠, 여기까지 와서 좋았어!"
"오빠, 여기까지 와서 반가워요! 오빠의 가족은 스자좡으로 이사했습니다. 이인은 도시에서 누군가를 믿고 일자리를 구할 방법이 전혀 없었고 완전한 부랑자의 삶을 살았습니다. 설날에 가족 상봉의 기쁨도, 설날에 술과 음식을 먹는 기쁨도 없었습니다. 외로움과 고립감, 그리고 가벼운 식사만 있었을 뿐입니다. 노란 종이를 태우고 편백나무 잎 기둥 세 개에 불을 붙이고 무릎을 꿇고 경건하게 기도하며 쉬산시를 위해 무죄를 맹세했습니다. 그는 스승과 함께 돈을 벌기 위해 돌아다니며 하모니카를 연주하며 산천의 슬픔을 달래고 밤마다 전화로 이음을 생각하는 것을 잊지 않았다. 그는 종종 이른 아침과 저녁의 축복을 생각했습니다. 이 행복한 날, 이 따뜻한 기억은 저를 정말 강희제 황제가 되어 "500년을 더 살고 싶다"고 외치게 만들었고, "형님, 형님이 함께해서 좋았어요!"라고 다시 큰 소리로 외치게 만들었습니다.
"형님, 끝까지 함께해서 좋았어요!"
역경은 진정한 친구입니다.
어린 시절의 추억은 멋지고, 어린 시절의 추억은 행복합니다. 그러나 더 아름답고 행복하지만 무지하고 덧없는 기억도 있습니다. 원하지 않을 때 또 무엇이 있을까요? 문학계에서 즐겁고 행복했던 날들은 어떨까요? 문학계의 아름다움과 기쁨은 글이 아니라 웃음에 있습니다. 오빠에게 제 웹사이트를 보여줬더니 제 글을 읽고 마지막 단어 "좋다"를 읽어주셨어요! 하지만 형의 눈에는 좋은 것은 좋은 것이고 나쁜 것은 나쁜 것이라는 것을 알고 있습니다. 옳은 것은 옳고 그른 것은 그르다고 생각하죠. 얼마 전 감기와 기침, 가슴 통증과 복통이 있었어요. 심지어 말하기도 힘들었어요. 며칠 동안 아무것도 먹지 못하고 물로 연명하며 입안에 있는 물을 기침으로 토해내야 했어요. 너무 예민해서 말이 통하지 않았어요. 신이 저를 죽이는 건 아닐까 하는 생각도 들었습니다. 제 삶이 린다이위와 비슷하지 않나요? 저는 공식적인 가정에서 태어났고 외롭기도 해요. 제가 그녀의 후원자는 아니지만 흐름을 따라가죠. 바람을 피우지는 않았지만 의존적인 욕망도 있었고 감성적이고 울기도 했어요. 유일한 차이점은 인이슈에는 린다이유의 연기 기질, 후이 란 또는 시적 재능이 없다는 것입니다. 제가 정말 린 다이유의 환생인지 의심 스럽습니다. 슬픔 속에서 태어나 슬픔 속에서 죽었다. "꽃은 며칠 동안 피고 붉은 색은 동정심을 가진 사람을 사라진다!" 눈 속에 숯을 보내고 싶지 않지만 상황을 더 악화시키고 싶지도 않습니다. 이모는 아침저녁으로 전화를 걸어 안부를 묻고 저를 돌봐주셨어요. 오빠도 "키드 이, 넌 모든 것에 집착하고 결국 다치는 건 너야. 넌 강해져야 하고, 살아남는 법을 배워야 하고, 역경을 이겨내야 해. 내가 올라가고 내려갈게." 눈물을 흘리며 나는 부드럽게 웃으며 "대학은 언제 졸업했고, '어색한', '동안', 그리고 나와 이야기 할 무언가를 찾으십시오!"라고 말했습니다. "기사에서 당신을보고 배우십시오!" "가, 내 기사는 큰 교수가 아니야, 응!" "8월 1일 이후에 다시 만나러 갈까요?" "그럼요!" 기대는 되지만 오빠가 돌아와도 어릴 때처럼 오빠에게 매달릴 수 있을까? 통증 때문에 하모니카를 연주할 수 없으니 목구멍의 통증에 끙끙대며 "얼마나 많은 전투가 있었지?"라고 중얼거릴 수밖에 없다. 남자의 피, 딸의 눈물, 춥고 따뜻한 비교적 오래, 바람과 구름이 쫓고, 사람들은 사람들이 돌아 오지 않고, 집에는 조건이 있고, 내 술 취함과 함께 우뚝 솟은 푸른 산, 누구에게 지불 할이 삶, 사랑과 증오가 밀접하게 함께, 영웅의 피, 사랑하는 사람들의 눈물, 강으로 가십시오 ... ... "고통과 외로움 속에서이 노래를 흥얼 거리며 눈물이 베개를 더럽 혔습니다 ...
나는 갑자기 목구멍에서 짠맛을 느꼈고 그것을 뱉어 낼 수밖에 없었다. 나는 충격을 받았다. 신이 정말 나를 죽인 것 같았다. 감히 아무 말도 할 수 없어서 그냥 자리를 떴습니다. 조용히 저는 제가 가야 할 곳으로 갔어요. 스승님은 제가 육체적으로 약한 것을 보셨어요. 그녀는 제 맥박을 잰 다음 즉시 저를 비밀의 방으로 데려다주었습니다. 스승님은 수행자였습니다. 그녀는 불교 내면의 힘을 사용하여 저를 치료 한 다음 개인적으로 산에 가서 저를 위해 약을 모았습니다. 그녀는 저를 위해 직접 약을 끓였습니다. 한 숟가락의 약즙이 제 입에 들어가자 어머니의 그림자가 보였고 마음속으로 어머니를 계속 불렀는데 눈물이 한 방울 한 방울 떨어졌습니다. 그러고 보니 스승님과의 관계는 정말 이상했습니다. 제가 중학교에 다닐 때도 추운 겨울이었고 바람도 매섭게 불었습니다. 정오에 학교가 끝나면 추위가 무서워 집으로 달려갔어요. 그때까지 저는 문 앞에 도착하지 못했습니다. 회색 천 튜닉을 입은 한 남자가 문 앞에 서서 가슴에 손을 얹고 무언가를 읽고 있었습니다. 저는 깜짝 놀라 그를 바라보며 우리 집에는 그런 친척이 없다는 생각이 들었습니다. 저는 서둘러 집으로 달려가 엄마를 끌고 나가 누구인지 확인했습니다. 문을 나서는 길에 어머니는 그 남성에게 "어디서 오셨어요?"라고 따뜻하게 물으셨어요. "밖이 추우니까 집 앞에 들어가서 따뜻한 음료와 물을 마시고 목을 축이거나 몸을 녹이고 서둘러 집에 가는 게 어떻겠니?"라고 말했습니다. 그녀의 어머니는 그녀를 집 안으로 들여보내고 뜨거운 물을 부어주고 음식을 가져다주었지만 그녀는 가슴 앞에 두 손을 모으고 "아미타불! 자선가에게 채식 음식을 달라고 빌어요? "엄마는 그 당시 가장 맛있고 달콤한 음식이었던 감자 돌국수와 겨자 뿌리 장아찌를 새 그릇에 담아 가져왔어요. 그래서 이 스님과 수녀님은 양파와 마늘을 먹지 않아요. 매워요. 이 채소 밥 한 그릇만으로 우리 가족은 이 스님과 수녀님과 인연을 맺었습니다. 스님은 산에 내려올 때마다 우리를 찾아왔고, 우리는 네 번째 달 여덟째 날에 법회에 순례하러 가곤 했죠. 그러다 부모님이 차례로 돌아가셨어요. 외로운 산은 제 집이었고 스님은 제 친척이었습니다. 이 친척의 세심한 보살핌과 치료로 저는 점차 나아졌습니다. 가슴에서 고름과 피를 하나씩 뱉어내고 산속에서 한 달을 요양하며 보냈습니다.
이 한 달 동안 나는 그를 생각하고 그를 그리워했지만 그는 이전과 같지 않았습니다. 스승님은 제가 몸이 안 좋았다고 하셨고, 제가 건강해진 것을 보시고는 저를 산에서 내려 보내셨습니다. 제가 산을 내려갔을 때는 가을이었습니다. 가을은 수확의 계절이고 가을은 기쁨의 계절이고 모든 곳이 결실을 맺었지만 나는 그를 잃었고, 사랑을 잃었고, 감정을 잃었고, 아무것도 없습니다. 나는 분개하여 "낙엽의 계절, 우리는 헤어졌다"라고 썼습니다.
한 때 녹색의 그늘.
세월이 노랗게 불게 하소서.
너에게서 피가 뚝뚝 떨어지네
아직도 서리로 얼룩져 있네.
서리를 걷어내기 위해 이 길을 걷는다.
여기서부터 어디로 가야할지 모르겠다.
뒤돌아보면.
나무들아, 너는 끈질기구나.
이렇게 끝날 줄 알았더라면.
봄에
집착해서 침을 뱉지 말았어야 했어.
당신은 내 그리움을 무시했어
추위가 날 찢어놓았어.
당신은 내 마음도 찢어버렸어요
좋은 시절은 더 이상 푸르지 않아요.
추억은 노랗게 변했어.
이별은 무자비한 살인자다.
나는 어떤 흔적도 남기지 않을 거야.
당신은 여전히 서 있어요
나는 가슴에 아픔을 품고 초겨울의 미소를 쓴다.
늦가을
나무는 결국 여자를 떠났다.
초겨울 황야에 버려진 나뭇잎은 추위에 홀로 기울어졌다.
내 손은 얼어붙었고 아무도 그것을 덮어줄 사람이 없었다.
내 발은 얼어붙었는데 아무도 춥지 않았다.
그녀는 팔을 꼭 꽉 움켜쥐었다.
한 걸음 한 걸음 죽음을 향해 나아갔지만 그녀는 마음속으로
이 붉은 땅을 놓을 수 없다는 것을 알았다.
그렇게 천천히, 천천히 그녀는 땅에 쓰러졌다.
몸은 천천히, 천천히 몸을 웅크렸다.
항상 그 깊은 눈을 감고 있었다.
분노는 초겨울의 경멸을 없애버렸다.
가을이 끝나면 우리의 사랑도 사라지겠지!