1) 당신이 친구라고 생각하는 사람들의 절반은 당신을 친구로 생각하지 않습니다.
우리가 한 사람의 친구가 될 때, 우리는 왕왕 이런 관계가 상호 관계라는 것을 묵인한다. 하지만 연구에 따르면, 절반의 사람들이 자신이 다른 사람의 친구라고 잘못 생각했을 뿐이다.
20 16 년 3 월, 같은 반 대학생들 사이에서 한 가지 조사를 해 반의 모든 학우들에게 점수를 매기게 했다. 0 점은' 몰라', 3 점은' 친구', 5 점은' 가장 친한 친구' 였다. 상대방이 자신에 대해 가질 수 있는 평점도 적어야 한다. 흥미롭게도 친구로 여겨지는 1353 커플 중 (즉, 한 쪽이 3 점을 넘음) 94% 는 다른 쪽도 3 점 이상을 줄 것이라고 생각했다. 그러나 실제로 53% 만이 실제로 상대 3 점 이상의 평가를 받게 된다.
2) 성인의 우정은 복잡하다.
성인의 우정은 매우 복잡해질 것이다. 어린 시절의 우정이 종종 감정, 상호 감상, 놀이에서 비롯된 것이라면, 어른이 되면 우정도 자원 교체 등 이익 요인의 영향을 받을 수 있다.
프린스턴 대학 (Princeton University) 교수 알렉산더 네하마스 (Alexander Nehamas) 는 성인 우정을 예술처럼 묘사하며 항상' 좋은' 또는 완전히 도덕적인 것은 아니다. 오히려 복잡하고 비도덕적인 부분이 많이 포함될 것이다.
때로는 사람과 사람 사이의 관계, 심지어 적과 친구. 웹스터 사전 (Webster Dictionary) 에는 이제 새로운 단어인' 친구 적 (Frenemies)' 이 수록돼 있다. 가장 친한 친구조차도 서로 상처를 줄 수 있으며, 이는 그들이 계속 친구가 되는 것을 방해하지 않는다.
하지만 마찬가지로 알렉산더 네하마스는 "우리는 예술을 좋아하는 것처럼 친구를 좋아한다" 고 말했다. 여기에는 많은 상처, 불평등, 비도덕적인 부분이 포함될 수 있지만 여전히 아름답고 매력적이다.
3) 성인이 된 후, 우리는 다른 위챗 모멘트 속에서 자신을 전시한다.
성인의 세계에서 우리 주변에는 더 이상 친구가 한 명도 없고, 다른 친구가 있을 것이다. (존 F. 케네디, 친구명언) 서로 다른 친구들 앞에서도 우리는 서로 다른 상태를 보일 것이다. "성인으로서, 우리는 어떤 관계에서 수용할 수 없는 자질이 많다." 우리는 서로 다른 친구들이 토론하는 주제가 다르고, 심지어 그들 앞에서도 우리의 성격이 다르다는 것을 알게 될 것이다.
알렉산더 네하마스는 서로 다른 친구들과 어울리는 과정이며 오히려 우리를 풍요롭게 했다고 말했다. "모든 친구들이 우리를 다른 방향으로 밀어 넣는다. 클릭합니다
"지인에서 친구로 변하는 전형적인 특징 중 하나는 자기 노출의 폭과 깊이의 증가이다." 캐나다 위니펙 대학교의 베벌리 펠이 말했습니다. 이 과정은 자주 만날 때 한쪽이 개인 정보를 누설할 위험을 무릅쓰고 상대방이 그에 상응하는 반응을 보일지' 시험' 하는 과정이다. 쌍방이 모두 자신을 폭로하려 한다면, 이것은 마치 우정의 열쇠와 같다.
사춘기에는 친구 간의 자기 노출이 매우 빠르고 폭력적이지만, 성인의 세계에서 진정한 친구를 사귀려면 자기 노출이 빠르면 빠를수록 좋지 않고 깊이와 속도는 적당해야 한다. 뉴욕주립대 석계분교의 심리학 교수인 ArthurAron 은 사람들이 어떻게 45 분 안에' 인간관계 친밀함' 을 실현할 수 있는지를 실험했다. 그는 우정을 발전시키는 관건이' 한 걸음 한 걸음 한 걸음 한 걸음 개인 정보 노출' 이라는 것을 발견했다. 단 45 분 이내에도.
"나눔은 적당해야 하고, 과나눔은 일방적이고 압도적이며 부적절한 사교로 간주될 수 있다." 그렇다면 공유가 과도하다는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 아서 앨런은 상대방의 반응을 관찰하는 것이 좋은 방법이라고 말했다. 상대방이 좀 긴장하고 불안하거나 전화를 어떻게 받아야 할지 모르겠다면, 자신을 과도하게 노출시키고 있는 것일 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 긴장명언)
그렇다면 어떻게 친구의 우정의 배에 성공적으로 오를 수 있을까? 성실과 관용 외에도 다음과 같은 몇 가지 문제에주의를 기울여야합니다.
1. 네 친구의 말을 들어라
친구로서 너는 듣는 법을 배워야 한다. 너의 친구가 좌절과 고민을 겪을 때, 그는 사람을 찾아 감정을 터뜨릴 것이다. 친구로서, 당신은 진심으로 참을성 있게 상대방의 말을 들을 수 있습니다. 이것이 바로 당신의 친구를 위한 감정적 카타르시스를 여는 것입니다. 친구가 알려준 과정에서, 당신은 참을성 있게 경청할 뿐만 아니라, 수시로 한두 마디 감정적인 위로의 말을 바치거나, 친구를 위해 아이디어를 내고, 방법을 생각해 내는데, 그러면 친구의 감정이 균형 때문에 늪에서 빠져나올 수 있다. 그는 너 같은 친구와 함께 인생을 실현하는 것이 진정한 의지라고 느낄 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 이렇게 하면 친구 사이의 감정이 깊어지고 우정이 날로 커질 것이다. 한 여성은 결혼 때문에 극도로 우울해서 여자친구에게 전화를 걸어 고민을 털어놓았다. 하지만 그 며칠 동안, 그 여자친구가 일에 바빴을 때 친구의 투기를 들을 시간을 낼 수가 없었다. 그 결과, 그 소녀는 잠시 감정의 억압을 견디지 못해 화를 내며 목숨을 끊었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 만약 내가 그 친구의 이야기를 듣고 좀 위로해 준다면, 내 친구는 벽에 부딪치지 않을 것이다.
2. 친구도 친척과 친구를 나누어야 합니다.
친구, 사교계에서 가장 우호적이거나 믿을 수 있는 교류 대상이지만 인간성은 복잡하다. 친구와 교류할 때도 신중하게 생각하고 친척과 친구를 구분해야 한다. 성격상 친구가 된 대부분의 사람들은 흥미와 성격이 비슷하고 야망이 비슷하며 문화수준이 비슷하며 인격이 숭고하고 공감심이 강하다. 교제의 원인으로 볼 때 어색한 친구가 있고, 결코 얼굴을 뒤집지 않는 친구가 있고, 환난의 친구가 있는 친구, 군자의 친분이 있는 친구, 망년의 친분이 있는 친구, 인연이 있는 친구, 시장에 사는 친구, 과거의 친구, 오랜 친구가 있는 친구가 있다. 어떤 이유든 친구가 되고, 일정 기간 교류한 후에는 선택의 여지가 있어야 하고, 사랑하는 사람과 친구가 있어야 한다. (조지 버나드 쇼, 친구명언) 예를 들어, 어떤 친구들은 진실하고 순수하며, 자연도 진실하고 친밀할 수 있다. 그러나 어떤 것은 어떤 실리적인 목적을 위해 너에게 투자한 것이다. 일정한 이익이 이루어지지 않거나 당신이 그에게 가치를 이용하지 않을 정도로 가난할 때, 그는 당신을 떠나 그런 친구를 사귈 것이다. (존 F. 케네디, 친구명언) 더군다나 일정한 거리를 유지하는 것이 좋다.
인정이 없는 사람이 친구를 사귀는 것은 자연스러운 일이다.
그러나 사람들은 더 많은 것을 요구해서는 안 된다. 네가 한 번 도움을 청하면, 다른 사람이 너를 돕는다. 만약 당신이 잘 알지 못한다면, 한 번에 한 치도 빠짐없이 들어갈 수 있다면, 당신의 친구는 당신 같은 사람에게 싫증과 반감을 갖게 될 것이며, 친구 사이의 관계도 계승하기 어려울 것입니다. (존 F. 케네디, 친구명언) 또 자신의 욕구를 충족시키기 위해 상대방의 포용에도 아랑곳하지 않고 우정 협박을 하는 것도 친구를 혐오스럽게 하는 행위다. 샤오유는 수입이 많지 않다. 정상 지출을 제외하고, 그는 매달 월급이 얼마 남지 않았기 때문에, 그의 저축은 제한되어 있다. 그러나 그의 친구 샤오장은 집을 사고 싶어서 유씨에게 3 만 원을 빌려 달라고 할 수밖에 없었다. 유군은 무력하다. 그는 장 군의 요구를 만족시키지 못했을 뿐만 아니라 장 군의 우정 협박에도 혐오감을 느꼈다.
4. 친구가 가장 필요할 때 나타납니다.
뒤섞인 사회와 변화무쌍한 자연에 직면하여, 모든 것이 잘되고, 남에게 부탁하지 않으며, 자신이 결코 위험하지 않을 것이라고 자랑하는 사람도 없다. 그래서 사람들은 어려움에 처했을 때 항상 도움을 받기를 갈망한다. 그러므로 친구로서, 다른 사람이 당신의 도움을 필요로 할 때, 당신은 반드시 제때에 나타나서, 진심으로 도움의 손길을 빌려서, 당신의 친구가 난관을 극복하도록 도와야 합니다. 네가 이 교제 원칙을 장악하기만 하면, 친구와 너의 우정은 나날이 깊어질 것이다.
5. 교제와 거주에는 모두 "도" 가 있어야 한다.
중국에는' 물극필반' 이라는 철리가 있는 말이 있다. 생활 속에서, 과유불급했던 어떤 일도 반대쪽으로 나아갈 것이다. 친구 간의 교류도 마찬가지다. 과거가 가까워서 균열이 생기기 쉽다. 적당한 정도를 잘 파악해야 친구 사이의 우정이 영원할 수 있다. 사람마다 문화, 도덕, 성격, 생활태도, 직업잠재력, 가정상황이 다르기 때문이다. 이런 차이의 크기는 때때로 친구 간의 교류 빈도에 비례한다. 즉, 교류가 잦을수록 친밀할수록 당기는 것이 커진다. 그래서 친구 간의 교류, 시간, 거리 등. , 반드시 서로 분리해야' 뜻이 아직 끝나지 않고, 정이 깊다' 는 경지에 도달할 수 있다. 친구의 도착으로 기뻐하고, 친구의 이별 때문에 그리울 것이다.