20 1 1 년 9 월 23 일, 나는 혼자 유학을 떠났다. 그 당시 저는 22 살이었습니다.
탑승하기 전에 나는 여정에게 전화를 했지만, 그는 받지 않았다. 나는 다시 한번 시도해 보았는데, 노래가 끝나지 않아 전화가 연결되었다.
그는 술을 많이 마신 것 같고, 목소리가 쉬었다. 마치 사포에 연마된 것 같다. 너는 비행기에 탔니? -응?
-응? 곧. -응? 내가 다시 전화 할께.
-응? 앞으로 더 이상 연락하지 마세요. 우리는 끝났다. 학업이 성공하기를 바랍니다. -응? 말을 마치자마자 모질게 전화를 끊었다. 나는 힘껏 전화를 쥐고 있어, 들어봐? 빵빵? 소리.
마지막으로? 빵빵? 소리가 울리지 않아 휴대폰 페이지가 모든 통화의 인터페이스로 전환되었다. 나는 망연자실하게 길의 노선을 바라보며 말없이 삭제 버튼을 눌렀다.
비행기가 이륙할 때, 나는 구름층을 통해 내려다보았는데, 별나무늬 집의 윤곽만 보였지만, 어느 방에 있는지 알 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 비행기명언)
나중에, 내가 이 날을 회상할 때, 나는 내가 비행기에 오른 순간부터 여정이 나와 아무런 관계가 없다는 것을 깨달았다. 그는 나를 제외하고 세상의 어떤 여자와 무엇이든 할 수 있다.
그날 나는 이, 한 눈에 항상 빛이 가득한 소년을 만났다.
나는 창가에 앉았고, 그는 내 옆에 앉았다. 처음에, 나는 그를 알아차리지 못했다, 왜냐하면 내 머리 속에는 전부 여정의 일이기 때문이다.
잠시 후, 그가 나를 몇 번 불렀는데, 나는 기억에서 빼내어 고개를 갸웃거리며 그를 바라보며 눈빛으로 그의 의도를 물었다.
그는 멋있고 헐렁한 스웨터를 입고 머리를 직접 깎았고, 미간은 모두 보헤미안 청춘이었다. 웃으면 늘 노여움이 일었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그는 나에게 미소를 지으며 정중하게 물었다. 자리를 바꿀 수 있을까? 사진을 좀 찍고 싶습니다. -응?
나는 멍하니 있다가 고개를 끄덕이며 안전벨트를 풀었다. 우리가 일어나 상대방의 자리에 앉았을 때 비행기가 흔들렸고, 나는 온 사람의 중심이 불안정하게 그의 품에 쓰러졌다. 그는 나를 껴안고, 다른 손은 의자를 누르고 있다.
나는 그의 품에 웅크리고 놀란 토끼처럼 그를 바라보았다.
그는 자신을 안정시키고 차분하게 나에게 설명했다:? 기류입니다, 언니. 당황하지 마세요. -응?
곧 비행기가 평형을 회복하자, 나는 가슴을 가리고 무겁게 숨을 내쉬었다. 나는 그에게 물었다: 아직도 변하고 있는가? -응?
그는 어색하게 고개를 저었고, 미안해하며 나를 향해 웃었다. 죄송합니다, 수녀님. -응?
우리는 각자 각자의 자리에 앉아 안전벨트를 매고 아까처럼 아슬아슬한 일을 겪었다. 나는 일찌감치 마음속으로 오랫동안 발길질을 했다.
나는 고개를 갸웃거리며 그를 자세히 보았지만, 그는 겨우 17 ~ 8 살이었다. 나는 그에게 물었다: 당신은 몇 살입니까? -응?
-응? 19 살, 여동생. -응? 그는 매우 깜찍하게 웃었는데, 유치한 아이의 생동감 있는 묘사였다.
그가 나에게 준 느낌은 햇빛, 철이 들었고, 눈에 생기가 넘쳤는데, 아마도 그의 헤어스타일과 실루엣 때문이었을 것이다. 나는 그가 좀 냉혹하고 무정하다고 생각한다.
그는 여정과 전혀 닮지 않은 두 사람이다. 진중하고 내성적이며, 희로애락은 여태까지 드러나지 않는다. 가끔씩 한 번의 미소라도 나를 오래 행복하게 할 수 있다.
나는 내가 얼마나 비천한지 믿을 수가 없다.
이화는 비행기에서 이야기를 나누기 시작했다. 그는 중국인으로 오랫동안 외국에 거주하고 있다. 우리는 서로 연락처를 추가했다. 나중에 비행기에서 내려서 우리의 여정이 같다는 것을 알게 되었다.
나는 그에게 조금 놀랐다: 너도 이 거리에 살고 있니? -응?
내 표정이 너무 과장인지 그는 웃음을 참을 수 없었다. 하지만 이 거리는 우리 가족에 속한다. -응? 그는 내 손에서 내 짐을 받아서 그것을 위층으로 옮길 수 있도록 도와주었다.
나는 아직 아까의 충격에서 회복되지 않았다. 그가 이미 위층으로 올라간 것을 보고, 나는 서둘러 그를 따라갔다.
이게 바로 전설의 전세부인가요? ! 아니, 이건 헌장이야!
나는 물건이 적고, 방이 깨끗하며, 각종 가구가 다 있다. 내가 포장된 침대를 보고 있을 때, 나는 더욱 놀랐다. 이 씨는 나에게 물 한 잔을 부어 포장된 침대를 보았다. 걱정하지 마세요. 깨끗해요. 네가 집을 세낸다는 소식을 듣자마자, 우리 할머니는 내가 너에게 땅을 닦고 가구를 치우라고 강요했다. 이불까지 내가 산 것이다. -응?
그는 슬프게 나를 바라보며 무력하게 한숨을 쉬었다.
나는 마음속으로 묵묵히 그의 말을 분석해 보았는데, 단 하나의 의미만 얻었다:? 추가 돈! -응?
나는 괴로운 얼굴로 고통스럽게 그에게 물었다. 말해봐, 얼마예요? 나는 없어 졌다. 나는 자비로 유학을 떠났다. 나는 매우 가난하다. -응?
그는 의아하게 나를 바라보며 나에게 물었다:? 설마 너는 내가 칭찬을 요구한 뜻을 알아들을 수 없니? 내가 너의 돈으로 무엇을 하길 원하니? -응?
나의 검은 눈이 갑자기 밝아졌다. 나는 그에게 큰 미소를 지으며 엄지손가락을 치켜세우고 진심으로 그에게 말했다. "형제, 당신은 정말 멋져요! -응?
나처럼, 그는 혐오스럽게 말했다:? 내가 먼저 내려갈게, 네가 천천히 치워라. -응?
그가 가볍게 문을 닫는 소리를 듣고, 나의 웃음이 갑자기 무너져, 입술이 한 줄로 오므려 온몸이 낯선 사람의 냄새였다.
나는 침대에 주저앉아 안절부절못하며 핸드폰을 켜고 위챗 켜자 한눈에 길을 볼 수 있었다. 그는 나의 최우선 과제이다.
나는 생각을 참으며 그에게 메시지를 보내지 않았다. 어둠이 내리자 내 눈이 하늘에서 반짝 빛났다. 나는 마침내 참을 수 없다. 나 여기 있어. -응?
내가 그에게 보냈을 때, 다음 초 인터페이스에서 거대한 느낌표가 튀어나와 긴장된 마음이 갑자기 식었다.
나는 울었고, 먼저 소리 없이 흐느껴 울다가, 억제하지 못하고, 목청껏 울었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)
2
나와 정은 겨우 한 달 동안 연애했는데, 그는 내가 그를 4 년 동안 좋아했다는 것을 알지 못할 것이다. 꼬박 4 년이다.
1 학년 때는 살이 좀 쪄서 헐렁한 옷만 입을 수 있었다. 잠시 동안, 쳉 주변의 소녀들이 하나씩 바뀌 었습니다. 마지막 이름은 기억이 안 나요. 다음이 왔어요.
나중에 생각났어요. 쳉 전 여자친구 중 인터넷 컨디션이 안 좋은 사람은 하나도 없었거든요.
뱃속에 비계 한 층이 생긴 것을 느끼니 좀 슬프다.
내가 그를 위해 얼마나 많은 변화를 했는지 알 수 없을 것이다. 나는 거의 4 년 동안 저녁을 먹지 않았다. 처음에는 아미의 선생님처럼 화장을 했는데, 지금까지 4 년이 걸렸다.
옷, 향수 하이힐 등 많은 것들이 있습니다. 쳉 (Cheng) 은 그의 전 여자 친구를 그렇게 잘 알지 못할 수도 있습니다.
고등학교 3 학년 때, 나는 바로잡았다. 나는 예상대로 행복하지 않았다. 오히려 마음이 시큰시큰하다. 마음이 넘쳤기 때문이다. 그와 이야기할 때도 고개를 숙이는 것을 참을 수 없었다.
뼈 속의 비천해 보인다.
나는 그가 찌꺼기인 것을 알고 있다. 그의 핸드폰에는 수많은 여학생들이 그에게 추파를 보냈지만, 나는 여전히 단념하지 않았지만, 나는 그의 핸드폰을 감히 확인하지 못했다.
그와 함께 있을 때, 밤에 꿈을 꾸더라도 그가 나와 헤어지는 꿈을 꿀 수 있다. 잠에서 깨어나자 눈물이 샘솟듯 쏟아졌다.
나는 그에게 전화하는 것이 두렵고, 심지어 문자까지 보내는 데 시간이 오래 걸린다. 나는 그의 위챗 모멘트 뒤를 훑어보았는데, 내가 방금 보낸 영상에 무엇이 있는지 조금도 알 필요가 없었다.
그는 여전히 나와 헤어졌다. 그 순간 나는 안도의 한숨을 쉬었다. 내가 다시 태어나면 더 이상 하루 종일 조마조마할 필요가 없다고 생각하지만, 그에 따른 것은 눈물과 설레이는 마음이다.
나는 위챗 위의 빨간 느낌표를 보고 있었는데, 원래의 느낌이 다시 한 번 휩쓸려 와서 나는 울 수가 없었다.
얼마 지나지 않아 나는 문을 두드리는 소리를 들었다. 나는 얼른 입을 가리고 일어나 목이 메었다. 누구야? -응?
이 쪽에서 들려오는 목소리, 내 마음이 땅에 떨어졌다: 무슨 일이야? -응? 나는 문을 가로 질러 그에게 물었다.
-응? 문을 열다. -응? 그의 목소리는 쩌렁쩌렁하고 힘이 있어서, 나는 마침내 그를 처음 본 그 차가운 느낌이 어디서 왔는지 알게 되었다.
나는 그가 나를 꾸짖을 것이라고 생각했다. 나는 이미 그에게 책망을 받을 준비가 되어 있다, 왜냐하면 나는 한밤중에 사람들을 방해했기 때문이다.
나는 문을 열었다. 방이 어둡다. 나는 불을 켜지 않았다. 그는 문 앞에 서 있고, 성해는 그의 뒤에 걸려 있다. 그의 아름다운 눈은 달빛 아래에서 반짝반짝 빛났다. 그는 나에게 물었다: 당신은 무엇을 울고 있습니까? -응?
나는 그가 나를 탓할 것이라고 생각했는데, 왜 내가 첫날부터 이렇게 싫어하는지 말했지만, 그는 그렇지 않았다. 그는 단지 용기를 내서 내가 왜 울었는지 부드럽게 물었다.
나는 바닥에 쭈그리고 앉아 무릎에 머리를 묻고 더 이상 참을 수 없을 정도로 울었다.
그는 망연자실하게 나를 바라보며 얼른 문을 닫고 내 목소리를 방에서 격리시켰다. 그는 쪼그리고 앉아서 내 등을 두드리며 부드럽게 나를 달래고 있다. 울지 마, 언니. -응?
오랜 시간이 지나자 나는 심하게 울어서 더 이상 울지 못했다. 나는 질식했다. 그는 땅바닥에 앉아서 공포에 질려 말했다. 여자들은 모두 물로 만든 것이다. -응?
나는 고개를 들어 눈을 붉히고 그에게 물었다. 술 있어요? -응?
그가 불을 켰을 때, 나는 갑작스러운 빛에 망연자실했다. 그는 가볍게 문을 열고 아래층으로 내려가서 곧 술 두 병을 가져왔다.
나는 점점 빛에 익숙해졌다. 그는 술을 열고 아무것도 묻지 않고 나에게 건네주었다. 나는 그것을 가져다가 내 입에 부었다. 술이 너무 매워서 기침을 했습니다. 그는 긴장하게 내 등을 두드리며 소매로 내 입의 액체를 닦았다. 너는 어떻게 이렇게 술을 마실 수 있니, 바보야. -응?
나는 그의 목소리가 매우 아름답다고 생각한다.
나는 그에게 4 년 동안 나의 마음이 아프다고 말했다. 그의 눈에는 연민을 띠고 손으로 내 얼굴의 눈물을 닦았고, 목소리는 매우 낮았다. 그는 가치가 없다. -응?
예, 여행은 가치가 없습니다. 나는 그가 가치가 없다는 것을 알지만, 나는 왜 어쩔 수 없는가? 내가 왜 참을 수가 없어!
그가 인간쓰레기라는 것을 뻔히 알면서도, 그는 나에게 마음을 움직일 수 없는데, 나는 왜 몸을 뺄 수 없는가?
나는 나가고 싶다. 나는 더 이상 슬퍼하고 싶지 않다. 정말로, 충분하다.
곧 나는 울면서 잠이 들었다. 어리둥절하여 누군가가 나를 안고 침대에 눕히는 것을 느꼈다. 나의 뜨거운 볼에 차가운 촉감이 있어서, 나는 누군가 나를' 언니' 라고 부르는 소리를 들은 것 같다. -응?
셋；삼；3
다음날 아침에 깨어났을 때, 나는 두통이 터질 것 같았다. 나는 머리를 힘껏 두드려 정신을 차리고 싶었지만, 여전히 구름 속으로 떨어지는 것 같았다.
공기 중에 은은한 생강 냄새가 난다. 나는 미간을 찌푸리고 코를 쥐고 허약하게 부엌으로 향했다.
나는 리의 뒷모습을 보았다. 그는 나의 발자국 소리를 듣고 나를 향해 웃었다. 일어나? 머리가 아파요? -응?
그가 어떻게 내 집에 마음대로 드나들 수 있는지 묻고 싶었는데 주방에서 바쁜 모습을 보고 나는 말을 할 수 없었고, 허약한 대답만 할 수 있었다. 아파서 죽을 지경이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) -응?
그는 나를 소파에 앉히게 했고, 곧 그는 생강탕을 가져왔다. 나는 상대방의 손에 있는 국을 노려보았고, 결국 나는 완고하게 리에게 고개를 저었다.
그는 눈살을 찌푸리며 나를 바라보았는데, 아무 말도 하지 않았다: 술?
비행기에서 여동생에게 전화한 철이 들고 예의 바르고 귀여운 소년인가요?
너는 어떻게 이렇게 강할 수 있니!
나는 그의 차갑고 딱딱한 얼굴을 보고 참지 못하고 침을 삼켰다. 결국 나는 굴복했다.
그가 술에 취하리라고는 생각도 못했는데, 내 늑대의 남자 친구라고 인정했다.