공부든, 직장이든, 생활이든 누구에게나 필연적으로 작문을 접하게 마련이다. 작문은 크게 초등학교 작문, 중학교 작문, 대학 작문(에세이)으로 나눌 수 있다. 어떤 구성이 훌륭한 구성이라고 할 수 있나요? 다음은 제가 여러분을 위해 정리한 성장하고 싶지 않은 에세이입니다. 이 에세이가 여러분에게 도움이 되기를 바랍니다. 나는 어른이 되고 싶지 않아 에세이 1
크게 성장하면서 이 단어는 많은 아이들이 접할 수 없는 몽환적인 단어이다.
어렸을 때 나는 언젠가 커서 키가 크고 아름다워지고, 어른들만이 신을 수 있는 하이힐을 신고, 어른들만이 신을 수 있는 귀걸이와 목걸이를 하고, 파운데이션과 목걸이를 하고 싶은 꿈을 꿈꿨다. 어른들만 쓸 수 있는 아이섀도우...
하지만 더 이상 어린아이가 아니고 대학생 5학년이 되면서 성장이 생각만큼 좋지 않다는 것을 알게 됐다.
어렸을 때 어머니는 항상 내 등을 가볍게 토닥여주시고, 자장가를 불러주시고, 나를 달콤하게 잠들게 해주셨고, 아버지는 탄탄한 몸으로 비바람으로부터 나를 지켜주셨죠. , 또한 나에게 글쓰기를 가르쳐 줄 것입니다. 이모는 나에게 많은 새로운 옷을 사주고 작은 공주처럼 옷을 입힐 것입니다. 할머니는 나에게 손수 맛있는 음식을 요리하고 간식을 사줄 것입니다... 어린 시절의 모든 것은 그랬습니다. .. 내 최고의 추억이야.
그런데 자라면서 모든 것이 달라졌어요. 내가 실수할 때마다 들리는 것은 “상관없어, 네 실수만 알아둬라”는 엄마의 목소리가 아니라, “너도 다 컸는데 왜 아직도 꼴불견이냐”는 엄마의 엄중한 꾸지람이다. 수준의 실수?" 수학 문제가 좀 있어요. 아니, 아버지는 전처럼 참을성 있게 설명하지 않으셨어요. 대신에 아버지는 나에게 직접 이렇게 말씀하셨어요. "너는 이런 간단한 문제를 풀 수 있니? 수학은 스스로!" 그리고 이모와 삼촌도 나에 대한 태도가 매우 달랐습니다. 마치 내가 커서 완벽해야 하고 어떤 의지적인 요구도 할 수 없는 것처럼 바뀌었습니다.
저는 어른이 되고 싶지 않아요. 어른이 되면 부모님의 사랑도, 가족의 관용도, 친척들의 이해도 얻지 못하기 때문이죠. 물론 나는 그들이 나를 사랑하는 것을 알고 있지만 그들이 나를 사랑하는 방식을 받아들일 수는 없습니다. “정말 성장하면 좋은 걸까?”라고 스스로에게 자주 묻는다.
나는 어른이 되고 싶지 않아, 정말 어른이 되고 싶지 않아. 나는 어른이 되고 싶지 않아 에세이 2
어린 시절은 종종 빠르게 지나가고, 어린 시절의 일을 떠올리면 눈물을 흘리게 될 수도 있다. 나는 어른이 되고 싶지 않고, 영원히 엄마 품에 안겨 있고, 아무것도 하지 않고 노는 것 없이 집에서 영원히 작은 공주로 있고 싶다. 시간을 되돌려 기쁨과 달콤함, 행복이 가득한 어린 시절로 돌아갈 수 있다면 얼마나 좋을까.
어렸을 때를 생각해보면 얼마나 아름다웠는지. 나는 세 살 때 처음으로 걸었다. 나는 교통경찰을 매우 좋아했다. 나는 웃으며 계속해서 물에 빠졌지만 울지는 않았다. 나는 다시 일어나서 그 사람이 한 손은 머리 위로, 다른 한 손은 가슴 앞으로 쭉 뻗은 채 한 걸음씩 비틀거리며 걸어가는 교통경찰처럼 생겼다는 것을 알았습니다. 그의 어머니는 뒤에서 전화를 건 사람을 쫓았습니다. , 굿 얘야." "조심해!" 소리가 안 들려서 또 물에 빠졌다. 게다가 감기도 좀 걸렸다. "아 헤엄쳐라" 엄마가 따라와 안고 달려가셨다. 집에 가서 빨리 목욕도 하고 옷도 갈아입고 감기약도 줬는데 병이 점점 심해져서 병원에 가서 치료를 받아야 했어요. 의사가 약을 처방해 주면서 주사가 제일 무섭다고 하더군요. 어머니는 아무리 울어도 주사를 맞으라고 하셨습니다. , 아! 주사를 맞고 피가 쏟아지기 시작했다. "알았어! 가서 쉬어라." 급한 모습에 엄마는 큰 막대사탕과 장난감을 사주셨고 나는 울음을 그치고 슬픔에서 기쁨으로 변했다. 그리고 웃었다.
어렸을 때의 삶이 얼마나 그리웠는지, 어린 시절의 모든 것을 얼마나 사랑했는지, 꽃과 풀, 모든 것을 사랑하며 자라기 싫고, 가득한 세상에서 영원히 살고 싶다. 꽃과 사랑의. 나는 어른이 되고 싶지 않아 에세이 3
"나는 어른이 되고 싶지 않아. 내가 어른이 되면 세상에 동화는 없을 것이다. 나는 어른이 되고 싶지 않다." . 차라리 멍청하고 바보같아." S·H·E의 'Don't Want to Grow Up' 입니다. 어른이 되고 싶지 않은 것도 내 마음속의 꿈이다.
나는 어른이 되고 싶지 않아 가지고 놀고 싶은 장난감이나 인형을 가지고 놀 수 없게 된다. 그들은 어두운 캐비닛에 갇혀 조용히 누워서 내가 때때로 그들을 살펴보기를 기다리고 있었습니다. 내가 그들을 볼 때마다 그들은 나에게 이렇게 말하는 것 같습니다: "꼬마 선생님, 우리를 잊으셨나요?
"사실 제 장난감이 이제 피아노와 붓이 된 걸 모르는 분들이 많아요.
저는 어른이 되고 싶지 않아요. 어른이 되면 실수할 수가 없어요. 그렇게 되면 뭔가 잘못되면 어머니는 나에게 이렇게 말씀하실 것이다. "너는 이미 다 큰 아이라서 옳고 그름을 알아야 해! "그런데 어렸을 때 커피 테이블 위에 있는 SLR 카메라를 내려놓고 렌즈를 깨뜨린 적이 있어요. 가족 중 아무도 저를 비난하지 않았어요. 대신 모두 저를 보러 왔어요. 아무도 카메라에 관심을 두지 않았어요." , 할아버지가 수리하는 데 많은 시간을 소비하게 만들었습니다. 지금 이 문제가 완료되면 확실히 "막대기"가 될 것이지만 누가 실수를 피할 수 있습니까? p> 나는 어른이 되고 싶지 않아요. 또 하나의 매우 중요한 이유가 있습니다. 내가 커서도 부모님은 지금처럼 매일 나와 함께 공부할 수 있나요? 명절이 지나도 세계의 풍경이 힘들 때 도와줄 수 있을까요? 조부모님이 돌아가셔서 할머니가 해주신 맛있는 음식을 못 먹을 수도 있고, 그럴 수 없을지도 모르죠? 매일 할아버지의 인사를 들으려면 밖에 나가야 할지도 모른다. 독서, 공부, 생활, 야, 생각만해도 불편하다.
누가. 성장할 수는 없나요? 성장하는 과정에서 우리는 천천히 독립적으로 생활하고 공부하는 법을 배우게 되며, 다시 생각해 보면 성장한다는 것이 사실입니다. 에세이 4 나는 어른이 되고 싶지 않다. 내 눈에는 주변 어른들이 너무 힘들고 바쁘다. > 저희 부모님처럼 하루종일 일하느라 점심이나 저녁에 제 시간에 집에 가지 못하는 경우가 많습니다. 그러나 아직 성장하지 않은 아이들의 경우에는 그렇지 않습니다. 그들의 일상적인 임무는 잘 먹고, 잘 공부하고, 잘 쉬어 건강을 유지하고, 학업을 잘 수행하고, 행복한 기분을 유지하는 것입니다. p>
저처럼 유치원 때 소규모 학급은 주로 노는 시간이었고, 중급 학급은 공부 시간이 한 시간밖에 안 됐는데 반은 공부였어요. 그중에는 노는 것도 있고, 학교에서 쉬는 것도 있어요. 1학년 때는 수업 후에만 활동을 할 수 있었는데, 학습 과제도 적었고, 지식도 하루에 다섯 번 밖에 없었어요. 과외 활동은 했지만 2학년이 되면 공부하기가 조금 더 힘들어요. 3학년, 4학년이 되면 하루에 수업이 6개이고 학습 과제가 많아지고 시간이 줄어듭니다. 5학년이 되면 이전에 몰랐던 분수도 배워야 하고, 6학년이 되면 학습 내용도 더 복잡해지고 과제도 더 힘들어지지 않을까 하는 생각이 들었습니다. 유치원에서의 놀이부터, 초등학교 저학년의 쉬운 학습부터 고학년의 어려운 학습까지, 그리고 어려운 것부터 나중에 배우기가 더욱 어려워집니다. 제가 가장 행복했던 때는 6학년이 되기 전인 것 같아요. 부모님이 지금 겪고 있는 문제는 매우 복잡하고, 나도 나중에 이런 문제에 직면하게 될 거에요. 그래서 저는 성장하고 싶지 않아요. , 그리고 내가 크면 부모님도 늙어가실 거예요
나는 어른이 되고 싶지 않지만 어느 날 우리의 날이 지나가고 삼백육십이 지나면요. -5일 후면 나는 어린 시절을 사랑하고, 어린 부모님을 더욱 사랑합니다. 나는 성장하고 싶지 않아 에세이 5
성장하는 것은 많은 아이들이 바라는 것입니다. 왜냐하면 성장하면 아이들이 할 수 없는 일을 많이 할 수 있기 때문입니다. 그런데 과연 그럴까요? 가능하다면 나는 자라지 않는 편이 낫다.
울음소리를 내며 이 세상에 왔다. 아버지와 어머니가 너무 신이 났다고 들었는데, 그때는 내 모습이 왜 부모님을 설레게 하는지 자연스럽게 이해가 안 됐다. 거기서 울었다. 나중에 나는 자라서 나름의 생각을 갖게 되었다. 이때 나는 아직 유치원에 다니고 있었다. 부모님은 항상 나를 학교에 보내고 싶어했지만, 나는 가족이 데리러 오지 않고 혼자 유치원에 가려고 애썼다. 하지만 그들은 떠나기 전에 항상 나를 학교에 보내려고 했습니다. 내가 화를 내고 학교에 가도 그들은 항상 나를 용납해 주었습니다. 나는 마침내 주말을 기다렸다. 여동생과 다른 사람들은 휴가 중이어서 집에서 심심해하고 있었다. 나는 아버지에게 모두 놀러 가자고 말하자 모두가 즉시 관심을 보였다. , 그리고 가족은 행복하게 나갔습니다. 나는 아무것도 모르고, 가족들과 어울리는 법만 알고, 언니는 항상 내가 좋아하는 것을 사준다. 그 당시 나는 가족과 함께 지내며 꿀처럼 몸과 마음을 자양분으로 삼아주는 집의 따뜻함을 천천히 맛볼 줄만 알았습니다.
소위 게임, 휴대폰, 기타 유혹도 없고 소위 올바른 책임도 없습니다.
이제 어른이 되면서 하루 종일 가족을 볼 시간이 줄어들었어요. 두 여동생도 공부를 하기 위해 대학에 갔기 때문에 1년에 집에 있는 시간이 두 달밖에 안 됐어요. .새해에 연인을 만났을 때, 새해에는 집에 갈 시간이 한 번밖에 없을 수도 있습니다. 앞으로 가족이 함께 어울릴 수 있는 시간이 몇 번이나 될까요? 이제 나도 공부의 짐을 져야 하고, 어릴 때 할 수 없었던 많은 일들을 어른이 되면 할 수 있게 되지만, 이 세상에 할 수 있는 일은 없다. 집의 따뜻함과 행복만큼 중요합니까? 아무리 재미있더라도 가족과 함께 외출하는 것만으로는 충분하지 않습니다.
정말 어른이 되고 싶지 않아요. 나이가 들수록 더 많은 책임감을 느껴요. 어린 시절이 그리워요. 나는 어른이 되고 싶지 않아 에세이 6
어렸을 때 너무 아름다웠고, 너무 순수하고, 너무 그리웠어요. 산더미 같은 숙제도 없고, 공부해야 한다는 부담감도 없고, 할머니와 함께 있는 기쁨만 있을 뿐입니다.
할머니는 돌아다니면서 밖에서 무슨 흥미로운 일이 일어나는지 지켜보고 집에 돌아와 가족들에게 알리는 것을 좋아합니다. 제가 태어난 이후로 할머니는 어디를 가든 저를 데리고 가셨고 결코 떠나지 않으셨습니다. 그래서 많은 친척들은 제가 할머니의 '작은 그림자'라고 말합니다. 나는 할머니와 함께 있는 것이 너무 행복해서 종종 어른들의 모범을 따르며 스스로를 '작은 그림자'라고 부른다. 한번은 할머니와 제가 친척집에 손님으로 갔던 기억이 납니다. 우리는 친척 집에서 멀지 않은 교차로까지 버스를 탔습니다. 버스에서 내리자마자, 대야 전체가 쏟아지는 것처럼 비가 우리를 덮쳤습니다. 비를 피할 곳이 없었기 때문에 할머니는 즉시 저를 코트로 덮어주시고 곧바로 데리고 가셨습니다. 할머니의 발소리와 빗소리는 아름다운 음악처럼 서로를 보완합니다. 잠시 후 우리는 친척집에 도착했습니다. 할머니의 머리카락과 옷은 모두 젖어 있었고, 몸의 어느 부분도 젖지 않은 곳이 없었습니다. 그리고 나는 어떻습니까? 젖지도 않았고 온몸이 말랐어요. 내가 들어갔을 때 할머니는 걱정스럽게 "너 젖어? "라고 물으 셨습니다. 친척들은 할머니가 나에게 너무 많은 관심을 가지고 있다고 말했습니다. 할머니는 웃으며 "괜찮아, 괜찮아. 아이들이 약해서 못 버틴다. 몸도 뼈도 괜찮은데, 다음날 할머니가 아프셨다"고 말했다.
어느 해, 길거리에서 다른 아이들이 입는 옷을 보고 한 벌 사고 싶었다. 앞면에 예쁜 리본이 달린 핑크색. 그 시절 나는 그 생각을 멈출 수 없었다. 할머니는 그것을 알고 옷가게에 가서 사주셨지만 동네에는 옷가게가 없었습니다. 할머니는 빈손으로 떠났는데, 그게 나를 완전히 실망시켰어요. 할머니는 포기하지 않고 청성(Chengcheng)에 가서 그것을 사기로 결정했습니다. 이날 할머니는 아침 일찍 성성으로 차를 타고 가셨습니다. 하루의 기다림 끝에 드디어 그것이 정말로 내 앞에 나타났다. 그 시절에는 너무 신나서 다 잊어버렸어요. 그런데 할머니의 피곤함을 무시했어요... 제가 예닐곱 살쯤 되었을 때 할머니가 돌아가셨는데 너무 조용하고 친절하셨어요.
나는 어른이 되고 싶지 않고, 여전히 할머니와 함께 있고 싶고, 할머니가 들려주는 바깥 세상에 대한 흥미로운 이야기를 듣고, 할머니의 작은 그림자가 되고 싶다. 할머니, 괜찮으세요? 너무 보고 싶어요! 난 어른이 되고 싶지 않아요. 정말 다시 당신과 함께 있고 싶어요! 성장하기 싫다 에세이 7
성장하기 싫다. 성장하면 고민이 많을 테니까.
우리가 크면 고민이 많을 텐데, 배움에 대한 걱정은 안 해도 된다. 하지만 일에 대해서는 더 걱정해야 해요. 하루 종일 직면해야 할 일은 끝이 없습니다. 그건 정말 끔찍한 일이겠죠.
크게 되면 취업 걱정을 먼저 해야 하는데, 취업을 하면 많은 어려움을 견뎌야 하고, 해고까지 당할 수도 있어서 굉장히 외로워요. 그리고 외롭다. 일을 하더라도 여전히 일찍 일어나서 매일 열심히 일해야 합니다. 때로는 초과 근무를 해야 할 때도 있습니다. 하지만 원하는 급여를 받지 못합니다.
나는 내가 하고 싶은 일을 아무 걱정 없이 할 수 있는 지금의 삶이 너무 좋다. 어른이 되면 모든 일에 조심해야 합니다. 다른 사람을 화나게하지 않도록. 나는 또한 나의 옛 생활을 매우 그리워합니다. 어떻게 플레이하든 언제 어디서나 플레이할 수 있습니다. 당신이 괴롭힘을 당할 때 당신과 동행하고 당신을 위로하기 위해 말을 걸어줄 친구들도 많이 있습니다. 당신이 성장하면, 다른 사람들이 당신에게 불리한 음모를 꾸미는 것을 피하기 위해 항상 조심해야 합니다. 시대가 변함에 따라 사람의 나이도 늘어나게 되는데, 이는 유년기에서 청년기로, 청년기에서 중년기, 중년기에서 노년기까지 변할 수 없는 철칙입니다.
하지만 지금은 어른이 되어서도 그런 일들에 대해 걱정하지 않고 걱정 없이 이렇게 살 수 있을 것 같아요. 비록 지금은 어떤 일 때문에 잘하지 못한다고 선생님께 비난을 받을 수도 있겠지만요. 너 자신을 바보로 만들었다고 반 친구들에게 비웃음을 당할 수도 있지만, 이것들은 어린 시절의 아름다운 추억들이다. 이러한 기억들이 없다면 사람들은 어렸을 때 너무 외로울 것이고 더 이상 화창하고 행복할 수 없을 것이다.
'사람은 가진 것을 잃어야 그 것을 소중히 여긴다'는 말이 있다. 어린 시절을 잃으면 어린 시절이 얼마나 아름다운 시절인지 깨닫게 된다. 기억했다. 그래서 나는 어른이 되고 싶지 않아요. 성장하기 싫어 작곡 8
'성장하기 싫다'라는 노래가 있다. 내가 커서 세상에 동화는 없을 것이다.. ." 이 노래 너무 잘 부르는 것 같아요. 어렸을 때 이런 게 없었어요. 지금은 숙제도 많고, 어른들 잔소리도 없고, 행복만 있고, 웃음만 있고, 좋아요.
어렸을 때 좋아하는 다양한 관심과목을 들으며 시간을 많이 보내던 기억이 나고, 어머니와 반 친구들에게 생일, 명절 선물을 준비하는 시간이 많았던 기억이 납니다. 하지만 이제는 엄마의 지시에 따라야 해요. 내가 싫어하는 수학 학원에 등록하고, 엄마가 내준 추가 숙제도 많이 하고 싶어요. 어머니의 같은 반 친구의 생일이 오면 서둘러 조잡한 선물을 만들거나 아무 선물이나 사서 삽니다. 더 이상 누군가가 다음 날 선물을 좋아하는지 여부를 알려줄 때까지 기다릴 필요가 없습니다. 안 자라는 게 좋은 것 같아요.
어렸을 때 낮잠을 자주 자곤 했는데, 어머니가 말을 하러 오시지 않았던 기억이 난다. 그런데 이제는 늦잠을 자는 것이 사치가 되었어요. 9시까지 잠을 잘 수 있다는 건 이미 좋은 일이라고 생각해요. 왜? 지금은 초등학교 입시를 위한 중요한 순간입니다. 1인치의 시간이 모든 돈의 가치가 있는 때입니다. 이 시점에서 누가 감히 긴장을 풀겠습니까! 아, 자라지 않는 것이 얼마나 좋은지!
어렸을 때 어머니가 잔소리를 안 하신 기억이 나네요. 그런데 이제 내가 커서 중학교 입시를 앞두고 있으니, 엄마는 나에게 매일 시험 볼 때 조심해야 한다고 늘 잔소리를 더 많이 하신다. 매일매일 시험이 점점 더 두렵습니다. 안 자라서 좋아요!
저는 자라지 않기를 바라지만, 이 소망은 꿈 속에서만 이루어질 수 있다는 것을 알고 있습니다. 나는 어른이 되고 싶지 않아 에세이 9
10년 후의 어느 날.
"샤샤", 고등학교 때 겁나는 시험지를 쓰고 있었는데 너무 촘촘해서 창가에 보이는 새소리, 흰구름. 그리고 꽃향기, 그리고 갇힌 나 자신의 '족쇄'. "나는 정말 나가서 놀고 싶다. 내 어린 시절은 상상력이 풍부하다.
다행히 이제 나는 10대이고 자유분방하다. 숙제는 지식을 향한 다리일 뿐이지만, 내가 어른이 되면 숙제는 나를 성장의 고정 장치로 삼을 뿐이고, 나도 자유롭게 꿈을 쫓을 수 있기를 바라면서 작은 새들을 올려다볼 수밖에 없습니다. , 그것이 사실이라 할지라도 무거운 책가방은 우리를 짓밟을 것입니다.
이제는 수업도 잘 듣고 좋은 성적도 받고 공부도 잘하고 싶어요. 하지만 중학교, 고등학교 졸업 후에는 강의에 집중하는 것이 나의 '고층 학습'의 기초일 뿐이었습니다. 과외 축적, 에세이, 시험지는 마지막 지푸라기처럼 나를 무너뜨릴 것입니다. 원래 자유로웠던 과외도서는 학습 능력이 있는 학생들의 대표적인 책일 뿐이었다. 수업 시간에 열심히 공부하지 않으면 여가용 책은커녕 숙제도 제대로 할 수 없었다. 이제 나는 역사에 중독되었습니다. 그들은 "수 당나라의 로맨스"와 같은 고대 시공간으로의 관문과 같습니다. 마치 내 앞에 전쟁 장면이 있고 Li Yuan이 살인을 외치는 것처럼 보입니다. 군대에서. 예를 들어, "명나라의 것들"에서 주원장(Zhu Yuanzhang)은 용왕좌에 앉아 문무관들을 장엄하게 훑어보고 있는데, 그의 독서에 대한 열망은 소름 끼치는 교과서에 의해 무너질 것입니다.
더 이상 어른이 되고 싶지 않다. 이제 부모님과 함께 지내며 따뜻한 가족 관계를 누릴 수 있게 됐다. 몇 년 후, "보이지 않습니까, 높은 홀의 밝은 거울은 슬픈 흰 머리카락을 가지고 있으며, 아침은 비단과 같으며 황혼에는 푸른 비단이 눈으로 변합니다." 눈 깜짝할 사이. 어렸을 때 부모님의 사랑은 밀물 같았고 샘물 같았지만 우리는 어떻게 보답할지 몰랐습니다. 그러나 자라서 나는 외국에 있었고 어머니의 사랑은 같았습니다. 말라버린 시냇물. 그 당시 부모님의 은혜는 갚고 싶어도 갚을 수 없었습니다. 나는 시간이 영원히 지속되고 부모님이 결코 늙지 않기를 바랍니다.
나는 어른이 되고 싶지 않다. 어른이 되면 놀이도, 어린 마음도, 부모님의 사랑도 잃어버릴 것이기 때문이다.
똑똑해요, 저는 성장하고 싶지 않아요! 어른은 싫다 에세이 10
시간이 참 빨리 흘렀다. 눈 깜짝할 사이에 순진하고 무모한 어린 소녀에서 업무량이 많은 우울한 선배로 변했다.
우울이라는 단어를 보면 '어른이 되어 우울할 게 뭐가 있겠나? 에?, 내가 성장한 것을 바로잡고 싶습니다. 나에게는 나만의 목표가 있고, 나만의 이상이 있고, 나만의 고민이 있습니다. 후회가 뭔지 알아, 꺼림이 뭔지 알아, 인내할 줄 알아, 알아... 그런데 나는 성장할 수 없는 걸까? 내가 자라지 않았다면 그렇게 많은 걱정은 없었을 텐데! 누군가 나에게 왜 우울합니까? 나 자신도 고민이 있고, 영원히 성장할 수 없기를 바라면서 이별의 가슴 아픈 마음을 이해하지 않기를 바랍니다. 거의 매일 저는 "할아버지는 왜 결국 떠나기로 결정했나요?", "마이윤과 저는 좋은 친구인가요?"라는 질문을 많이 생각합니다. 수업시간에는 큰 소리로 질문에 대답할 수도 있고, 가만히 앉아서 수업을 들을 수도 있고, 수업 후에는 친구들과 여유롭게 놀 수도 있고, 멍하니 하늘을 바라볼 수도 있습니다. 그런 것들에 대해서. 내가 어른이 되면 걱정이 별로 없을까?
나는 시를 쓰는 것을 아주 좋아한다. 시는 아름다운 언어로 내 생각을 말해주고, 아름다운 노래는 물처럼 내 고민을 씻어준다.
"하고 싶지 않아/하고 싶지 않아, 자라기 싫어, 크면 아이를 가질 거야, 난..." S.H.E'를 흥얼거리며 노래. 이 노래는 내 마음에 말해주는데, 난 어른이 되고 싶지 않아, 정말, 난 어른이 되고 싶지 않아. 어른이 되고 싶지 않은 에세이 11
아무리 머리를 써도 한 마디도 짜내지 못해서 에세이를 쓰기 싫은 사람도 있고, 에세이를 쓰기 싫은 사람도 있다. 달리고 나면 땀이 나기 때문에 달리고 싶은데, 옷을 입으면 아프기 마련인데…
저는 자라서 4학년이 되면서 많은 문제에 둘러싸여 있었습니다.
어느 날 정오, 숙제가 없었을 때 나는 유치원에서 있었던 많은 흥미로운 일들을 떠올렸다. 낮 12시에 우리 선생님인 구 선생님과 장 선생님께서 우리를 라운지로 데리고 가서 수업을 하셨다. 낮잠. 우리는 침대에 누워 매우 따뜻했습니다. 그 때 제가 담임목사였기 때문에 오후에 장 선생님께서 저에게 수박을 먹으러 오라고 하셨습니다. 비록 작은 일이었지만 선생님과 함께 수박을 먹는 것은 색다른 맛이었습니다. 그런데 집에서는 못 먹겠더라구요.. 이 달콤함보다 더 좋은 게 없더라구요...
낮잠을 자고 나면 구선생님이 우리를 데리고 나가서 우유도 마시고 과일도 먹게 해주세요. 유치원에서는 먹고 마시고 나가서 놀기도 하고, 가위바위보도 하고, 줄넘기도 하고... 밖이 너무 떠들썩한데, 이제 초등학교에서는 밥은커녕 놀기도 해야 합니다! 점심 먹으러 급하게 숙제를 하느라 시간이 전혀 없었어요.
3학년 때 수학책 가져오는 것을 잊어버린 적이 있어요. 그리고 수학 선생님한테 혼났어요. 그 수업을 통해 매일 책가방을 싸기 전에 수학책이 "집"으로 돌아왔는지 확인하게 되었어요. 잠자리에 들기 전, "아무것도 잊지 말고, 좋은 꿈 꾸세요!"라고 중얼거렸습니다. 아, 이런 일이 계속되면 불안 장애가 올까 정말 걱정됩니다.
아! 유치원 생활이 얼마나 멋진지. 시간을 되돌릴 수 있는 호그와트의 덤블도어 같은 마법을 가진 마법사가 있었으면 좋겠다... 한마디로 말하자면: 그렇지 않다. 크고 싶지 않아 에세이 12
"나는 원하지 않는다, 나는 원하지 않는다, 없을 것이다. 내가 자랄 때 세상에 꽃을 피우고 싶지 않아, 원하지 않아, 차라리 영원히 멍청하게 지내고 싶어 ..." 그녀의 노래 "Don'을 듣자마자 t 성장하고 싶어'라는 어린 시절의 시중을 들었던 장면이 떠올랐다.
아아! 이제 나는 커서 6학년이 되었는데, 이렇게까지 나를 섬기는 사람은 아무도 없었습니다.
수요일 아침이었던 것으로 기억하는데, 경쾌한 알람 소리에 잠에서 깨어났습니다. 눈을 비비며 따뜻한 침대에서 느릿느릿 일어났다. 시간은 분 단위로 흘러갔지만 옷을 입고 싶지 않았다.
이때 어머니가 오셔서 "너는 왜 아직 옷을 입지 않았느냐? 곧 학교에 지각하게 될 것이다"라고 말씀하셨다. 오늘 나 좀 도와줘?" 옷 한 번 입어볼래? 매일 피곤해. 아침 5시나 6시에 일어나서 저녁 90시까지 숙제를 해야 해. 어떻게 생각해? 피곤해?” 어머니가 내 말을 듣고 말했다. “피곤해, 이제 여기 오기 싫을 사람이 어디 있겠는가? , 그리고 당신은 여전히 그 결과를 겪게 될 것입니다!" "오, 맙소사, 나는 어른이 되고 싶지 않아요!"라고 말하자 그는 "쿵" 소리를 내며 침대에 쓰러졌습니다. 어머니는 웃으며 "말썽 피우지 말고 빨리 옷을 입으세요"라고 말했습니다. 나는 어머니에게 진지하게 "아니요, 엄마, 문제를 일으키려는 게 아닙니다. 정말 옷을 입고 싶지 않아요. 정말요."라고 말했습니다. 자라는 게 정말 중요해요.” 아니, 모든 걸 혼자 다 해야 하고, 더 이상 가족의 행복을 누릴 수 없게 됐습니다. 어머니는 “하지 마세요.”라고 말씀하셨습니다. 망상에 빠지다. 행복으로 가는 길은 늘 짧고, 거기에 머물 수가 없다. , 현실을 직시하라! "엄마 말을 듣고 무기력하게 옷을 입었다..
바라보다! 이야기를 나누는 동안 내 마음속의 노래가 다시 부르기 시작했습니다. 싫다, 싫다, 어른이 되기 싫다, 차라리 영원히 바보로 남고 싶다… 하기 싫어, 난 어른이 되고 싶지 않아, 내가 크면 세상에 동화는 없을 거야, 난 원하지 않아, 난 어른이 되고 싶지 않아, 차라리 바보가 되고 싶어 그리고 영원히 바보야.” 이 노래는 정말로 내 마음에 와 닿는다. 왜냐하면 나는 정말로 성장하고 싶지 않기 때문이다!
많은 사람들이 성장을 기대하지만 나는 성장을 싫어하고 성장을 거부한다. 그런데 새해의 종이 울릴 때마다 나도 모르게 한 살을 더 먹게 되어서 기쁘기도 하고 조금 슬프기도 합니다.
저는 어른이 되고 싶지 않아요. 어른이 되면 문제를 많이 겪게 되거든요. 현실을 직시하고 싶지 않고, 현실은 잔인하고, 어른들의 세계에 들어가고 싶지도 않고, 책략을 꾸미고 싶지도 않다. 비록 불가능하더라도 동화와 환상 속에서 살고 싶다. 조금씩 키가 커져가는 내 몸을 보며 내가 성장하고 있음을 알게 되는데, 이것이 바로 성장의 흔적이다.
침대 옆에 놓여 있는 봉제인형과 바비인형을 보며 천진난만하게 웃어주는데 아쉽게도 더 이상 가지고 놀 시간이 없습니다. 공부의 압박감과 경쟁의 잔인함이 악몽처럼 나를 짓누르며 숨이 막힐 것 같았습니다. 많은 친구들이 내일을 좋아하는 이유는 성장해서 원하는 세상에 들어가고 싶기 때문입니다. 그러나 나는 내일을 좋아하지 않는다. 내가 좋아하는 것은 어제 일어난 모든 일을 천천히 음미하는 것이다. 새벽이 올 때마다 내 마음과 뇌는 나에게 "너는 이제 더 성장했고 장난감에서 더 멀어졌다"라고 말한다. 당신의 행복, 당신의 순수함, 당신의 평온함, 어린 시절을 포함하여 조금씩. 누가 성장하는 것이 행복하다고 말합니까? 성장한다는 것은 분명 고통스러운 일이다. 고통을 느낄 때마다 조금씩 성장하기 때문에 사람도 고통 속에서 성장한다. 때로는 순진하게도 '나만 안 크면 좋겠다!'라는 생각을 하기도 합니다.
이럴 때 엄마는 엉덩이에 손을 얹고 “너 이제 다 컸으니 더 이상 유치할 수가 없어. 너는 어렸을 때의 일이야. 지금은 바보야!" 어머니의 말에 나는 말문이 막혔다. 내가 아직 어리다고 느끼는 한 그게 다인 것 같아요! 다른 사람들이 어떻게 생각하는지 걱정하지 마십시오. 하지만 성장하는 것은 정말 괴물입니다. 내가 가장 신뢰하는 나조차도 내가 성장하면 내가 하는 모든 행동이 내 두뇌를 통해 이루어져야 한다는 사실을 의심하기 시작합니다. 난 "바보"가 될 거야. 항복할 수밖에 없었습니다!
어린 시절은 점점 멀어지고, 현실은 점점 가까워지고, 행복은 점점 멀어지고, 고민은 점점 가까워지고, 행복은 점점 멀어지고, 슬픔은 점점 가까워진다. 그리고 더 가까이. 나는 어른이 되고 싶지 않아 에세이 14
나 자신이 많은 일을 해야 했을 때, 나는 이제 더 이상 예전의 장난꾸러기 소녀가 아니었음을 깨달았다. .어린 소녀로서 그녀는 점점 더 어려운 일에 직면해야 하고 정말로 성장하고 싶지 않습니다.
어려서는 정말 불행한 일을 다 해야 했어요. 예를 들면 바닥 쓸기, 바닥 닦기, 요리하기, 설거지하기, 빨래할 옷 정리하기, 빨래한 후에 옷을 널어서 말리기 등 집안일은 내가 다 해야 한다.
갑자기 여자라는 사실이 안타깝네요! 내 가족, 부모님, 형, 나 중에 다섯 가지 보물이 있는데, 사소한 일은 집에서 혼자 다 해야 한다.
부모님께 여러 번 불평을 했는데, 왜 형이나 남동생에게 하라고 시키지 않고 집에서 사소한 일을 해야 합니까? 하지만 부모님은 매우 합리적으로 말씀하셨습니다. 남동생은 숙제를 복습해야 하는데 시간이 없어요! 내 동생은 아직 어리고 무지해요! 불평하지 마세요. 여자들은 이런 짓을 해요! 정말 확신합니다. 형이 시간이 나면 앉아서 휴대폰을 가지고 노는 건 당연해요. 형은 아직 5학년이에요. 나는 2학년 때부터 집안일을 시작했는데 왜 어리고 순진하다고 말하지 않았나요? 내 생각에는 부모님이 동생에 대해 너무 긍정적이어서 동생이 사소한 일을 하든 말든 상관하지 않고 동생을 썩게 만들었고, 나에게 아무것도 해달라고 부탁하지 않았다. 그는 핑계로 어떻게 해야할지 몰랐습니다. 놔줘 아무리 조심해도 누가 나를 여자라고 불렀는지 단 한 문장보다 더 해로울 수는 없다!
자유가 없고, 놀러 나가는 것도 쉽지 않아요. 한번은 부모님이 자고 계시는 동안 몰래 놀러 나갔던 기억이 납니다. 집에 오면 혼났고, 혼난 뒤의 벌은 집안일을 하는 것이었다. 내가 즉시 바닥 청소를 하라고 하면 나는 정말 말문이 막혔다. 그는 단지 내가 그 일을 해주기를 바랐을 뿐이지만 그는 정말로 내가 그 일을 하도록 허락할 이유를 찾았다.
어렸을 때 부모님이 저를 좋아하셨던 기억이 나네요. 하지만 이제 어린 소녀가 되면서 많은 일에 직면해야 하고, 모든 것을 스스로 해야 합니다. 한때 좋았던 것들이 이제 끝나가고 있습니다. 성장하는 것은 정말 짜증스럽습니다! 어른이 되고 싶지 않아 에세이 15
시간을 되돌릴 수도 없고, 멈출 수도 없기에 내 생각은 실현 불가능하다.
나이가 들고 시간이 지나면 또 뭘 할 수 있을까? 나는 남은 시간을 조용히 최선을 다해 가장 완벽하게 보낼 수밖에 없다.
사실 제가 어른이 되고 싶지 않은 데는 이유가 있어요. 지금 가지고 있는 모든 것을 앞으로도 좋은 추억으로 여기고 싶지는 않아요. 나는 젊음을 잃고 싶지 않습니다. 어렸을 때 나는 초등학교에 갈 수 없을 거라고, 그런 때는 절대 오지 않을 거라고, 늘 엄마 품에 누워 버릇없는 아이처럼 행동할 수 있을 거라고 순진하게 생각했습니다. 학교 가는 길, 나는 그것이 단지 백일몽이었다는 것을 알았다. 초등학교에 다닐 때는 중학교에 들어가지 못할 거라고 순진하게 생각했어요. 아직 중학교에 입학하려면 몇백 년은 더 남아 있는 것 같았어요. 그러나 곧 중학교 교문에 들어서자 다시 한 번 찬물이 머리에 쏟아졌다. 이제 중학교 2학년에 입학했고, 이제 고등학교에 진학하지 못할 것으로 추정하고 있습니다. 그러나 현실은 와야 할 모든 것이 올 것이라고 말합니다.
지금의 인생을 꿰뚫어보니 36세의 어머니, 그리고 지금의 나를 보면 조만간 이 사회에 들어가 아이를 가질 파트너를 찾을 수 있을 것 같다. 아직은 너무 멀다고 생각하고, 인생의 길은 아직 멀고, 무슨 일이 일어날지 모르겠지만, 힘차게 나아가야 합니다. 잘 어울리는 노래가 있습니다. "앞으로 갈 길은 아직 멀다, 꿈을 갖고, 성공을 향해 나아가라, 용기를 내어 앞으로 나아가라..."
실제로는 그렇지 않습니다. '크고 싶지 않은데, 소심해서 부모님을 떠나고 싶지 않아서일지도 모르지만 결국 직면해야 할 일을 직면해야하고 부모님을 떠나 스스로 날아야합니다.