[저자: 청출시일: 2005-4-2 15: 12:38 읽기:]
어둠 속에서 우리는 천국으로 가는 문을 더듬어 찾았다. 일찍이 우리 모두는 아주 멀다고 생각했다. 한 번 넘어져서 두 번 걸려 넘어지면, 자신감은 어쩔 수 없이 절망하고, 절망 속에서 무너지고, 붕괴 속에서 나태해지기 쉽다. 그러나 어느 날 우리는 마침내 천국의 모습을 보았다. 출발점을 돌아보니 겨우 1 미터밖에 안 된다.
2002 년 7 월, 나는 앞당겨 고 3 에 들어갔다.
고등학교 2 학년의 여름방학이 막 시작되었지만 학교는 우리의 두 단휴가에 대해 매우 후회했기 때문에, 우리는 많은 기대를 저버리지 않고, 매우 교묘하게 천지를 깔고 있는 학원을 누비고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 나는 공식적으로 교간 부편집장의 직위를 넘겨주고 교실에 앉아 칠판을 뒤척이는 공식을 바라보았고, 땀의 맛은 선풍기와 콘이 섞여서 통제할 수 없이 팽창했다. 창밖을 내다보니 우리보다 한 살 어린 아이들이 포스터를 붙여서 초심자를 모집하느라 자세가 진지하다. 나는 가볍게 웃었다. 작년 이맘때 나도 같은 직위에서 같은 일을 하고 있었다. 시간의 점프는 모든 것을 순식간에 지나가게 한다. 시간의 무정함을 한탄한 후, 나와 짝꿍은 계속 분필자를 어지럽게 바라보며 즐겁게 졸았다. 그해 수능은 멀리 하늘가에 있었는데 교실 뒤의 칠판은 일종의 선진감이 있는 것 같았다. 그것은 시간을 써서 수능까지의 시간을 계산하는 것을 좋아한다. 그 결과 우리는 수능이 수백 년 후의 일이라고 생각하게 되었다. 그 방대한 숫자는 우리를 안심시켰다. 학원과 수업은 우리에게 일종의 심리적 위안과 같다. 우리는 매일 고 3 이라는 칭호로 제시간에 여기에 앉아 책을 읽고 잠을 자고 이야기를 나눈다. 귀국 후 인터넷 접속 DVD 를 빌리고, 드라마를 보고, 전화하고, 부모님이 벨을 싫어하게 한다. 생활은 쉽고, 우리가 자신의 신분을 잊기 쉽고, 우리가 언제 반팔에서 긴소매로 바꾸는지 잊기 쉽다. 우리는 시끄러운, 진짜 고 3 을 맞이했다.
학교는 2002 년 9 월에 정식으로 개학했다.
교실에 자랑스러운 정이 있는 것 같다. 매년, 우리가 더 높은 수준으로 업그레이드될 때, 그것은 더 높은 수준으로 올라간다. 학교는 우리가 계단을 오를 때 자신의 신분을 인식하게 하려고 하는 것 같다. 하지만 소용이 없습니다. 개학할 때 모두가 불평하는 유일한 것은 매일 계단을 오르면서 발이 나른해지고 다리공을 하는 것뿐만 아니라 마음속의 경멸감을 증가시키지 않고 오히려 천지를 저주하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 그래서 게으른 사람은 게으른 방법이 있다. 지진과 화재를 제외하고는 우리는 영원히 쉽게 아래층으로 내려가지 않을 것이다. 그러나, 사람을 흥분시키는 일도 있다. 학교의 큰형 큰언니로서 우리는 교복을 입지 않는 특권을 가지고 있다. 한동안 교실 안은 울긋불긋했고, 급우들과 이야기를 나누는 화제도 내일 무엇을 입을지 더욱 계획되어 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)
상반기는 의심할 여지 없이 홀가분하다. 우리의 두통과 고민을 불러일으키는 모든 지리생물이 사라졌다. 문학을 공부하는 사람은 더 이상 물리 화학에 신경 쓸 필요가 없다. 과거의 이과 선생님들은 모두 오만하다. 과학을 철저히 배우는 사람은 역사에 작별 인사를 한다. 정치는 도망갈 수 없지만 수업 분위기가 너무 가벼워서 정치 선생님을 투명인으로 취급해 독학으로 바꿨다. 아시다시피, 대학 입학 시험의 전제하에, 교사는이 사소한 수업에서 당신에게 충분한 얼굴을 줄 것입니다. 저는 문리학을 배우는 즐거움과 호환됩니다. 정치 시험 때문에 정강 수업에서 하고 싶은 말을 마음껏 할 수 있습니다. 나를 더 편하게 하는 것은 정치학과 숙제가 적고 매일 교과서를 닫는 것이 everythihg 가 끝났다는 것이다. 고 1 고 2 의 무거운 학업 부담이 고 3 초부터 갑자기 사라졌다. 이것은 정말 나를 좀 기쁘게 해서 믿을 수가 없다. 나는 의식적으로 과외 연습을 하고 고문과 정치적 관점을 미리 외우도록 자신을 설득했지만, 머릿속은 전혀 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 매일 밤 책상 앞에 4 ~ 5 시간 앉아' 1 1' 의 목소리로 자신을 속인다.
이때 F4 가 공중에서 탄생해 수많은 사람들의 마음속의 공허함과 갈등을 제때에 메웠고, 유성화원은 아무런 징조도 없이 우리 세계에 들어섰다. 반에서 어느 여학생이 먼저 이 조류를 시작했는지 잊었다. 요컨대, 그것은 전염병처럼 막을 수 없다. 수업이 끝나도 네 명의 꽃동들의 이름이 항상 우리 눈앞과 입가에서 뛰어다닌다. 처음에 나는 그 20 회 이상주의 시리즈를 절대 보지 않겠다고 고집했다. 나는 일기에 "고 3 은 당연히 고 3 과 비슷해야 한다" 고 썼고, "광적인 시디" 는 내가 보기에 결코 고 3 학생의 작품이 되어서는 안 된다. 그러나, 이것은 단지 시작일 뿐이다. 반에서 여학생의 거의 3 분의 2 가' 유성가든' 을 보고 그' 견지' 가 흔들렸다. 열성적인 여학생들이 심지어 "유성화원을 본 적이 없는 인생은 완전하지 않다!" 라고 큰소리를 쳤다. " 유성 화원을 본 적이 없는 것은 모두' 유맹' 이었다. 그래서 그들의 장렬한 소양 속에서 나는 묵직한 VCD 상자를 받아 집으로 달려가 텔레비전을 켜는 것을 참을 수 없었다. 아이는 유혹을 물리칠 수 없다. 하지만 우리 부모님은 모두 성인이시다. 나는 네 명의' 꽃인' 으로 그들을 미혹시킬 용기가 없었기 때문에, 나는 밤에 조용히 컴퓨터를 켤 수밖에 없었고, 소음이 나면 서둘러 화면을 닫을 수 밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나의 신경은 매우 긴장된다. 긴장한 후의 결과는 무력할 운명이고, 무력한 후의 결과는 졸음이 될 운명이다. 아침 5 시 30 분에 자명종이 죽은 사람을 깨울 수 있었지만, 나는 미친 듯이' 죽었다' 고 해서, 우리 엄마에게 이불을 들어 올리라고 할 수밖에 없었다. 그들은 내가 밤에 무엇을 했는지 모른다. 그들은 내가 끝까지 노력하고 있다고 생각했기 때문에 그들의 눈에는 사랑이 가득했다. 그들은 종종 이렇게 말한다. "지금 수능시험이 아직 이르니, 지금은 그렇게 싸우지 마라." 나는 고개를 끄덕이고 자연스럽게 죄책감을 느꼈다. 사실, 나는 접시를 다 보고 핸드폰을 닫을 때마다 항상 후회하지만, 여전히 자신을 통제할 수 없다. 하지만 나는 절대 미치지 않았다. 유성 화원의 이야기가 끝날 때까지 나는 이 네 바람둥이의 마력을 잊을 뻔했다. 하지만 이 계층은 곧 두 파로 나뉘어졌고, 티라노사우루스와 카우보이의 지지자들은 종종 격렬하게 싸웠다. 한 마디 대화, 한 눈빛, 여학생을 오랫동안 되새기게 할 수 있다. 포스터 사진은 노점상들의 도움으로 정상에 내려왔고, 우리는 1 학년 아이들 더미에 비집고 들어가 사진을 빼앗아 신분을 잊어버렸다. 수학 수업의' F4' 는 원자탄 과학자들을 땀에 흘릴 정도로 강하다.
남자는 항상' 공' 의 손아귀처럼 농구를 만지면 흥분한다. 금요일 오후, 우리가 어디로 떠돌아다니는지에 대해 의논하고 있을 때, 그들은 피시방 지붕을 벗기려고 주먹을 휘두르며 이번에는 누구의 머리를 날려버릴 것인지를 따져 보고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그때 우리는 담배 냄새를 맡을 수 없었고, 오후의 밝은 햇살이 학교 옥상의 교실로 가득 찼다. 우리는 이렇게 초탈해서 나중에 얘기하면 모두 불가사의하다. 그러나 부모와 선생님은 우리의' 진보' 를 따라잡지 못하고' 수능' 에 대해 끊임없이 이야기하며 우리의 영혼을 경고했다. 우리가 어른들의' 노래를 부르고 한숨을 쉬다' 고 불평하고 있을 때, 시간이 슬그머니 빠져나갔다.
나는 긴장감이 언제부터 시작되었는지 아직도 기억이 나지 않는다. 이것은 계획적인 것이지만, 이것은 소리 없는 침입이다. 숙제가 너무 많고, 연습이 너무 많고, 시험이 너무 많아서, 우리는 항상 시험을 막 마친 것 같아, 선생님은 답안지 더미를 들고 여유롭게 교실로 들어가셨다. 두툼한 안내서는 무료로 발급된 것 같습니다. 한 권을 받을 때마다, 우리는 이 책을 영원히 다 읽을 수 없다고 한탄하며 웃으며 표지에 우리 이름을 서명하고, 그들을 데리고 수능시험에 가겠다고 말했다. 그러나, 우리는 그들이 단지 시작일 뿐, 수명이 이렇게 짧아서, 아주 빨리 우리에게 해결되어, 한쪽에 쌓인 잿더미가 될 줄은 전혀 생각하지 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
나는 고등학교 3 학년 상반기에 시험을 마쳤고, 기말고사는 나의 반년의 황폐 속에서도 터무니없는 편은 아니다. 나는 상위 100 위에 비집고 들어갔다. 이는 네가 우리 중점 고등학교의 일류 명문 학교에 들어갈 수 있다는 것을 의미한다. 하지만 우리 부모님은 이 순위에 만족하지 않으십니다. 그들은 내가 고등학교 2 학년 때 4 학년 성적을 가지고 돌아올 수 있다는 것을 이해할 수 없었고, 늘 20 ~ 30 세에 여기저기 돌아다녔다. 고등학교 3 학년 때 어떻게 이렇게 퇴보해야 하나요? 내 설명은 모두가 힘을 냈지만 달콤한 힘이 너무 작아서 때릴 수 없다는 것이다. 사실, 내 마음은 여전히 매우 편안합니다. 상반기에 전심전력으로 싸우지 않았다는 것을 알고 있기 때문에, 나는 자신감을 굳힐 충분한 이유가 있습니다. 설을 쇨 때, 중학교 2 학년 초등학교 여학생이 전화를 걸어 나에게 물었다. 나는 전화기 저쪽에서 설탕박 한 송이를 깨물며 그녀가 괜찮다고 중얼거렸다. 아직 살아 있고 사지가 건전하다. 그들은 그곳에서 웃음을 참을 수 없지만, 나는 여기서 더할 나위 없이 낙관적이다. 나는 나의 미래를 굳게 믿는다. 내가 세배를 할 때, 나는 미소를 지으며 모든 친척과 친구들의 문의에 응했다. 나는 일기에 하반기에 노력하여 고등학교 1 학년과 2 학년의 기초에 의존한다면, 나는 반드시 나의 이상에 접근할 수 있을 것이라고 썼다. 이것은 단지 내가 생각하는 것이 아니다. 선생님, 친구, 부모님을 포함한 모든 사람들은 "청청, 우리 9 월에 생일파티와 축하파티를 함께 할 수 있을까?" 라고 말했다 나는 그날을 기대하고 있다.
방학 동안 나는 고 1 고 2 의 종합 순위로 복단 가산점 시험 자격을 얻었다. 아버지는 조심스럽게 휴가를 내고 직접 나와 동행하여 줄곧 웃음을 참을 수 없었다. 나는 그의 생각을 짐작할 수 있다. 왜냐하면 내가 그 문을 보았을 때, 내 마음은 매우 혼란스러웠기 때문이다.
휴가는 아직 끝나지 않았지만, 우리는 여전히 미리 교실에 앉아 있다. 고 3 에 처하면 선생님과 학교의 고된 마음을 더욱 체득할 수 있다. 분명히 모두가 여름 보충 수업만큼 엉성하지 않다. 그들은 순순히 제시간에 왔을 뿐만 아니라 수업에서도 책상 앞에서 주공과 데이트하는 사람을 거의 보지 못했다. 담임 선생님은 우리가 갈수록 높아지는 것을 칭찬하셨다. 물론 아직 4 개월도 안 남았는데, 이제 우리는 시간의 무정함을 어느 정도 깨닫고, 아무도 자신의 미래에 내기를 원하지 않는다.
2003 년 2 월 중순 고 3 은 또 반을 시작했다.
개학 전날, 나는 N 번, 곳곳에 내 좌우명을 적었다. "하늘이 스리랑카 국민의 위대한 임무가 되려면, 너는 먼저 그들의 머리를 쓰고, 그들의 근골을 고생시키고, 그들의 피부를 굶겨야 한다." 나는 항상 네가 지금 노력하기만 하면, 비록 매우 괴로워도, 네가 견디기만 하면 미래가 반드시 휘황찬란할 것이라고 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 노력명언) 이 생각은 나뿐만 아니라 모든 고 3 학생의 것이다. 우리 모두는 오늘날 사회가 명문 학교에 진학하는 것이 무엇을 의미하는지, 낙방이 무엇을 의미하는지 잘 알고 있다. 우리 어깨에 짊어지고 있는 것은 자신의 운명뿐만 아니라 온 가족이다. 나는 어릴 때부터 이런 이치를 주입받았기 때문에 나는 반드시 노력해야 한다는 것을 안다.
처녀자리의 독특한 완벽주의가 그녀의 피 속에 흐르기 때문에 초등학교는 중학교, 중학교 직교는 고등학교에 다닌다. 이렇게 순조롭게 걸어와서 까맣게 잊고, 그 결과를 잊어버린 것은 의심할 여지 없이 수많은 희망과 관심을 축적한 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 권태는 자연스럽고, 나도 줄곧 조심스럽게 숨기고 있다. 그러나 고 3 이라는 특정 시간에 이런 권태는 시한폭탄처럼 가볍게 만지면 수시로 폭발할 위험이 있다.
선생님은 시험만이 우리의 기존 학습 수준을 진정으로 반영할 수 있다는 것이 보편적으로 받아들여지므로 시험이 갈수록 많아지고 어려워진다. 내가 몇 차례 수학적으로 90 점 (만점 150) 을 돌파했을 때, 나는 악몽의 시작을 느끼기 시작했다. 수학은 결코 나의 강점이 아니다. 나의 다른 과목에 비하면, 심지어 좀 모자라서, 영원히 최고 수준에 이르지 못하며, 게다가 점수가 자주 오르락내리락하여 사람을 놀라게 하기에 충분하다. 내가 문과를 선택하기로 결정했을 때, 경험 많은 선생님이 한 명 이상 나에게 가르쳐 준 적이 있다. "만약 네가 문과를 선택한다면, 너는 반드시 수학을 잘해야 한다. 왜냐하면 문과는 항상 차이가 있기 때문이다. 오직 하나의 수학만이 너의 진지를 지킬 수 있기 때문이다." 그러나 당시 나는 이런 설득에 신경 쓰지 않았다. 고 2 기말고사 나는 반에서 유일한 수학 물리학 만점이다. 이런 기록은 나를 어지럽게 하고, 나는 나의 수학 실력을 굳게 믿는다. 그러나 지금 이 순간, 빨간 포크가 가득한 시험지에 직면하여, 나는 거의 절망하여 다시는 숫자를 보고 싶지 않다. 담임 선생님은 괜찮다고 위로했다. 이 시험들은 매우 어려워서 많은 사람들이 통과하지 못했다. 하지만 내가 관심을 갖는 것은 얼마나 많은 사람들이 낮은 점수를 받았는지 아니다. 내가 본 것은 여전히 성적 120, 130 이 있는 우수한 학생이다. 이런 비교는 나를 매우 당황하게 한다. 나는 수학 성적이 아직 합격선을 깨뜨리지 않은 내가 어떻게 자신의 이상적인 대문을 두드릴 수 있는지 상상할 수 없다.
이때 복단의 가산점 결과가 도착했고, 친척과 친구들은 모두 내가 이 대학에 합격할 충분한 자신감이 있다고 생각했다. 하지만 차마 볼 수 없는 수학 성적에 직면하여 나는 자신감을 가질 수 없었다. 한밤중에 깨어났을 때, 나는 몇 달 전 그 자신감 있는' 나' 가 어디에 있냐고 반복해서 스스로에게 물었다. 나는 내가 그녀를 잃을지도 모른다고 생각한다. 그 며칠 동안, 나는 미친 듯이 여기저기 수학 과외를 찾아다녔고, 나 혼자 차 두 대를 거꾸로 타고 수업에 갔다. 그리고 나 혼자 칠흑 같은 밤에 가로등이 없는 긴 거리를 걸었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 친구에게 내가 수학 과외라고 말하기가 매우 어렵다. 그들은 크게 놀라서 "아직도 수학을 보충하고 있니?" 라고 말할 것이다. 그럼 우리는 어떻게 해야 할까요? "모든 사람의 기준과 이상은 다르다. 나의 성격 때문에 완벽을 지나치게 요구한다. 내가 희망하는 것은 수능 벨트에 있는 저 자신이 우수하다는 것이다. 나는 실수가 나를 완전히 심연에 빠뜨릴까 봐 두려웠다.
이때 미국은 마침내 외롭지 않은 이라크를 향해 발포했다. 우리는 두 달여의 마음을 잠잠하게 하고,' 피' 와' 철' 의 자극으로 다시 활발하게 활동하며 담임 선생님이 사무실에 가셨고, 우리는 교실 안의 텔레비전을 켜서 생방송 전쟁 영화에 감격했다. 우리는' 세계경찰' 이 곤두박질치지 않을지 기대하고 있지만 기적은 없다. 한 달 후, 부시 피사 다이언은 약간 호전되었지만 이라크 지도자들은 어디로 갈지 몰랐다. 나는 생활에 더 많은 조정이 있을 줄 알았는데 정치 소재가 더 많을 줄은 몰랐다. 패권, 강권정치, 국가주권, 외교정책' 이 모두 어두운 곳에 외웠기 때문에 내 친구들은 부시가 3 개월 후에 전쟁에 참가할 수 없다고 직접 불평했다. 나는 3 개월 후에 미국이 군대에 익숙해질 것이라고 말했다. 모두들 자조에서 서로 위로하고 계속 열심히 공부한다.
첫 모의시험에서 나는 우울한 상태를 맞았다. 결과는 자연히 좋지 않다. 지구 순위에 따르면, 나는 중국 정치에 들어갈 수밖에 없다. 이 예측은 나를 극도로 실망시켰다. 나는 꼭 명문대학에 진학해야 한다고 요구한 것은 아니지만, 복단은 어려서부터 내 마음속에서 줄곧 중요한 자리를 차지하고 있다. 나의 꿈, 이상, 추구입니다. 어느 날 내가 이 꿈, 이 이상, 이 추구, 나는 자신이 없다. 그것은 나에게서 점점 멀어지는 것 같다. 그런 가슴 아픈 것은 인생에서 감당할 수 없는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
모의시험이 끝난 후 각 대학의 각종 가산점 시험이 쇄도하고 있다. 우리 아버지는 나를' 정화' 시험에 데리고 가셨다. 그는 뒷길을 남기기 위해서라고 말했지만, 내가 더 중요하게 여기는 것은 복단에서의 가산점이다. 나는 먼저 자신을 믿어야 한다고 스스로에게 말했다. 그렇지 않으면 정말 희망이 없다. 복단에 합격한 선배를 불러 주세요. 그녀는 대학 입시는 사실 단지 하나의 능선에 불과하다고 말했다. 네가 걸어갈 때, 너는 발견할 수 있을 것이다, 그래도 그렇다. 그러나, 나는 지금 이 칸이 그렇게 길고 울퉁불퉁하다고 생각한다.
4 월, 한 톱스타가 16 층에서 나비로 여행을 했다. 만우절 농담이 한 달 동안의 우울증으로 변했다. 나는 그의 영화를 보고 그의 노래를 듣고 자란 아이였다. 나는 세상에서 이렇게 가볍게 뛰는 것이 나로 하여금 생명의 무상함을 느끼게 하고, 마음속으로는 절망을 더할 것이라고 생각해 본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 같은 슬픈 친구와 일주일 동안 그의 50 편의 오래된 작품을 보고 슬픔을 무한히 확대했다. 나는 심지어 내 침실에 그의 초상 포스터를 붙이려고 했지만, 우리 부모님은 나를 호되게 꾸짖으셨다. 그들은 자살이 전염될까 봐, 내가 그의 시청각 제품을 절대적으로 격리하라고 고집했다.
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그동안 전 세계가 갑자기 정신건강에 관심을 갖기 시작했고,' 우울증' 이 언론에 널리 게재됐다. 친구가 말하기를, 사실 우리가 심리에 가장 관심을 가져야 하는 사람이고, 수능 후 자살률이 가장 무섭다. 그러나 아무도 우리에게 관심이 없다. 선생님은 우리의 현재 주요 임무는 독서라고 말했다. 그리고 당신이 죽지 않는 것은 앞으로의 문제입니다.
한 달 후, 나의 생각은 거의 공부로 돌아갔다. 사람은 모두 건망증이 있는 동물이다. 하물며 수능은 자신의 인생 행로이다. 지나간 것은 결국 자신을 계몽하는 것과 무관하다.
몇 달 동안 나는 줄곧 숫자와 친구를 사귀느라 바빴다. 매일 당일 숙제가 얼마나 많든, 얼마나 늦게 끝나든 간에, 나는 내가 얼마나 많은 페이지 학습 문제 종이를 완성해야 하는지를 엄격히 요구한다. 중국에는' 근면은 자멸할 수 있다' 는 옛말이 있는데, 나는 이 점을 굳게 믿었기 때문에, 나는 내 일정표를 책상 밑에 놓았다. 만약 내가 게으르고 다 쓰지 않았다면, 나는 성홍색으로 종이에 십자가를 쓸 것이다. 이 방법은 매우 효과적이다. 다음날 내가 다시 책상 위에 숙제를 쓸 때 그 포크들이 보기 좋을 것이기 때문이다. 나는 또한 내 참담한 수학 답안지를 풀 가득 붙였는데, 그 창피한 점수는 나를 효과적으로 격려할 수 있지만, 우리 부모님이 들어오실 때마다 불편함을 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들이 말하길, "사람들은 항상 벽에 상장을 붙이는데, 너는 이렇게 못생긴 논문을 쏟는다." 나는 그들이 지금 못생기지 않고 앞으로 영원히 예쁘지 않을 것이라고 말했다.
최근 몇 달 동안의 훈련이 효과가 있었는지, 아니면 선생님이 우리에게 체면을 세워 주기 위해 문제를 비교적 쉽게 해 주셨는지 모르겠다. 어차피 이어지는 시험에서 점수가 점점 예뻐지고, 나는 훌쩍 뛰는 단점을 바꾸기 시작했고, 그것은 나를 기쁘게 했다. 하지만 담임 선생님에 따르면 내 마음가짐이 점점 좋아지고 있어 성적이 안정되었다. 나는' 마음가짐' 이 도대체 무슨 뜻인지 모르지만, 자신감은 확실히 없어서는 안 될 것이다. 나중에 대학에 가서 이 길을 다시 보니, 때때로 사람의 자신감은 아주 작은 것에 의해 지탱되는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 자서왕, 자신감명언) 몇 번의 실패한 시험은 거의 한 사람을 망칠 수 있지만, 마찬가지로 몇 번의 성공도 자신감을 재건할 수 있지만, 이런' 성공' 은 가장 어려운 일이다. 네가 얼마나 열심히 땅에서 일어나느냐에 달려 있다. 그 몇 달 동안 나는 수학을 극복하기 위해 최선을 다했지만, 지금은 심리적으로 그렇게 효과적이지 않을 것 같다. 왜냐하면 나는 그것을 극복하기 위해 많은 노력을 기울였기 때문에, 나는 내가 노력한 후의 수확을 볼 수 있다고 믿을 수 있는 절대적인 이유가 있다. 이런' 절대이성' 이 부여하는 정신력은 어마하다.
전 시 2 모와 준시험을 모두 잘 봤어요. 문과반, 나는 1 위로 올라갔고, 작년 수능에서 우리 학교 2 대 4 학언니가 북경대학교 수업을 했다. 선생님은 심지어 내가 북경대학교 자원봉사표를 얻도록 격려해 주셨는데, 내 마음속으로는 여전히 내가 줄곧 동경해 온 이상적인 대문에 발을 들여놓았지만, 이런' 격려' 는 어느 정도 내 능력에 대한 자신감을 굳혔다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언) 주변의 많은 친구들이 자원봉사에 대해 걱정하고 있을 때, 나는 주저하지 않고 처음으로 자원봉사를 했다.
5 월은 마지막 스퍼트 시간이었어야 했는데, 반년을 늘린 후 모두가 지치기 시작했고, 이때 명실상부한' 불청객'-'사스' 가 중국에 와서 우리의 생활을 더욱 놀라게 했다. 거리의 마스크가 무섭다. 베이징의 전염병 보고가 곧 세계 종말이 다가온 것 같다. 체온은 이미 세계에서 가장 중요한 것이 되었다. 스타, 게임, 전쟁은 모두 옆으로 서 있다. 소문이 돌고 동네 애완동물이 자취를 감추고 비타민 C 가 생명을 구하는 지푸라기가 되고 수능 연기 소문도 떳떳하게 편성됐다. 이것을 듣고 우리는 정말 흥분했지만 교육부의 엄숙한 성명은 우리를 하늘에서 바닥으로 떨어뜨렸다. 이런 혼란 속에서 우리는 선생님에게 열심히 공부하고, 매일 올라가고, 시간이 있을 때 체온계를 점검하고, 사람이 많은 곳에서 자신을 싸라고 당부받았다. 상해는 여전히 풍랑이 잔잔하지만 분위기는 여전히 매우 긴장되어 있어, 우리 같은 중대한 사건을 경험한 적이 없는 사람들을 흥분시키고 무미건조한 공부는 깡그리 쓸어버렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 우리는 노점에서 온갖 멋진 가면을 찾아 학교에서 자랑하려고 애썼다. 우리도 끓인 물을 마시지 않고 식당에 가서 비타민 C 가 풍부한' 신선한 오렌지 듀엣' 을 사재기할 충분한 이유가 있다.
그러나 이런 기쁨은 오래 지속되지 않았다. 학교가 곧 우리에게 큰 휴가를 보내줬기 때문에, 우리 집에 가서 복습하자. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 집에 돌아오자 나는 갑자기 어찌할 바를 몰랐다. 다음날, 나는 오후 2 시까지 자고 나서 혼자 이틀 동안 돌아다녔다. 그리고 나는 선생님이 우리가 떠날 때 우리에게 긴장을 유지하라고 반복해서 당부하셨다는 것을 기억한다. 그래서 나는 나 자신을 비난한다. 자신의 행동을 제지하기 위해, 나는 벽에 있는 시험지를 벗고' 천국과 지옥은 한 걸음 떨어져 있고, 성공과 실패는 단 한 발짝 떨어져 있다' 는 모습을 보였다. 횡재는' 복단을 죽이다' 이다. 나는 이 난잡한 대련을 방 전체에 붙여서 스스로에게 경고했다. 하지만 이로 인해 부모님은 나의 결정이 천국에 가지 않으면 꼭 지옥에 가야 한다고 생각하셨고, 그래서 울면서 그것을 찢으려 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 이번에는 내 태도가 분명히 아니오라고 말했다. 사람은 때때로 어떤 억압으로 자신을 강요해야 한다. 수능 실패 후 어떻게 해야 할지, 그것은 또 다른 일이다. 그러나 처음부터 자신에게 너무 느슨한 미래를 주고 너무 많은 퇴로를 남겨두면 불가피하게 시험에서 자신의 잠재력을 영원히 발휘할 수 없는 것도 항우가' 부침배' 를 무너뜨린 이유다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 도전명언) 나는 일기에서 스스로에게 말했다: 세상은 편도 여행이다. 가면 다시 돌아갈 수 없다. 대학 입시는' 대의를 견디지 못한다' 고 할 수 없다. 그렇지 않으면 나는 또 다른 인생 궤적을 남길 것이다.
많은 친구들은 마지막으로 집에서 복습하는 것은 흥분이 상승하는 과정이라고 말하지만, 지금은 내가 가장 기억하기 어려운 시기이다. 솔직히 그때는 복습할 것이 별로 없었기 때문이다. 사실 대국은 이미 정해졌다. 이 짧은 수십 년 동안 이미 조수를 돌릴 힘을 잃었다. 하지만 내 몸의 타성을 설득하고 책상 앞에 열심히 앉아 책을 읽고 문제를 풀고 수능 시험 일정에 따라 모의연습을 해야 한다. 나는 일년을 지내는 느낌이 들지만, 무의식적으로 이런' 년' 이 느릴수록 좋기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그 시간 동안 나는 늘 한밤중에 잠을 이루지 못했다. 성공 후의 기쁨과 실패 후의 고통이 내 머릿속에서 번갈아 번쩍인다. 양자를 비교한 후, 나는 내 심장 박동과 긴장감을 똑똑히 들을 수 있었다. 그리고 불을 켜야 다시 살아날 수 있다는 자신감을 설득해야 안심하고 잠을 잘 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 지난 며칠 동안, 나는 내가 미칠 것 같다고 느꼈다. 어머니는 내가 성적을 너무 중요하게 여긴다고 하셨는데, 내가 복단에 합격해도 괜찮다고 하셨다. 하지만 솔직히 말해서, 나는 그녀가 한 말을 믿지 않는다. 나는 그들이 나에게 무엇을 보냈는지 안다. 나는 내가 노력해야 한다는 것을 알고, 반드시 성공해야 하고, 스트레스는 내가 원하는 동력을 줄 수 있다는 것을 안다.
2003 년 6 월 7 일 수능이 본격적으로 시작되었다.
나는 지금 정확한 3 일을 기억할 수 없지만, 수학 시험 후 첫날은 가장 기억에 남는 것이다. 올해의 수학은 매우 어렵다. 나의 많은 친구들은 수학 시험을 마치고 시험장을 떠난 후 이미 절망했다. 그런 다음 이 절망을 다음 네 번의 시험으로 가져와 무한히 두 배로 늘렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 사실, 나는 또한 매우 비참하게 시험했고, 지금까지 생각할 수 없었습니다. 나의 원래 희망과는 매우 달랐습니다. 집으로 돌아오는 길에 나는 추워서 체온을 거의 잃었다. 그러나 나는 항상 나쁜 것이 하나뿐이라고 스스로에게 말했다. 나는 놓을 이유가 없다. 앞을 내다보는 것이 가장 좋은 방법이다. 그렇지 않으면 우울증을 다음 시험 과목으로 가져온 것을 후회할 것이다.
나중에 성적이 나왔는데, 나의 수학은 정말 내가 생각하는 것만큼 그렇게 나쁘지만, 다른 5 과는 모두 정상이고, 또 몇 과는 초상적이다. 그래서 총점도 그리 못생기진 않았지만, 나중에 꿈에 그리던 입학 통지서를 받았다.
오늘 컴퓨터 앞에 앉아 있을 때, 손가락의 살살 아래에서, 나는 지난 한 해 동안 백희가 다시 화면에 나타나는 것을 보았다. 그 느낌은 매우 복잡하다. 수능시험은 정말 사람을 자라게 한다. 많은 감정은 영원히 말로 표현할 수 없다. 진정으로 이 길을 걸어야만 그 맛을 느낄 수 있다. 그 해, 우리는 종종' 한 번의 시험이 일생을 결정한다' 는 이상한 일이 있다고 가슴 아프게 불평했다. 그러나, 우리가 그 시절을 복습할 때, 우리는 약간 감사할 것이다. 우리는 한 해 동안 새콤달콤하고 쓴맛을 맛보았고, 울고 웃었고, 그때의 맷돌 속에서 성숙했다.
다시 뒤돌아보면 정말 1 미터 떨어진 천국일 뿐이다. 지나면 천지를 껴안을 수 있다.