슬픈 연애기사요?

사랑은 낭만적인 사랑 이야기만 있는 것이 아니며 마음에 잔인할 수도 있습니다. 아래는 제가 정리한 내용입니다. 도움이 되셨으면 좋겠습니다.

약 1

안타깝게도 유부녀와 사랑에 빠졌는데 다행히 그녀가 앞에 있을 것입니다! 거의 매일 나타나는데, 안타깝게도 그녀의 남편도 함께 나타날 것입니다. 둘이 함께 나타날 때마다 어디를 봐야 할지 모르겠고, 가슴이 벅차 오르고, 평소답지 못한 행동을 하기 시작하는 이 순간, 나는 당장이라도 도망치고 싶어진다. 하지만 탈출할 권리도 없었고, 사진 하나하나, 말 하나하나가 오랫동안 나를 아프게 했다. 내가 사랑하는 여자가 내 앞에 나타나고, 매일 다른 사람들과 함께 떠난다는 사실이 견딜 수 없다. 그들은 언제든지 햇빛 속을 걸을 수 있지만 나는 어두운 구석에 숨어서 추억할 수밖에 없습니다. 이 모든 것을 받아들일 수밖에 없다는 것을 이해합니다. 진정한 사랑이 있다면 누가 견딜 수 있겠습니까? 한때 그녀는 마음 속으로 나를 생각할 것이라고 말했지만 그 장면으로 인한 고통을 견딜 수 없었습니다. 함께.

나도 포기한다는 건 나 자신을 속이고 속이는 일인 것 같다. 그녀가 매일 내 앞에 나타나 내 마음을 어지럽히고 사랑을 놀리는 것만으로는 어떻게 가능할까. 간단한 한마디로 이별이 사랑을 멈추게 한다? 내가 어떻게 이렇게 복잡한 사랑 관계에 빠졌는지 모르겠고, 그런 사랑이 존재할 수도 있다는 것도 몰랐다. 예전에는 사랑에 대해 확고했는데, 사랑하면 남고, 사랑하지 않으면 완전히 떠날 텐데, 이번에는 사랑에 빠졌는데, 머무는 법을 몰랐다.

저도 이 사랑을 축복의 사랑으로 바꿔서 그들을 축복하고 그녀의 행복을 영원히 빌어주고 싶었습니다. 하지만 노력의 결과로 그녀의 행복은 나만이 줄 수 있다고 생각하고 그녀에 대한 나의 사랑은 점점 더 이기적으로 변했습니다.

나는 그녀를 사랑할 의향이 있습니다! 비록 내가 그녀에게 약속했기 때문에 내 사랑이 이 가슴 아픈 고통에 압도될지라도.

이런 일을 겪어본 사람이 누구인지 묻고 싶다. 이렇게 가슴 아프고, 강렬하다.

사랑은 이것이다! 세상의 영원한 화두, 사랑으로 인해 세상은 생기로 가득 차게 됩니다. 오늘부터 경산 선생님은 매일 모든 사람을 위한 아름답고 슬픈 사랑 이야기를 써서 우리가 그 아름다운 사랑에서 영적인 위안을 얻을 수 있도록 하겠습니다... 겨울 저녁이었고, 하늘에서 하얀 눈이 내리고, 시의 겨울이었습니다. '언제나 너무 아름다워요. 나는 평소처럼 도서관에 혼자 앉아 시간을 낭비한다. 네, 맞아요. 혼자요. 그러므로 그 당시 우리 캠퍼스에는 소녀들이 많았지 만 그 당시 나처럼 수줍고 소심한 소년은 미녀들로 가득한 캠퍼스에서 결코 달콤한 소녀를 알지 못할 것입니다. 옆에 있는 커플이 나에게 뽀뽀를 하고, 함께 앉아 책을 읽으며 가끔씩 뽀뽀를 하는 모습을 보면, 좀 더 조용한 옆에 앉아 책을 읽어야겠다는 생각이 들었습니다. 그래서 나는 도서관을 나와서 푹 빠져 있던 책을 들고 눈 내리는 캠퍼스 길로 나갔다. 추운 도서관 밖에서는 누구도 내 독서를 방해하지 않을 거라 생각했지만, 두꺼운 눈으로 뒤덮인 캠퍼스 잔디밭에는 아직도 두세 커플이 키스를 하고 있었다. 추운 겨울도 사랑을 막을 수는 없었다. 연인들의 마음에 사랑의 불이 제멋대로 타오르고, 남들과 다를 바 없는 키스, 자연에 녹아드는 청춘의 사랑의 불, 마음껏 불태우세요. 이성을 무시하고 사랑의 불을 타오르게 해주세요.

잔디밭 의자에 앉아 미소를 지으며 추위에 마비된 손가락을 핥고, 떨리는 마음으로 책을 펴고, 커플들이 사랑에 대해 열정적으로 이야기하고 있었고, 나는 독서광이었다. gusto. 무엇보다도 책들 위에 하얀 눈이 쌓였습니다. 전날은 교실 문이 닫혀 있어서 책만 읽을 수 있었어요.

이윽고 마음속에 은은한 향이 맴돌았다. 겨울의 기온이 우울해지지만, 그 향은 오래도록 지속되는 순수한 소녀 특유의 향이었다. 저온의 장벽을 통해. 한 소녀가 나에게서 불과 3미터 떨어진 곳에 다가왔습니다. 나는 부끄러워하며 빠르게 고개를 숙였습니다. 그녀는 나에게서 2미터 떨어진 곳에 멈춰서서 우리는 이야기를 나누었습니다. 통화를 몇 마디 나누는 동안 그녀의 목소리는 감미로웠고, 내 기분은 봄바람 같았습니다.

전화를 끊은 후에도 그 소녀는 마치 누군가를 기다리는 듯 떠나지 않았다. 나는 곁눈질로 그 소녀를 엿보았다. 날씬한 몸매와 날씬한 다리. 검은색 스타킹을 신었고, 갑피에 술이 달린 갈색 면 스노우 부츠를 신었고, 머리는 가끔씩 가볍게 발을 두드리며 길가를 바라보곤 했다. 그녀의 몸에 꼭 맞는 흰색 다운 재킷은 솜털이 바람에 부드럽게 흔들리는 모습이었습니다.

나도 모르게 그 소녀의 눈이 나를 바라보고 있었고, 나는 시선을 돌릴 틈도 없이 곧바로 그 소녀의 눈과 마주쳤다.

"안녕하세요 동창님, 여기 앉아도 될까요?"

소녀가 감미롭고 우아한 목소리로 물었다.

누구랑 통화하는지 모르겠어요.

"안녕하세요, 동창님, 여기 앉아도 될까요?"

이제 그 소녀가 나에게 말하고 있는 것이 확실해졌습니다. 나는 그 소녀를 무시하고 읽기 위해 고개를 숙인 채 움직였습니다. 갑자기 내 마음에 열기가 치밀어올랐다. 그렇다, 그 소녀는 이미 내 바로 옆, 나와 같은 의자에 앉았다. 그 소녀는 미소를 지으며 나를 바라보았다. 아마도 소녀에게는 호기심이 내재되어 있습니다.

"그 여자가 나한테 무슨 책을 읽고 있니?"라고 물었어요.

"아무것도 아니고 그냥 제가 더 관심이 가는 책이에요."

"아, 여기서 누군가를 기다리고 있어요, 여자친구가 상냥하게 웃었어요." .

당신은 여기에서 남자친구를 기다리고 있고, 내 옆에 앉아 있는 당신은 성격이 참 좋습니다. 나는 마음속으로 말문이 막혀서 가볍게 "그렇다"고 말했다.

그 후 나는 그녀와 함께 조용히 앉아 아무 말도 하지 않았다. 그러다가 그녀의 남자친구가 다가왔고, 그녀는 기쁜 마음으로 남자친구를 만나기 위해 자리에서 일어나 그에게 열정적으로 키스를 했습니다. 나는 그 느낌이 그들이 추위를 없애는 방법이라는 것을 알았습니다.

2주 후, 캠퍼스 한구석을 걷고 있었는데, 멀지 않은 곳에 한 소녀가 무릎을 잡고 앉아 울고 있었습니다. 나는 우회해서 운동장 쪽으로 걸어갔다. 운동장에 쌓인 눈은 아직 완전히 사라지지 않은 채 운동장 선로를 따라 달렸다. 운동장 한복판에서 여러 커플이 키스를 하고 있었는데 그 중 한 커플이 아까 봤던 그 커플이었는데 그 소녀의 모습이 잊혀지지가 않았다. 그리고, 그 긴 웨이브 곱슬머리.

결론: 이야기 속에서 모두가 잊혀진 나와 이야기 속의 소녀처럼 모두가 다시 나타나게 될 것이다. 나와 이야기 속의 소녀처럼, 사람들의 관계 우리는 만나고 친해진다. , 때로는 어깨를 맞대고 때로는 함께 지내지만 우주의 긴 강에서 이러한 만남은 구별할 수 없을 정도로 눈 깜짝할 사이에 사라지지만 영원한 것은 하나 있는데, 그것은 바로 사랑입니다! >

3개 정도

산에서 와서 푸른 식물, 형형색색의 꽃, 맑은 시냇물, 은은한 흙내음을 좋아하지만...

나는 인생을 살면서 상대적으로 단순하고 어려웠지만 매일매일 태양 속에서 살고 있는 것 같았고, 그땐 어떻게 그렇게 행복할 수 있을까 마음속으로 수없이 생각했어요. 대답할 수도 없고 나도 할 수 없는 행복은 소중하다고 느낄 때 이미 지나간다는 것을 알게 될 것입니다.

어렸을 때처럼 많은 친구들이 함께 아무렇지도 않게 게임을 하는 것이 가장 행복하고 잊을 수 없는 일이다. 그래서 그 사람과 옆 테이블에서 인연을 맺기 시작했고, 나중에는 서로 다른 반에서 펜팔이 되기도 했고, 그 사람과 내가 그런 인연을 맺고 있다는 느낌은 있지만, 같이 노는 방식은 조금 다르다. , 그리고 우리는 서로를 볼 기회조차 거의 없습니다. 단지 우리 주변의 흥미로운 일이나 어떤 것에 대한 우리의 견해를 편지를 통해 알려주는 것뿐입니다.

그때 사랑에 빠진 건 우리 어린 소녀들뿐이었을지도 모르겠다. 아직도 평범하고 소중한 인연에 빠져 있던 나에게 갑자기 마지막 편지를 보내왔다. 내 세상은 갑자기 무너졌고, 나는 완전히 무기력해졌다. 모든 발현이 너무 뻔해서...

그 이후로 내 세상은 이렇게 화창했던 적이 없었고, 가끔 '왜?'라는 생각도 든다. 나는 왜 사는가? 사랑하는 사람을 사랑하기 때문에 자살할 수는 없지만, 죽고 싶은 마음이 속히 오기를 늘 기도할 것이다.

저 자신을 아끼고 건강을 챙기다가 포기하게 되었어요. 밤이 되어 조용히 시간을 보낼 때마다 다른 일 때문이 아닌 몰래 눈물을 닦아주곤 했어요. 하지만 내 감정은 너무 진지하고 감정적으로 의구심이 없고 너무 많은 투자를 해서 익숙해진 관계가 끝나면 고통은 견딜 수 없을 것입니다.

나는 늘 고통과 불편함의 어려운 상황 속에서 방황해 왔다. 나는 능력이건 정신이건 나 혼자 살아남을 수 없는 나약한 인간임을 인정한다. 적자생존이기 때문에 남들에 비해 스무살 남짓한 이 나이에 누구보다 나를 사랑해주는 가족과 누군가가 있기를 기대한다.

그를 만나보니 제가 생각했던 그 사람이 딱 학생처럼 온화하고, 순수하고 귀엽고, 정직하고 믿음직스럽고, 친절하고, 열심히 일하고, 의욕이 넘치며, 지루하지 않은 사람이라는 느낌이 들었습니다. 모두. 진심으로 사랑하고 지지하고 매달렸을 뿐인데, 이렇게 좋은 사람을 만난 게 어찌 그리 행운이겠는가 하는 생각이 들었습니다. 사실 그렇게 생각하니 점점 균열이 생기기 시작했습니다. 평생을 약속했지만 친인척을 알아볼 길이 없다. 20년 넘게 나를 키우며 친히 딸을 집 밖으로 내보내 다른 사람의 식구가 된 어머니를 위한 일이다. 가족인데 기념할 방법이 없네, 참으로 좀 잔인하지만, 서로를 믿고 사랑하는 우리에게 이 어려움은 그저 시험일 뿐인 것 같아, 우리는 함께 이겨냈고, 우리의 관계는 여전하다. 전처럼 좋아.

그 직후, 만나기 직전에 잠시 마음이 아팠던 그의 전 여자친구가 나타나 자신만의 '완벽한' 스튜디오를 열었다고 하며 그녀를 응원하기 위해 제품을 구매했다. 한 번에 구입한 세트를 모두 사용하지 않고 유효 기간이 지나서 낭비되었음에도 불구하고 주저하지 않고 두 번째로 약속을 잡았을 때도 있습니다. 그 당시 그는 뭔가 이상하다고 느꼈지만 그는 정말로 내가 그를 따르기를 원하지 않았지만 여전히 나에게 "가세요? "라고 말했습니다. , “예! 전 여자 친구의 삼촌을 저녁 식사에 초대하십니까?”라고 말했습니다. 그럼에도 불구하고 나는 여전히 그의 전 여자 친구가 이번에는 여기에 있을 것이라고 느꼈기 때문에 무의식적으로 단정하고 우아하며 적절하게 옷을 입었습니다. 사실 평소와 크게 다르지 않은데, 그날은 일부러 하이힐을 신은 것 뿐이에요. 자신감이 더 매력적으로 보이는 이유 중 하나죠.

역시 그의 전 여자 친구도 있었지만 그녀의 삼촌은 없었습니다. 게다가 그녀는 이번에도 화장을 하지 않았고, 그럴 수도 있는 검은 머리를 하고 있었습니다. 흘러내리는 긴 머리도 잘랐고, 사업을 하다 보니 얼굴이 검게 그을려 다리가 아주 탄탄해 보였다. 반 묶은 우아한 긴 머리, 회사와 집에 자주 있기 때문에 얼굴이 하얗고 마른 체형에 어울리는 옷과 화장을 하고 있는 모습도 눈을 빛나게 했습니다. 나는 그녀 앞에서 남자친구에게 "당신 여자친구는 홍보에 아주 적합한 이미지입니다. 그녀는 매우 아름답습니다!"라고 칭찬했습니다. 동시에 나는 내 약혼자가 여전히 남아 있다는 것을 알아차렸습니다. 처음부터 전 여자 친구에 대한 그리움의 흔적. 그것은 나에게 깊은 반감으로 바뀌었고 나는 속으로 생각했습니다. 사랑은 전설만큼 현실적이었습니다. 어쨌든 전 여자 친구는 정말 사라졌습니다! 그 이후로 완전히 그의 세계에서. 한때 전 여자친구가 그를 찾기 위해 내 휴대전화로 전화를 한 적도 있었고, 나도 통화를 하게 했지만 별로 화를 내지는 못했다. 여주인이 되는 것이 실제로 매우 우아하고 훌륭할 수 있다는 것을 처음으로 느꼈습니다! 실제로 그 과정이 즐거웠습니다. 하하...

우리 관계는 몇 가지 시련과 고난, 가족 문제를 겪었습니다. 개인적이지만 실제로는 마음속으로 함께하고 있고, 이로 인해 둘 중 누구도 결국 서로를 떠나지 않는다.

다른 사람의 등장으로 우리 사이의 어려움과 의사 소통 부족의 문제가 증폭되기 전까지는 그가 말하는 모든 말이 내 영혼을 붙잡는 영양분과 같다고 느꼈기 때문에 나는 그 사람과 대화하는 것을 매우 좋아했습니다. . 나는 그 사람과 매일 대화하고 싶었습니다. 이것이 대중이 정신적 사기로 간주하는 것이라고는 생각하지 못했습니다. 나는 숨을 쉴 수 없을 정도로 고통을 겪었습니다. 하지만 나는 마침내 이 가학적인 상황에서 벗어날 수 있게 되어 기쁘다.

돌이켜보면 이 관계에 대한 애착은 사실 그것을 잃을까 봐 너무 두려워하고 너무 아끼는 마음에서 비롯된 것 같아요.

곧 지나갈 일들은 마치 유사와도 같다는 것을 다시 한 번 느낍니다. 더 많이 간직하고 잃는 유일한 길은 그것을 조용히 간직하고 마음속에 숨겨두는 것뿐입니다. 불가능한 관계를 맺고 내면의 고통을 겪습니다.