-응? 가이 윈치 박사는 미국 최고의 임상 심리학자이다. 그는 많은 혁신적인 연구 성과를 총결하여, 요 몇 년 동안 수많은 사람들을 도왔다. 그가 도와준 사람들의 강한 요구로 이 책' 정서적 응급 처치' 가 등장했다. 이 책에서 게이 윈치는 거부, 외로움, 죄책감, 묵상, 실패, 열등감 등 몇 가지 일반적인 심리적 상해 요인을 소개했다. 이 요인들로 인한 구체적인 심리적 피해와 실제 진료에서 그가 취한 구체적인 응급조치를 분석했다. 이 책은 우리 집의 작은 약상자와 같다. 심각한 감정적 상처가 있어서 전문 정신과 의사를 만나고 싶지 않다면, 이 책의 방법으로 당신의 상처를 처리할 수 있습니다.
-응? 이 책에서 게이 윈치 박사는 각종 일상적인 심리적 상해에 대처하는 전략과 방법을 총결했다. 이러한 방법을 더 잘 활용할 수 있도록 일상 생활에서 흔히 볼 수 있는 네 가지 주요 심리적 상해 요인, 즉 거부, 죄책감, 실패, 열등감을 살펴보겠습니다.
-응? 첫 번째 감정적 상해: 거부
-응? 거절은 우리 삶에서 만나는 모든 감정적 외상 중에서 가장 흔한 것이다. 예를 들어 어릴 때 큰형 큰언니와 동네에서 놀고 싶어서 거절당했다. 자라서 가장 사랑하는 사람이 거절당했다. 사회에 입사해 취직을 하고, 가고 싶은 회사에 채용되지 않았거나, 결혼 후 배우자가 우리의 성적 요구를 거절했다. 거절은 언제나 있다. 어떤 사람들은 이미 익숙해졌을 수도 있지만, 누군가가 그의 마음을 긁은 것처럼 거의 모든 사람이 거절당하는 순간에 행복하지 않다는 것을 인정해야 한다.
거절로 인한 감정은 매우 고통스럽고, 아주 간단한 거절이라도 참을 수 없다. 왜냐하면 우리는 사교적인 동물이기 때문이다. 원시 시대에 부족이나 공동체에 의해 거부되는 것은 음식을 얻고, 보호하고, 교배할 권리를 잃어서 생존하기 어렵다는 것을 의미한다. 이런 추방을 당한 원시인들은 사형을 선고받았고, 거절당하는 유전자가 우리의 본능이 될까 봐 두려웠다. 이를 위해 인간의 뇌는 경보 시스템을 개발했다. 집단에서 쫓겨날 위험이 있을 때, 제도는 내면의 극심한 고통을 불러일으킨다. 이런 고통은 우리의 자존심을 상하게 하고, 우리의 자기비판을 악화시키고, 우리의 자아가치를 바닥으로 떨어뜨리고, 심지어 우리의 분노와 공격성을 불러일으킨다. 그 청소년들의 폭력 행위는 왕왕 사회적 배제로 인한 것이다.
-응? 거절의 피해가 이처럼 크고 불가피하다면 거부로 인한 심리적 피해에 어떻게 대처해야 할까? 책에서 게이 윈치 박사는 인식, 복구에서 탈민에 이르는 복구 경로를 우리에게 제공했다.
-응? 거절당한 후, 우리는 보통 자신의 결점을 고르는 것에 익숙해져 있다. 이것은 네가 자신의 실패와 교훈을 총결하고 앞으로 다시 거절당하는 것을 방지하는 데 도움이 될 것이다. 하지만 지나친 자책은 자신감과 자존심을 상하게 하고 이성을 잃게 할 뿐이다. (조지 버나드 쇼, 자신감명언) 그때가 되면 거절당한 상처는 회복하기 어렵다. 사실, 우리의 마음은 쉽게 스스로 고칠 수 있습니다. 당신은 단지 한 단계만 주면 됩니다. 필기를 하는 형식으로 자신의 반박 의견을 나열해 볼 수 있다. 자기 비판에 대한 생각이 있으면, 즉시 그것을 사용하여 당신의 부정적인 비평을 반박할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 예를 들어, 당신의 고백이 거절당했을 때, 당신은 한동안 우울했습니다. 거울을 보고 자신에게 이렇게 말할 수 있습니다. "그의 전임자는 모두 긴 머리이고, 그는 긴 머리를 좋아하는 여자일 뿐, 나는 짧은 머리이고, 그의 심미와는 다르다." 이것은 그의 손실이다, 그는 정말 안목이 없다. ""
-응? 이것은 자기 정체성입니다. 이 단계를 마친 후, 우리 마음속에는 약간의 용기가 생겼다. 이제 우리는 일어서서 수리를 통해 우리 마음속의 갈라진 틈을 고칠 수 있다.
-응? 상해를 거절당한 후, 어떤 사람들은 항상 친지들에게 도움을 청하는 것에 익숙해져 있지만, 반드시 효과가 있는 것은 아니다. 당신의 친지들은 같은 경험을 하지 못할 수도 있고, 그들이 반드시 당신의 고통을 이해하지 못할 수도 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그들은 이렇게 말할 것입니다. "그는 너를 좋아하지 않으니, 계속 다른 것을 찾아라. 이게 뭐가 대단해. " 그들은 네가 그 사람을 짝사랑하는 지 여러 해가 지났다는 것을 모르고, 너는 죽고 싶은 충동도 있지만, 그들은 너의 고통을 이해하지 못한다.
-응? 우리는 무엇을 합니까? 당신은 소셜네트워크서비스 (SNS) 에서 지지의 힘을 얻을 수 있습니다. 너는 네가 결코 외롭지 않다는 것을 이해해야 한다. 인터넷상의 많은 사람들이 너와 같은 경험을 하고 있다. 당신과 같은 곤혹을 가진 위챗 군, 같은 화제를 가진 지역 사회에 가입할 수 있습니다. 그들 중에는 취향이 맞는 사람들이 많다. 낯선 사람을 대할 때, 너는 빨리 자신을 열 수 있다. "네가 온종일 우는 것을 보니, 나는 네가 정말 부럽다. 나도 여러 해 동안 한 남자를 짝사랑했다. 나는 그에게 고백했다. 그는 심지어 내가 너무 짧아서 꺼져버리라고 말했다. 이를 위해, 나는 꼬박 사흘 동안 울었다. " 그들은 함께 울고 함께 웃을 수 있다면 소속감을 찾아 연무에서 완전히 벗어날 수 있을 것이라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
-응? 복구 후, 우리는 여전히 탈민이 필요하다. 탈민은 우리가 거절당하는 것을 두려워하지 않도록 할 수 있다. 나는 거리에서 전단지를 아르바이트를 한 적이 있다. 처음에는 상대방이 내 전단지를 받지 않거나 혐오와 경멸을 나타낸다면, 마치 내 자존심이 거리에서 자동차 바퀴에 의해 으스러진 것처럼 괴로워할 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언) 이로 인해 나는 전단지를 보낼 때 위축되어 오래도록 한 장도 보내지 못했다. 나중에, 나는 억지로 두피를 억지로 몇 번 더 시도하라고 강요했다. 이건 안 돼요. 하나 더 있어요. 정말 효과가 있어서 얼마 지나지 않아 상대방의 반응을 완전히 무시하고 전단지를 전부 보낼 수 있었습니다. 적응에서 적응에 이르는 나의 심리 과정을 탈민이라고 한다. 우리가 접촉하는 불편하거나 불쾌한 상황이 많을수록 습관이 되어 고민에서 벗어나 자기 보호층을 형성한다. 직장 전화를 걸거나 처음 아는 사람에게 말을 걸 때 이런 방법을 사용할 수 있다. 매우 유용 해야 합니다.
-응? 인정, 복구에서 탈민에 이르는 복구 경로를 이용하면 거부로 인한 심리적 외상에 잘 대처할 수 있다. 만약 당신이 현실에 있다면, 다른 사람이 당신을 거절하기 때문에 비할 데 없이 괴로워한다면, 시도해 보는 것을 잊지 마십시오.
-응? 두 번째 감정적 상해: 죄책감
-응? 만약 네가 자신의 잘못으로 다른 사람에게 해를 입힌다면, 너는 죄책감을 느낄 것이다. 죄책감은 우리 생활에서 가장 흔한 정서적 행동이다. 연구에 따르면 일반인은 하루에 두 시간 정도 경미한 죄책감을 느끼고 한 달에 세 시간 반 정도 심각한 죄책감을 느끼는 것으로 나타났다. 심각한 죄책감이 오래 지속되면 우리의 주의를 분산시키고 우리의 일과 생활을 심각하게 방해할 수 있다. 더욱이, 그것은 종종 우리가 자기 혐오, 자해 등과 같은 자기 처벌을 통해 이러한 상황을 완화하도록 동기를 부여한다. (윌리엄 셰익스피어, 자해, 자해, 자해, 자해, 자해, 자해) 심각한 죄책감은 또한 우리가 상처받은 사람들과의 교류를 약화시키고, 우리가 다른 사람들과 진심으로 교류할 수 있는 능력을 제한한다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) 또한 독성이 바깥쪽으로 확산되어 가정과 사교계의 긴장을 초래할 수 있다. 당신이 오랫동안 죄책감을 느낀다면, 이 책에는 감정적 응급처치라는 두 가지 방법이 있습니다.
-응? 첫 번째 방법은 효과적인 사과입니다. 일반적으로 한 사람의 죄책감을 없애는 것은 간단하다. 우리를 불쾌하게 하고 다치게 한 사람에게 사과하고 용서를 받는 한. "여보, 어제 비행기에서 내렸을 때, 당신에게 핑안 신고를 하는 것을 잊어버렸어요. 정말 죄송합니다. " 나는 너의 잘못이 심각하지 않다면 그가 반드시 너의 사과를 용서하고 받아들일 수 있을 것이라고 믿는다. 그러나 사과는 생각만큼 간단하지 않다. 실제로 사과하는 기술을 모르기 때문에 반대 결과를 얻는 경우가 많다. 사과할 때, 발생한 일에 대해 매우 진실한 태도로 후회를 표하고, "미안하다" 고 분명히 선언하고 용서를 구해야 할 뿐만 아니라, 상대방의 감정을 확인하고, 자발적인 속죄를 요구하고, 상대방의 기대를 어겼다는 것을 인정해야 진정으로 다른 사람의 용서를 받고, 자신의 죄책감을 줄일 수 있다.
-응? 예를 들어, 당신이 바쁘기 때문에, 당신은 당신의 친구와 데이트하는 것을 잊었습니다. 네가 가서 그에게 사과할 때, "우리 지난 화요일에 약속했니?" 라고 말했다. "나는 이미 미안하다고 말했다. 그렇게 많이 신경 쓰지 마라. 클릭합니다 이것은 너의 친구를 더욱 화나게 할 뿐이다. 그는 네가 책임을 회피하고 있고, 그의 용서를 받지 못하면, 단지 너를 더욱 죄책감으로 만들 뿐이라고 생각한다. 너는 이렇게 말할 수 있다. "미안해요, 지난주에 너무 바빠서 이 일을 잊어버렸어요. 너 혼자 여기서 이렇게 오래 기다렸는데, 비가 조금 와서 여기저기 젖었다. 당신은 매우 슬퍼해야합니다, 나는 또한 매우 유감입니다. 그래, 이번 주말에 내가 너를 데리고 호남 음식을 먹으러 갈까? 매우 정통적인 맛이 있으니, 너는 틀림없이 좋아할 것이다. " 네가 이렇게 말하면 반드시 그의 이해를 얻을 것이다.
-응? 두 번째 방법: 자기 용서를 통해 새로운 생활로 다시 들어간다. 우리가 상처받은 사람에게 사과하고 용서를 받으면 우리의 죄책감을 가장 빠르고 효과적으로 경감할 수 있지만, 모든 사과가 공짜로 바꿀 수 있는 것은 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언) 만약 정말 다른 사람의 용서를 받지 못한다면, 당초 상처받은 사람을 찾지 못하면 어떻게 합니까? 우리는 자신을 용서하는 법을 배워야 한다. 너는 성실하게 자신의 잘못을 대면한 후에 자신의 잘못을 위해 실제적인 행동을 취한다. 이러한 실제적인 행동을 통해 너는 자신을 용서할 수 있다. 하지만 우리가 잘못이 없어도 죄책감을 느낄 때가 많다. 죄책감이 우리의 삶을 방해할 때, 이때 죄책감에서 벗어나는 가장 좋은 방법은 자신을 용서할 수 있는 이유를 주고 다시 생활에 몰두하는 것이다. (존 F. 케네디, 용서명언)
-응? 나는 어린 소녀가 있다. 그녀가 중학교에 다닐 때, 자신의 친언니는 광견에게 물려 죽었다. 그 전에, 그녀는 방금 언니와 한바탕 불쾌감을 느꼈고, 아직 화해하지 않았다. 그때부터 그녀는 언니의 죽음이 자신과 관련이 있다고 느꼈고, 그녀는 자신을 미워했다. 그녀는 평소에 왜 여동생을 좀 더 시킬 수 없습니까? 그녀는 이런 일을 생각할 때마다 마음이 심란하고 울음을 참지 못했다. "모두 내 잘못이다. 모두 내 잘못이다." " 한 학기가 되자 성적이 뚝 떨어졌을 뿐만 아니라 부모님을 어쩔 수 없이 난처하게 했다. 나중에 친척과 친구들의 위로 아래 그녀는 마침내 나와 새로운 생활을 시작했다. 나는 그녀에게 이 일을 말했고, 그녀는 말했다. "만약 내 여동생이 나를 이렇게 본다면, 그녀는 매우 괴로울 것이다. 나의 부모님은 이미 딸 한 명을 잃었고, 그들은 더 이상 나를 잃을 수 없다. 나는 나 자신을 용서해야 한다는 것을 상기시키고, 더 이상 이렇게 갈 수 없다. 나는 잘 살아야 한다. " 이런 식으로, 나는 나 자신을 용서하여 죄책감에서 벗어나 새로운 삶을 시작했다.
-응? 결론적으로 죄책감을 극복하는 가장 유용한 방법은 효과적으로 사과하고, 용서하고, 새로운 삶을 다시 시작하는 것이다.
-응? 세 번째 감정적 상해: 실패
-응? 우리의 삶에서 우리는 크고 작은 각종 실패를 겪을 것이다. 실패는 성공의 어머니라고 한다. 우리가 실패로부터 교훈을 얻을 수 있다면 실패는 우리 개인의 성장에 좋다. 하지만 우리가 실패를 잘못된 방식으로 대한다면, 우리의 마음을 몇 번이고 아프게 할 뿐이다.
-응? 실패는 매우 심각한 좌절감을 초래할 수 있다는 것을 알아야 한다. 먼저 우리 자신을 얕잡아 잘못된 인식을 얻게 할 것이다. 예를 들어, 생활에서 많은 소녀들이 남자 친구로 찌꺼기 남자를 찾았다. 스탠다드 차타드에게 상처를 입은 후, 그녀는 종종 이 세상의 어떤 남자도 믿을 수 없다고 생각하는데, 모든 남자아이는 모두 찌꺼기남이지만, 사실은 그렇지 않다. 착하고 훌륭한 남자들이 그들에게 다가올 때 경계심이 생기고 많은 기회를 놓치는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
-응? 둘째, 조금씩 우리의 투지를 죽이고, 우리를 담을 수 없는 진흙탕으로 만들 것이다. 제때에 치료하지 않으면 실패감이 실패를 초래하고 악순환을 형성하기 쉽다. "나 같은 못생긴 여자는 사랑을 가질 자격이 없다. 클릭합니다 "네가 지금 나를 아주 좋아하지만, 나는 못생기고 기질이 없다. 나는 네가 앞으로 생각을 바꿀 것이라고 장담할 수 없다. 나는 우리가 거리를 유지하는 것이 가장 좋다고 생각한다. 클릭합니다 그렇게 생각한다면, 실패의 심연에서 빠져나올 수 없고, 철두철미한 실패자가 되고, 행복한 사랑을 얻지 못할 것이다. (조지 버나드 쇼, 실패명언)
우리는 조금씩 실패의 수렁에서 자신을 끌어낼 수 있다. 첫 번째 방법은 구체적인 교훈을 요약하는 것이다. 우리가 실패를 만났을 때, 우리는 늘 친구에게 마음속의 고통을 털어놓는다. 하지만 사실, 친구에게 당신의 실패를 간단히 말하고 그들의 과장된 격려와 허풍을 떠는 지지를 받는다면, 그것은 완전히 무효가 될 것이다. (토마스 A. 에디슨, 실패명언) "괜찮을 거야, 괜찮을 거야." 그들이 이렇게 너를 위로하는 것은 단지 그들이 너를 상대하고 있다고 느끼게 할 뿐이다. 이때 가장 효과적인 방법은 구체적인 교훈을 요약하는 것이다.
-응? 예를 들어 올해 공무원 시험에 불합격하면 친구에게 하소연한다. 만약 너의 친구가 이렇게 너를 위로한다면, "괜찮아, 나는 네가 최고라고 믿는다. 다음에 꼭 시험을 볼 거야." " 그가 이렇게 말하면, 너의 좌절감을 완화시킬 수 없을 뿐만 아니라, 너는 어떻게 해야 시험에 합격할 수 있을지 생각할 것이다. 들어갈 수 없을 것 같아요! 이런 식으로, 당신은 더 불편하고 혼란 스러울 것입니다. 만약 당신의 친구가 당신에게 이렇게 말한다면, "당신은 이번에 한 달밖에 복습하지 않습니다. 만약 네가 다음에 더 많은 시간을 보낸다면, 나는 네가 좋은 성적을 얻을 수 있을 것이라고 믿는다. 그리고 올해의 물리학 지식도 네가 잘하는 것이 아니다. 내년에는 물리 시험에 응시하지 않을 것입니다. 나는 네가 내년 시험에 문제없을 것이라고 믿는다. " 너의 친구는 너를 위해 구체적인 교훈을 요약했다. 감정적 지원을 제공하고 좌절감을 해소하는 데 도움이 될 뿐만 아니라, 다음 시험을 준비하는 데 더 많은 시간을 할애해야 한다는 것을 알려 줍니다. 그러면 실패 앞에서 어찌할 바를 모르게 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 실패명언)
-응? 두 번째 방법: 제어 할 수있는 요소에 집중하십시오. 우리가 통제할 능력이 없기 때문에 우리가 실패하는 경우가 많다. 만약 그물이 너무 멀리 뿌려져서 우리의 통제를 넘어선다면, 우리는 왕왕 실패할 것이다. 만약 우리가 통제할 수 있는 일에 집중하여 조금씩 우리의 일과 생활을 추진한다면, 우리는 완전히 실패의 확률을 낮출 수 있다. 매 단계마다 너는 명확한 노력 방향을 가지고 있기 때문이다. 모든 작은 단계의 성공은 너에게 점점 더 많은 희망과 동력을 느끼게 하고, 미래의 성공 확률을 높이고, 너에게 더욱 긍정적인 마인드를 갖게 할 것이다.
많은 사람들이 이런 경험을 했다고 믿는다. 다이어트 계획을 세울 때 우리 모두는 단숨에 큰 뚱보를 먹고 싶다. "다음 주에, 나는 한 근만 야위고, 다음 달에는 5 근은 야위다." 이렇게 난폭한 규정을 제정하는 것은 정말 우리가 통제할 수 있는 것이 아니기 때문에 이런 구호를 외치는 사람은 항상 조용하고 할 말이 없다. 최근 다이어트 시장에서 다이어트 기록이라는 새로운 방법이 등장하기 시작했다. 많은 사람들이 사용하고 있어 반응이 특히 좋다. 다이어트의 큰 목표를 통제할 수 있는 작은 단계로 분해하고, 세 끼를 잘 먹고, 얼마나 많이 먹고, 운동량을 얼마나 많이 하고, 매일 얼마나 많은 운동을 해야 하는지 계획하는 것이다. 너는 이 단계들을 통제하고 매일 실시할 수 있다. 네가 작은 걸음을 할 때마다, 사실은 우리가 큰 성공을 거둘 때까지 성공에 한 걸음 더 가까이 다가갈 수 있게 하는 것이다. (존 F. 케네디, 성공명언)
-응? 세 번째 방법: 책임을 지고 두려움을 인정한다. 우리는 항상 실패 후 자신에게 핑계를 대는 것에 익숙하다, 이것은 인지상정이다. 일단 우리가 핑계를 찾는 것에 익숙해지면 실패를 외부 원인으로 탓하고 자신의 노력을 소홀히 하는 것은 확실히 우리가 정신을 차리고 실패를 직시하는 데 도움이 되지 않는다. (조지 버나드 쇼, 실패명언) 알다시피, 당신이 피하고 두려워하는 일일수록, 당신을 따라갈 것입니다. 당신이 당신의 노력을 인정하고 당신의 헌신에 동의할 수 있다면, 처음에는 당신을 당황하게 할 수도 있지만, 일이 이루어지기만 하면 걱정할 것이 없습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 노력명언)
만약 네가 실패를 이길 수 있다면, 너는 그것을 정복할 수 있다. 용감하게 받아들이고, 안중에 보고, 자신의 내면의 공황을 가족과 주변 친구들에게 대담하게 알리고, 자신의 연약한 면을 폭로하고, 자조하는 방식으로 자신의 고통을 묘사할 수 있다는 것을 명심하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용기명언) 이 방법들은 침묵 속에서 실패의 공격을 줄일 수 있다. 예를 들어, 면접이 실패했을 때, 가장 친한 친구에게 그 이유를 밝히면, "면접 주관은 내 전공을 이해하지 못하고 나를 닦는다." " 이런 핑계를 대면 불평과 책임 회피에서 다음 실패를 맞이할 뿐이다. 너는 너의 가장 친한 친구에게 이렇게 말할 수 있다. "나는 아무것도 모르는 뚱뚱하고 못생긴 여자일 뿐이다." 너의 가장 친한 친구는 하하 웃었다. 너도 이 웃음소리에 보자기를 내려놓고 다음 면접을 위해 충분한 준비를 할 것이라고 생각한다.
결론적으로, 치료 실패로 인한 심리적 트라우마는 세 가지 방법이 있습니다. 구체적인 교훈을 요약하고, 통제할 수 있는 요소에 초점을 맞추고, 책임을 지고, 두려움을 인정하는 것입니다.
-응?
-응? 네 번째 감정적 상해: 열등감
-응? 열등감에 대해 말하자면, 나는 90% 의 사람들이 모두 제자리에 앉아 열등감을 느낄 것이라고 믿는다. 열등감에 시달리는 사람이 매우 많다. 열등감을 느끼는 것은 쓸모없는 사람이 아니다. 현실은 많은 훌륭한 사람들이 일반인보다 열등감을 더 잘 느낄 수 있다는 것이다. 예를 들어, 유명한 사회자 추이융위안, 입이 현란하고 재능이 넘친다. 그는 특히 열등한 사람이다. 그도 우울증을 앓아 여러 해 동안 나오지 않았다.
-응? 열등감은 또한 우리가 자신의 매력을 과소평가하고 자신이 하찮은 애벌레라고 생각하게 만들 수 있다. 예를 들어, 열등한 많은 사람들은 자신이 예쁘지 않다고 느낄 수 있지만, 객관적인 관점에서 볼 때, 그들의 외적 조건은 많은 사람들보다 훨씬 나을 수 있습니다. 예를 들어, 정솽, 여자 스타, 충분히 예쁘지만, 그녀는 열등하다. 장한위 사랑에 빠진 후, 그녀는' 만인팬' 장한위 자격이 없을까 봐 몰래 성형을 했다. 결과적으로, 그녀의 매력은 크게 할인되었다. 득실을 앓아 금혼부부의 연정이 요절되었다.
-응? 또한 열등감은 우리의 감정적 면역체계를 약화시켜 우리의 뇌에 존재하지 않는 상처를 보완한다. 예를 들어, 당신은 열등한 사람이고, 다른 사람들은 당신이 예쁘다고 칭찬합니다. "여동생, 너 정말 귀엽다. 클릭합니다 "귀여운 너 대머리야, 너 나를 놀리고 있어. 클릭합니다 다른 사람은 진실한 칭찬이지만, 당신은 다른 사람의 선의를 느낄 수 없습니다. 당신은 다른 사람이 당신을 놀리고 있다고 생각할 것이며, 심지어 당신의 자존심을 상하게 할 수도 있습니다. 직장에서, 너는 다른 사람에게 너에게 물 한 잔을 따르라고 하고, 다른 사람은 바빠서 너를 거절한다. 이것은 원래 다른 사람의 의도하지 않은 행동이었지만, 당신은 하늘이 무너지는 것을 느낄 것입니다. 모든 사람들이 당신을 싫어해서 자신의 인생을 의심하게 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
-응? 열등감이 우리의 정상적인 생활을 잠식하고 있다면, 열등감으로 인한 심리적 상처를 어떻게 대해야 할까요? "정서적 응급 처치" 라는 책에서 게이 윈치 박사는 두 가지 방법을 제공합니다.
-응? 첫 번째 방법: 자기 긍정. 열등할 때 다친 작은 심장을 어떻게 위로합니까? "더 이상 슬퍼하지 마세요. 당신은 부드럽고 귀여워요. 많은 사람들이 당신을 사랑합니다." 라고 부드러운 목소리로 중얼거리는 것처럼 자신을 동정해 볼 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언). " 자신의 장점을 찾아 과장되고 현실적인 방식으로 자신을 찬양하는 것은 상처받는 것에 저항하는 능력을 강화하는 데 도움이 된다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
-응? 열등감에 시달릴 때도 자신을 동정해 볼 수 있다. 날 믿어, 아무리 평범한 사람이라도 자신의 장점을 가질 수 있어, 너도 반드시 자신의 장점을 찾아 자신감을 되찾을 거야.
-응? 두 번째 방법: 개인의 자제력을 높이다. 게이 윈치 박사는' 감정관리' 라는 책에서 자제력이 우리 몸처럼 피곤할 것이라고 생각한다. 너의 감정력이 의지력에 의해 소모된 후에, 너의 자제력은 더 이상 작용하지 않는다. 우리는 무엇을 합니까? 당신은 당신을 게을리하게 하는 나쁜 습관을 억제하고, 가능한 한 그것들을 트리거하지 않도록 해야 합니다. (존 F. 케네디, 습관명언) 어떤 면에서 자신의 자신감을 보여줌으로써 힘을 얻을 수도 있다. 자신감을 얻을 수 있는 작은 일을 끊임없이 선택하고 자신의 나쁜 습관을 계속 억제하면, 당신의 자신감은 눈덩이처럼 신속하게 개인의 힘을 축적할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자신감명언)
-응? 자신의 업무 능력에 자신이 없다면, 이 방법을 시도해 볼 수 있다. 예를 들어, 업무 효율이 낮고, 사장님 동료들이 당신에게 불만을 품고, 열등감을 느끼고, 업무 스트레스가 커지게 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 일명언) 우리는 무엇을 할 것인가? 자신감을 얻을 수 있는 작은 일을 선택할 수 있다. (존 F. 케네디, 자신감명언) 만약 네가 좋은 속도로 재무제표와 업무회의록을 쓸 수 있다면, 너는 먼저 이런 일을 할 수 있다. 이 물건들은 모두 너의 통제 속에 있어 너에게 큰 힘을 줄 수 있다. 게다가, 자신의 업무 중의 나쁜 습관을 끊임없이 바로잡을 수 있다. 예를 들어, 출근할 때 항상 간식을 먹고, 항상 핸드폰을 닦는 것을 좋아한다. 이러한 작은 단점을 하나씩 바로잡을 수 있습니다. 그렇게 하는 것은 어렵지 않습니다. 또 하나의 작은 승리를 거두게 하는 것입니다. 이러한 작은 승리는 자신감을 북돋워 주고 열등감을 완전히 벗어나게 해 줍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언)
-응? 현실 속의 너도 열등한가? 자기 긍정을 통해 개인의 자제력을 높인다면, 이 두 가지 방법은 더 이상 열등감을 느끼지 않게 할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
-응? 여기서, 이 책의 주요 내용을 검토해 봅시다. 일상생활에서 감정적 상해를 초래하는 네 가지 주요 요인은 거부, 죄책감, 실패, 열등감이다.
-응? 거부로 인한 심리적 외상은 인식, 복구에서 탈민에 이르는 복구 경로를 통해 잘 처리할 수 있다.
효과적으로 사과하고, 용서하고, 새로운 생활에 다시 가입함으로써 죄책감을 극복하도록 최대한 도울 수 있다.
-응? 구체적인 교훈을 요약하고, 자신이 통제할 수 있는 요소에 집중하고, 책임을 지고, 자신의 두려움을 인정하면 실패의 그늘에서 벗어날 수 있다.
-응? 또한 자기 긍정을 통해 개인의 자제력을 강화함으로써 자신감을 되찾고 열등감을 떨쳐 버릴 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 자서왕, 자신감명언)
-응? 생활 속에서, 너는 다른 부정적인 감정이 너를 때리고, 너를 다치게 할 수 있다. 당신은 그것들을 해결하는 독특한 비결이 있습니까?