역사상 가장 재미있는 농담 모음
1. 물 뿌리기 축제
물 뿌리기 축제에서는 모두가 서로를 축복하기 위해 물을 뿌리며 진행되었습니다. , 그리고 갑자기 한 사람이 욕을 했습니다: 젠장, 누구? 나한테 튀는 건 축복이야. >
2. 버스를 기다려요
p>오늘 아침 버스를 타러 출근했는데 승강장에 도착하니 버스가 이미 출발해서 뒤쫓아가며 소리쳤습니다. 스승님, 잠깐만요
저, 스승님, 기다려주세요!..."
이때 승객이 차창 밖으로 머리를 내밀며 나에게 말했습니다. "오공아 제발 쫓아오지 마"
3. 말도 안 되는 소리다
병원 분만실 밖에는 새 아빠가 되기 위해 기다리고 있던 한 무리의 남자들이 서둘러 나갔다. 출산을 축하합니다!”
또 다른 남성은 담배꽁초를 땅에 던진 뒤 벌떡 일어나 “말도 안 돼!”라고 소리쳤다. 그 사람보다 먼저 도착했는데 왜 아직 내 차례가 아니지?"
4. 침술
A가 건강검진을 위해 병원에 갔다. 간호사가 주사바늘을 뽑고 A씨는 반짝이는 바늘을 바라보며 "아프지 않을까?"라고 묻지 않을 수 없었다. 간호사는 "걱정하지 마세요. 20년 넘게 간호사로 일했는데.." A가 "대단하다, 다행이다!"라고 말하자 간호사가 주사바늘을 꽂았더니 A가 돼지처럼 비명을 지르는 것을 들었고, 간호사는 천천히 "아프지 않다"고 말했다. ."
5. 자멸적인 모습
바에서 조지는 혼자 맥주를 마시고 있었다. 그는 문득 화장실에 가고 싶은 기분이 들었고, 자신이 떠난 후 누군가가 몰래 맥주를 마실까 봐 테이블에 “내가 컵에 침을 뱉었다”고 적었다. 그 종이에는 "나도 한 입 뱉었다"라는 한 문장이 추가됐다. . .
6. 목소리가 너무 크다
제갈량은 복화술을 포함한 8가지 기술에 능숙한 남자이다. 그런데 이날 제갈량이 천막에서 유비와 이야기를 나누던 중 갑자기 방귀를 뀌고 싶었으나 유비가 들을까 봐 당황스러워했다. 그는 생각이 나서 말했습니다. "주인님, 분위기를 조정하기 위해 딱따구리 울음소리를 흉내내어 부르면 어떨까요?" 유비가 고개를 끄덕였습니다. 제갈량은 딱따구리 소리를 흉내내며 방귀를 뀌는 기회를 잡았다. 그런 다음 그는 "어때요, 영주님? 저도 같은 것을 배우나요?"라고 물었습니다. 유비는 "다시 배울 수 있습니다. 방금 방귀를 너무 크게 뀌어서 제가 보지 못했습니다"라고 말했습니다.
7.
결혼도 못하고 납치를 꿈꾸던 못생긴 소녀가 있었는데, 어느 날 그녀가 못생겼다고 생각한 그녀를 납치범들이 보냈다. 그녀가 왔던 곳으로 돌아가자. 납치범들은 이를 악물고 발을 구르며 말했다. 나는 더 이상 차를 원하지 않는다!
8. 춘절 여행이 혼잡한 가운데 한 사람이 정류장을 이용하여 배변을 하려고 창밖으로 엉덩이를 내밀었습니다. 차 밑의 검사관이 이를 발견하고 소리쳤다: 시가를 들고 있는 뚱뚱한 남자, 머리를 뒤로 젖히세요
9. 길가에 있었는데 1센트를 주려고 몸을 굽힐 뻔했습니다. 가래로 판명됐는데, 망할 엄마, 누가 그렇게 심하게 토했어요?
10. 군사훈련 중 포탄이 멀리 날아갔습니다. 조사를 위해 파견된 군인들은 포탄이 농지에 떨어진 것을 발견했습니다. 한 농부가 들판에 서 있었는데, 그의 옷은 찢어졌고 얼굴은 검게 변했습니다. 그는 눈물을 흘리며 말했습니다. 양배추?
11. 그 해 나무 밑에서 군사훈련을 받았던 것을 아직도 기억하시나요? 코치는 학생들에게 "첫 번째 줄이 중요합니다!"라고 말했고 코치는 큰 소리로 "카운트!"라고 말했습니다. 그래서 당신은 마지 못해 돌아 서서 나무를 껴안았습니다!
12. 날씨도 덥고 추워서 진정하기 힘든 계절인데 늘 먼 곳에서 귀성비둘기를 키워서 당신에게 날아가게 해주고 싶습니다. , 간단한 작업만 수행할 수 있다고 해도 말입니다. 머리에 똥을 싸세요!
13.
어느 날 밤, 벌거벗은 남자가 택시를 불렀다. 여자 운전사는 그를 뚫어지게 쳐다보며 화가 나서 소리쳤다. 벌거벗은 남자! 여성 운전자도 분노했다. 돈이 어디서 났는지 보자!
14. 한 마을의 한 여성이 처음으로 도시에 왔다. 그녀는 화장실에 가고 싶었지만 오랫동안 그녀를 보지 못했다. 경찰: 동지, 앞에 공중화장실이 있어요. 산모 화장실이 어디 있어요?
15. 간호사는 병동에서 환자가 술을 마시고 있는 것을 보고 다가와 "조심하세요!"라고 속삭였습니다. 환자는 웃으며 "자기야.
”
16. 한 노인이 차를 잃어버렸습니다. 새로 구입한 차를 아래층에 내려놓고 자물쇠 세 개를 걸고 그 사이에 종이를 끼워 두었습니다. 두 번째는 크레인입니다! 분실되지 않았으며 자물쇠 두 개와 다음과 같은 종이가 더 있습니다.
17. 교사는 스포츠 위원회 위원이 학급의 모든 소녀가 여기에 있는지 확인하기를 원합니다. 말했다: "가서 반에 있는 여자애들을 모두 쫓아내세요. 체육위원회는 약간 변태적인 태도를 보이며 다급하게 "누구에게 뽀뽀해야 하나?"라고 물었다. "선생님\\#...\\%
18. 중학교 수학 시간에 선생님은 방정식 변환에 대해 이야기하고 계셨습니다. 선생님은 연단에서 소매를 걷어붙이고 소리쳤습니다. 학생 여러분! 변신할거야!...
의사: "사실 사람이 정신이상인지 확인하는 건 아주 간단해요."
기자: "어떻게 확인하나요?"
의사: "그냥 1+1=이라고 물어보세요.""
기자: "아, 보통 사람들은 당연히 2라고 대답할 거예요!"
의사: "아니요. 나를 바보라고 부를 것이다."
새 정신병원 원장은 환자에게 다가가 왜 정신병원에 들어왔는지 물었다.
"박사님, 이렇습니다. 저는 장성한 딸을 둔 과부와 결혼했습니다. 아버지가 딸과 결혼해서 아내는 시아버지의 시어머니가 되었고, 그 딸은 새엄마, 새엄마가 낳은 아들이 내 동생이자 아내의 손자가 됐다. , 그는 자신이 처남이라고 말했습니다. 나는 이제 어머니의 아버지이자 손자의 형제라고 생각합니다. 이제 제가 친할아버지인지, 형의 아버지인지, 아들의 조카인지 모르겠습니다. 제 아들이 아버지의 처남이기 때문에 집에 평화가 있습니다."
샤오밍은 정신병원에서 인턴으로 생활하고 있다. 어느 날, 한 환자가 이유 없이 부엌칼을 들고 그를 쫓아오는데, 샤오밍은 너무 겁이 나서 돌아보며 막다른 골목에 다다를 때까지 도망쳤다. " 이때 환자가 갑자기 입을 열더니 "네가 쫓아올 때까지 부엌칼을 주겠다!"
정신병원의 기적
조교가 학장실로 달려가서 흥분해서 말했습니다: "학장! 정신병원이군요! 정말 기적이군요! 폴이 실제로 지미의 생명을 구했습니다!" "오?" 학장이 물었습니다. "지미는 지금 욕조에 빠져 죽으려고 했으나 폴이 그를 끌고 나왔어요."라고 조수가 설명했습니다. 학장은 매우 기뻤습니다. "폴이 정상으로 돌아온 것 같습니다. 빨리 데려와주세요!" 잠시 후 폴이 학장실로 왔습니다. "폴, 당신의 행동으로 볼 때 당신은 완전히 정상으로 돌아왔습니다. 당신은 매우 영웅적인 일을 했고 내일 퇴원할 것입니다." 이때 조교는 겁에 질려 사무실로 달려갔다. "아, 지미가 또 화장실에 목을 매었다!" "이 자살 미치광이!" 학장이 중얼거렸다. "그는 목을 매어 자살한 것이 아닙니다. 저는 단지 그를 말려주고 싶었을 뿐입니다." 폴이 끼어들었습니다.
한 정신병원에 새로 온 간호사가 있었다.
그녀는 병원의 한 환자가 오래된 우물 주변을 돌아다니며 "13, 13, ..." 꼬마 간호사는 상당히 놀랐고 '13'이라는 숫자가 무엇을 의미하는지 알 수 없었습니다. 며칠을 지켜봐도 마찬가지였습니다. 그녀는 늘 앞으로 나서서 무슨 일인지 묻고 싶었지만 환자가 발작을 일으킬까 봐 감히 감히 그러지 못했습니다.
어느 날, 어린 간호사는 마침내 호기심을 참지 못하고 천천히 환자에게 다가가 우물 안을 들여다보았습니다. 갑자기 환자가 간호사의 다리를 끌어안고 “14, 14, 14,...”라고 읽기 시작했습니다.
한 환자가 처음으로 의사를 찾아갔습니다.
"여기 오기 전에 누군가에게 당신의 상태에 대해 상담한 적이 있나요?"
환자는 “모퉁이에 있는 약국 주인에게만 물어봤다”고 답했다.
의사는 의학적 조언을 자주 하는 의사가 아닌 사람들을 싫어했다. 그는 “그 바보가 무슨 나쁜 생각을 했는지”라며 이를 숨기지 않았다.
”그는 나에게 이렇게 말했다. 어서 오세요."
정신병원에서 한 환자가 편지를 쓰고 있었는데, 간호사가 그것을 보고 궁금해서 물었다.
간호사: 누구에게 편지를 쓰고 있나요?
환자: 나 자신에게 편지를 써보세요!
간호사: 그럼 뭐라고 쓰나요?
환자: 당신은 정신병자입니다! 아직 못 받았는데 어떻게 알 수 있나요?
정신병원에서는 환자들에게 미술을 가르치기 위해 교사를 고용했고, 원장은 이 문제를 매우 걱정하며 의사와 환자들에게 반복해서 말했습니다. 그렇게 수업이 시작됐고, 젊은 여교사는 단상에 오르자마자 뜨거운 박수를 받았다. 교사는 "학생들아, 오늘은 스케치를 배우고 있다"고 말했다. >
그 말을 한 후 그는 고개를 숙이고 칠판을 향해 사과를 그린 다음 환자에게 말했습니다. "학생 여러분, 무엇을 그렸다고 생각하시나요?"
한 목소리가 들렸습니다. 연단은 "엉덩이"였다.
"뭐~~~~다시 말해봐!"
"아직도 엉덩이야."
젊은 여교사 이런 걸 본 적이 없어서 울면서 학장실로 달려가 "내가 이런 짓을 한 게 아니다. 어리둥절하다"고 말했다.
학장은 왜 그러냐고 물었고, 선생님은 가보라고 하셨다. 그리고 한번 보세요.
학장은 교실로 달려가 문에 들어서자 “너희들, 감히 선생님을 화나게 하느냐, 밥도 먹을 생각이 없느냐”라고 꾸짖었다.
p>
그리고 뒤를 돌아보며 "이 사람은 누구지? 칠판에 엉덩이를 그려요!"
여기 정신병원이 있습니다¨
여기 환자가 누워있습니다. 침대에서 노래를 부르며
너무 신나게 노래했어요~
그런데 노래하다가 갑자기 일어나서
누워서 계속 노래를 불렀어요.
그래서 의사가 그걸 보고 이상하다고 생각했어요~
"왜 노래하다가 일어나서 누워서 노래를 부르나요?"
물었습니다.
p>
환자는 "A면을 부른 후 B면으로 바꿔야 했어요!"라고 대답했습니다.
1) 한 환자가 정신과 의사를 찾아왔습니다.
환자: 저는 항상 제가 새라고 느꼈어요.
의사: 아 그게 심각한데요. 언제부터 시작된 건가요?
환자: 제가 작은 새였을 때부터요.
2) 정신병원 의사가 환자에게 “내가 귀 한쪽을 자르면 어떻게 되나요?”라고 물었고,
환자는 “그러면 못 들을 것 같다”고 답했다.
의사가 들었습니다: 네, 그건 정상입니다.
의사가 다시 물었습니다. 내가 다른 쪽 귀를 자르면 어떻게 될까요?
환자가 대답했습니다: 그러면 제가 이겼습니다. 볼 수 없습니다.
의사는 불안해졌습니다. 어떻게 볼 수 없겠습니까?
환자는 안경이 떨어질 것이기 때문이라고 대답했습니다.
3) 정신질환자 2명이 병원에서 탈출했다.
두 사람은 달리고 달리고 나무에 올라갔다.
그 중 한 남자는 나무에서 뛰어내렸다.
/p>
구르며 구르고.
그러다가 그는 고개를 들고 위에 있는 사람에게 말했습니다. 이봐------아직 내려오지 않겠습니까-- ---- ---?
위의 남자가 대답했습니다: 아니요---알겠습니다---아------
아직 익숙하지 않습니다-- ---- ------
4) 정신병원에 할머니가 계십니다.
검은 옷을 입고 검은 우산을 매일 들고 계십니다.
정신병원 문 앞에 쪼그려 앉았다.
의사는 '그녀를 치료하려면 먼저 그녀를 이해하는 것부터 시작해야 한다'고 생각했다.
그래서 의사도 검은 옷을 입고 검은 손을 잡았다.
두 사람은 한 달 동안 말없이 쪼그리고 앉았습니다.
노부인은 마침내 의사에게 말했습니다.
죄송합니다---- ---
너도---표고버섯이냐------?
5) 정신병원에서 리더가 병원에 와서 검사를 하고 싶다는 소식을 들었다 상황이 너무 좋아서 학장은 환자들과의 회의를 소집했는데, 회의에서 학장은 "오늘 오후에 매우 중요한 지도자들이 방문할 예정입니다. 모두 문으로 가서 나를 환영해야 합니다."라고 말했습니다. 환영하는 동안 모든 환자는 병원 문 양쪽에 깔끔하게 서 있어야 합니다. 내가 기침을 하면 모두가 함께 박수를 쳐야 하며, 내가 발을 구르면 모두 멈춰야 합니다. 한 사람이 실수할 수 있다. 모두가 준비되면 오늘 밤 모두를 위한 고기 빵을 먹을 수 있다. 한 사람이 실수하면 아무도 먹을 빵이 없을 것이다." 청중에 있던 환자들은 함께 "기억하세요!"라고 외쳤다.
오늘 오후, 리더가 정시에 도착해 문 앞에는 이미 환영하는 환자들이 서 있었고, 원장이 기침을 하는 동안 모든 환자들이 박수를 치며 환호했다. 분위기는 매우 활기가 넘쳤습니다. 방문 지도자들은 얼굴에 미소를 지으며 모두와 함께 병원으로 들어갔습니다. 지도자들이 이미 병원에 들어간 것을 보고 원장은 발을 구르며 박수를 보냈습니다. 멈췄다. 리더는 여전히 미소를 지으며 박수를 치며 앞으로 나아갔다. 학장은 매우 만족했다.
갑자기 환영하는 군중 속에서 슈워제네거만큼 강한 환자가 나타나 성큼성큼 걸어왔다. 그 앞에서 그는 뺨을 크게 때리며 화를 내며 "더 이상 찐빵을 먹고 싶지 않습니까?"라고 소리쳤습니다. ! ! ! 6) 정신질환자 A가 B에게 "최근에 완성한 소설에 대해 어떻게 생각하시나요?"라고 묻자 B는 이를 보고 "나쁘지 않다, 나쁘지 않다"고 답했다. 그런데 등장인물이 너무 많아요.”
이때 정신병원 간호사가 들어와서 “전화번호록 돌려줘! ”
7) 정신병원의 한 의사가 퇴원을 앞둔 정신질환자와 환자의 회복 여부를 확인하기 위해 대화를 나눌 예정이다.
의사 : 퇴원 후 무엇을 할 예정입니까?
환자: 돌을 사용하여 병원 유리창을 모두 깨뜨립니다.
이 말을 듣고 의사는 환자가 완전히 회복되지 않았기 때문에 치료를 계속하기로 결정했습니다. 몇 달간 치료를 받은 후 의사는 환자가 퇴원할 준비가 된 것 같다고 판단하여 다시 환자와 상담하기로 결정했습니다.
의사: 병원에서 퇴원한 후에는 꼭 해야 할 일이 있습니다.
당신은 무엇을 할 예정입니까?
환자: 직업을 찾으세요.
의사: 다음은요?
환자: 돈을 벌어보세요.
의사: 다음은요?
환자: 돈을 절약하세요.
의사: 다음은요?
환자: 아내를 구하세요.
의사: 다음은요?
환자: 신부의 방.
의사: 다음은요?
환자: 옷을 벗으세요.
의사: 다음은요?
환자: 바지를 벗으세요.
의사: 다음은요?
환자: 속옷을 벗으세요.
의사: 다음은요?
환자: 속옷에 붙은 고무줄을 빼내고, 새총을 만들고, 돌을 찾아 병원 유리창을 모두 깨뜨려 보세요.
8) 정신병자 두 명, Mr. A씨는 동시에 회복됐고, 주치의는 “한 사람이 아프면 다른 한 사람이 즉시 병원으로 보내라”고 말했다.
어느 날 갑자기. 의사의 전화벨이 울렸고, 알고보니 A씨였다. "끔찍하다. B씨가 오늘 아침부터 내 화장실에 기어다녔다. 그 사람이 내 화장실인 게 틀림없다." A씨는 침묵했다. 순간: "그럼...화장실도 없는 거 아닌가요?"
9) 정신병원에서는 정신질환자가 매일 빈 수조에서 낚시를 하고 있다.
어느 날 간호사가 농담으로 "오늘 물고기 몇 마리 잡았어요?"라고 물었다.
정신병자는 갑자기 벌떡 일어나 "뇌에 이상이 생겼구나. 수조가 비어 있는 거 못 봤어?"
10) 정신질환자들이 많이 사는 정신병원이 있었다.
어느 날 그곳 원장은 이런 생각을 했다. 환자들이 어떻게 회복되고 있는지 알아보기 위해
여러분이 모두 와서 벽에 문을 그려 놓았는데, 오늘은 누구든지 이 문을 여는 사람은 집에 갈 수 있습니다.
p>
이 말을 들은 정신질환자들이 모여들며 그림의 문을 둘러쌌는데, 이때 원장은 환자가 여전히 원래 자세로 앉아 있는 것을 발견했다. 괜찮다고 생각한 그는 앞으로 나서서 "가서 문 좀 열어보지 그래?"라고 물었다.
이 말을 듣고 학장은 말을 잇지 못했다. 웃지도 울지도 말라.
환자는 몰래 원장에게 “나한테 열쇠가 있어요”라고 말했다.
11) 병원 정신과 환자들은 의사에 대한 동경콤플렉스를 갖고 있는 경우가 많다. 아니면 간호사.
어느 날 남자 의사에게 여자 환자가 찾아왔는데...
여자 환자: 란 박사님, 저를 사랑하시나요?
란 박사는 (환자에게 상처를 주지 않고 상태가 악화되는 것을 막기 위해) 오랫동안 고민했습니다.
란 박사: 우리의 관계는 의사와 환자이기 때문입니다. 너 아프니 내가 잘 보살펴야겠다...
(환자가 다치지 않게 하기 위해 란박사님께서 오랫동안 설명하시고 드디어 끝냈습니다)
여성 환자: 란 박사님, 저를 사랑하지 않는다는 말씀이신가요?
란 박사님(고심해하며): 흠... 음... 음...
여성 환자: 다행히... 첸 박사님을 사랑해요...< /p >
어느 날 악마가 공주를 납치했는데, 공주는 계속 비명을 질렀습니다.
마왕: 목이 부러질 때까지 소리만 지르세요... 아무도 구해주러 오지 않을 거에요...
공주님: 목 부러졌어... 목 부러졌어...
아무도: 공주님... 널 구하러 왔어...
악마 왕: 조조라고 하면 조조가 올텐데...
조조: 마왕...왜 불렀어요...
마왕: 와.. .유령을 봤어
유령: 젠장! 발견됐어...
젠장: 유령이 보이네...
악마: 아 , 맙소사!
신: 누가 나를 불렀나요?
누가: 아무도 당신을 부르지 않습니다...
아무도: 내가 어떻게요? 마늘인 척!
마늘: 누가 나를 가장하고 있는 걸까요?
누가: 또 내 얘기야? 문제를 찾고 계십니까?
팬: 누가 나를 찾고 있나요?
어느 것입니까? 당신을 찾고 계십니까? 난... 아니, 여기 사람이 많아요.
많은 분들: 방금 도착했는데...누구세요?
어느 쪽인가? 나는 그런 사람이 아니다.
누구: 그 사람은 내가 아니다.
공주: 모두 나를 구하러 온 걸까요?
여러분: 저는 여러분을 구하러 온 것이 아니라, 재미를 지켜보러 왔습니다.
라이블리: 뭘 봐야 하지?
신: 그건 내 알 바 아니다. 이제 가보자.
마왕: 떠나기 전에 한 가지 질문에 대답해주세요. 왜 그렇게 많은 사람들이 공주를 구하는 걸까요? 어떻게 계속 악마처럼 행동할 수 있나요
?
내려가세요: 착한 악마가 되고 싶지 않다면 왜 나처럼 행동해야 합니까?
공주: 마왕 역할을 하는 사람이 없으면 나가면 돼요.
아무도: 내가 악마 역할을 했다면 어떻게 널 보낼 수 있겠어...
어쩌지: 공주를 놓지 않을 거야, 보고 싶어 재미.
라이블리: 나 뭐하는 거 보고 있어?
무엇: 너 진짜 나랑 섹스하고 싶어? 악당!
당신은 실제로: 어떻게 그것을 가질 수 있습니까?
나: 그게 나랑 무슨 상관이야?
마왕: 젠장! 미치겠어...
젠장: 왜 그래? 나한테 전화했어!..
미쳤어: 내가 뭘 하길 바라는데?
당신이 나를 원해요: 나는 아무것도 모릅니다!
나는 아무것도 모릅니다: 내가 어떻게 압니까!
내가 어떻게 압니까: 나는 여기 있어요!누가 나에게 전화하고 있나요?
누군가: 내가 전화하지 않았어요!
내가 전화하지 않았습니다: 누가 전화했어요?
누가: 전화했어요 불공평해요..안했어요...
안했어요: 잘못고발 안했어요...
당신: 감히 그럴 엄두도 못내요.
용서하세요: 제가 감히 그러지 못한다고 누가 그랬나요!?
누가: 제발...아무 말도 안 했어요
아무 말도 안 했어요: 당신 내가 무슨 말을 하고 싶나요?
나는 아무것도 없어요:...당신은...당신은 오랫동안 잃어버린 나의 형제가 아니신가요?
오래 잃어버린 나의 형제: 와...이름이 이렇게 길면...나도 불릴텐데
아...
누가: ...이곳을 바로 떠나고 싶다 그리고 가능한 한 빨리 틀리세요
옳고 그름: 그러니까 이건 내 영역이거든요...
나에겐 아무것도 없어요: 아무 소리도 내지 마세요, 우리는 얘기하고 있어요. ..
소란 피우지 마세요 우리: 말 안 해요...
아니요: 말 안 해요!...
나는 아무것도 아니다: -_-\\\... 가자... 밖에 나가서 얘기하자...
가: 미안... (비틀어)
난 아무것도 없어. 네가 상관할 바가 아니야... .플래시...(두 형제는 화를 내며 나갔다.)
네가 상관할 바는 아니다: 어...왜 그랬어? 나를 쫓아내세요...
왜: 난 당신을 쫓아내고 싶지 않았어요. 가세요...잘 지내세요...울지 마세요.
안 그랬어요. : 아...그건 내 알 바가 아니야
그건 내 알 바가 아니야: 뭐야? 누가 나한테 전화했어?
누군가: 누가 너한테 전화하고 싶어...
누구: 진짜 나가야 하는데...T.T
나가기: 진짜 부끄럽다 라...*v.v*(누가 땅바닥에 쓰러졌는지)
당신이 상관할 일이 아닙니다:...당신은 내 사촌이 아니신가요?
이건 내 상관이 아닙니다:...내 사촌 ...오랜만이군요...
오랜만이군요..
마왕:끝났나요?
끝없음: 그 사람에겐 내가 없어요
당신: 나에겐 그 사람이 없어요
나: 누가 그런 말을 했어요?
누구: 내가 뭘 하길 바라나요?
정말로 나랑 섹스하고 싶은 거야?
당신: 난 그 사람이랑 안 할 거야
나: 내가 못한다고 누가 그랬어?
누가: 부당한 고발! 난 말하지 않았어...
말씀: 왜 나한테 하라고 했나?
두 분 너무 뻔뻔해요!
둘 다: 갖고 싶어요! 나는 원해요!
얼굴: 나를 원하는 사람은 누구일까요?
누가: 싫다
악마: 서둘러, 게다가 사람을 죽일 거야
사람: 나를 죽여? k를 찾고 있습니다
k: 누가 나를 찾고 있나요?
누구: 아아아아아아아아! 내 이름을 언급하지 마세요. 다시 언급하면 그 사람을 죽일 것입니다!
그 사람: 나를 죽이지 마세요
나: 누가 나를 죽이려 하나요?
누구: 마지막으로 한 마리 잡게 놔줘, 죽여줘...
하나: 잡지 마
나: 충분히 먹었어, 누가 내 이름을 다시 언급하면 절대 놓지 않을 거예요!
누가: 내 열여덟 개의 용을 제압하는 손바닥을 보세요!
나: 내 구음백골발톱 좀 보세요!
용을 토벌하는 십팔장: 나는 무엇을 보아야 하는가?
구음백골발톱: 내가 뭐가 그렇게 좋은데?
좋은 점: 형님, 드디어 찾았어요!
재밌는 점 : 형님 나가서 얘기 좀 합시다.
마왕: 결혼 인정회인데...
그때부터 마왕은 정말 정신분열증에 시달렸는데...
-- ---- ---------------------
1. 어렸을 때 나는 TV 시리즈 "탐정" "헌터"와 "헌터"를 보고 있었는데, 마당에 있던 한 할머니가 "오늘 밤 우리는 "헌터" 놀이를 할 거예요.
”
2. 잘 모르는 동료가 나와 대화를 나누고 있었는데, 그 사람과 여자친구 사이에 있었던 일들만 이야기하는 게 너무 지루했다.
말문이 막혔다 ,,,,오랜 시간 이야기를 하고 나를 쳐다보더니,,,,그렇게 말을 많이 하고 나서 내 의견을 표현해야 한다는 뜻일지도 모르겠다,,,,
한 순간 정말 무슨 말을 해야 할지 모르겠는데, 그는 무뚝뚝하게 “네 여자친구는 여자야?”라고 물었다.
오랫동안 너무 차가웠어!!!!
3. 선생님이 중학교 시절 고대 바빌로니아 문명을 이야기할 때, 수메르인을 이야기하자 역사 선생님은 “메소포타미아와 메소포타미아 출신의 슈에르메이족도 있다”고 신나게 웃었다. 대부분
4. 같이 먹으려고 냄비 헬멧을 사는데 어떤 남자가 나왔어요 : 사장님 여기 헬멧이 2개 있어요
(이빨도 좋고, 입맛도 좋아요! 맛있는 음식...)
5. 우리 반에 황가지엔(Huang Jiajian)이라는 친구가 있었다.
어느 날 내 옛 친구가 나타나지 않고 교실에 들어왔는데, 그 친구가 자기 자리를 보고 있었다.
그래서 그는 물었다: 이씨, 황가계 선생님은 어디 계시나요?
이제부터 우리는 그를 황가계년이라고 부를 것입니다. >
6. 선생님이 시험지를 나눠주자 뒤에 있던 여학생이 한 장을 더 가져가며 "선생님, 제가 갖고 있어요"라고 소리치더니 결국 그 남자아이가 "내 꺼야. 내꺼야'라고 해서 반 전체가 깜짝 놀랐어요~~~
7. 2년 전 공장에서 일하던 중 어느 날 (실제로는 저보다 한 살 많았던) 스승님에게 말씀드렸어요. 일을 하러 분공장에 갔는데, 자재 사무원은 동이라는 이름의 큰 누나였습니다. 일을 마친 후 주인님은 매우 예의 바르게 말씀하셨고, 동 자매님, 가자고 하셨습니다. “알겠습니다.”
8. 또 아침을 사러 갔는데 평소에 엄숙한 사장님도 줄을 서서 인사를 하고 계셨다. , 나는 용기를내어 셰프에게 "스승님, 찐빵 한 잔주세요. 가슴 두 개! "라고 말했습니다. ”~
~~으~~ 2년만에 처음으로 상사가 크게 웃는 걸~~우울하다~~
9. 아이가 반살이라 전화해서 신경쓰고 몇 마디 인사한 뒤 '아이가 모유를 먹나요, 아니면 모유를 먹나요?'라고 했습니다.
10. , 지인을 만나 "안녕하세요"라고 인사했다....
11. 저녁에 룸메이트가 방에 들어와 큰 소리로 말했다: "오늘은 '더링' 심야버전을 봤어요! "
12. 그날 수박을 사러 갔는데 누가 멜론 판매자에게 '수박에 껍질이 있나요?'라고 묻는다는 소식을 들었습니다.
13. 농부가 마당에서 밀을 말리고 있었습니다. , 그리고 몇 마리의 닭이 그것을 쪼아 먹으러 왔습니다. “너희 나쁜 놈들아, 내가 할퀴고, 너희가 쓸고, 내가 할퀴고, 너희가 쓸어라. ”
14. 어느 날 급하게 소변을 보러 갔는데, 눈앞에 있는 피시방을 발견하고 달려가서 네트워크 관리자에게 소리쳤다. “당신 오두막에 화장실이 어디 있어요?” /p>
15. 구내식당에서 음식을 사던 중 그토록 바라던 두부껍질을 보고 신이 나서 웨이터에게 감자껍질을 주세요라고 말해 주위를 모두 놀라게 했습니다.
16. 출장 때문에 어디론가 가고 싶었는데 호텔에서 택시를 탔더니 여성 운전기사에게 "중국 은행에 가서 철물점에 가서 칼을 사세요. " 그때 드라이버를 사려고 했어요. 제가 무슨 말을 했는지 눈치채지 못했어요. 틀렸어요. 이때 여성 운전자는 계속 저를 바라보며 매우 심술궂게 말했습니다. "형님, 저 퇴근해야 해요. 다시 택시 타면 돼.” 그 때 저는 너무 화가 나서 “퇴근 후에 호텔에 주차해야 해요.”라고 사나운 말을 했습니다. 무슨 차요! ? 그 여자 운전자가 저를 보더니 "형님, 칼 사서 차값 안 달라고 하세요. 다른 차 찾으시면 됩니다." 그제서야 제가 잘못했다는 걸 깨닫고 빨리 갔습니다. 지금 생각해보면 여성 운전자가 안타깝네요.
17. 정치 선생님은 강의 중에 “예를 하나 들어보겠다”고 말한 적이 있는데, 그 말이 틀렸다고 생각하고 다시 “예를 하나 들어 보겠습니다.”라고 말했습니다.
18. 중국의 '무제'를 기억하세요
장건이 서부 지역에서 돌아와 새로운 철제 재료를 가져왔습니다
그는 좋은 검을 만들었고 유철은 Li Guang에게
Li Guang은 계속 반복했습니다:
폐하, 검이 좋습니다(싸다), 폐하, 검이 좋습니다(싸다)...
말문이 막힌다...
19 .내 심장과 간과 폐가 되어주니 참 좋은 당나귀야
20. 중학교 때 선생님이 물으셨다. 번역자: 이 사람은 누구입니까?
동급생 번역: 이 사람은 누구입니까? 학급 전체가 웃었고 선생님은 말문이 막혔습니다
21. 제가 마지막으로 맥도날드에 갔을 때 점원에게 이렇게 말했습니다. "감자칩 한 봉지를 가져오세요. 그런데 감자칩이 없다고 하더군요." ." 감자칩도 없는 가게가 어디 있냐고 하고 뒤돌아서 나갔어요. . .
22. 중간고사 때 내 뒤에 있던 여학생이 테이블 위에 바지 모양의 필통을 올려놓고 돌아보니, 필통이 떨어져 나갔고, 나는 “음, 바지가 있잖아.
23. 길에서 개를 만났는데 옆에 있던 여자아이가 놀라서 소리쳤던 기억이 나요. 아, 저 꼬리에 개가 없어! !
23. 일광욕을 너무 많이 했다
24. 어렸을 때 장난감 총에 동그란 플라스틱 총알을 사러 갔다가 노인에게 직접 말한 기억이 난다. 장난감 가게: 플라스틱 총알 한 갑을 사세요!
25. 같은 반 친구가 특정 문의전화번호 만드는 방법을 알려줬어요.
전화를 받은 사람이 실제 사람인지, 목소리인지 묻고 싶었는데, “전화를 받은 사람이 살아있나요, 죽었나요?”라는 대답이 나왔다.
26. 많은 물건을 들고 다니기 Dongxi와 gg는 기차역에서 가방을 보관할 장소를 찾고 있었습니다.
순찰경찰이 오자 gg는 즉시 나서서 "가방 무덤까지 어떻게 가나요?"라고 정중하게 물었다.
27. 중국과 일본의 사이에 일본 사무라이가 제왕절개로 자살했다는 말도 안 되는 이야기가 나왔다.
선생님은 "일본 사무라이들은 모두 죽기 전에 제왕절개를 했어요~~"라고 소개했습니다.
한 번은 왕이라는 고객에게 전화를 했는데, 전화를 받은 사람은 a 감미로운 목소리의 MM이 내선번호를 알려줬다. 내가 찾고 있는 왕이라는 사람이 남자인지 여자인지 모르겠어서, 그런데 “남자야, 여자야?”라고 물었다. ”
29. 제가 대학에 다닐 때 제 반 친구가 방금 휴대폰을 사서 모바일 카드를 신청했는데, 그는 1860 맨 데스크에 전화를 해서 너무 신이 나서 이렇게 물었습니다. 귀하의 지진대 사업에 대해 알려주세요. . . , 핸즈프리에서 우리는 실제로 교환원 아주머니가 정중하게 “우리 지역 이사 서비스”라고 말하는 것을 들었습니다. . . 기숙사 전체가 웃음바다가 됐다.
30. 3학년 11월 1일, 같은 반 친구가 생선가게에 출근했다. 손님은 자신이 선택한 물고기를 가져갔고, 내 반 친구는 물고기 도살대를 가리키며 부드럽게 말했습니다.
"저기로 가세요. 누군가가 당신을 죽일 것입니다..."
31. 어제 어떤 분이 여자친구를 소개시켜준다고 하더군요. 원래는 "예쁘나요?"라고 묻고 싶었는데, 결국 "싸요?"라고 하더군요. 땀흘려 죽어라!
32. 선생님께서 "봄 나들이 갈 때 차 탈 때 조심하세요. 맨날 머리나 팔을 내밀지 마세요..."라고 하셨습니다.
33. 남편이 너무 말랐는데 한번은 "남편, 당신은 돼지처럼 말랐어요!"라고 말하더군요.
34. 어느 날, 유명한 대교로 식품점에 갔습니다. 텐진에서 음식을 사러 갑니다. 거의 매번 아내 케이크를 사야해요! 그러다가 그날 크기가 조금 작은 새로운 종류의 케이크를 보았는데, 기본적으로는 똑같아 보이지만 잘 모르겠어서 판매원에게 "이거 작은 아내 케이크인가요?"라고 물었습니다.
관객들이 모두 고개를 돌렸다.
35. 사촌네 집이 유치원을 운영하는데, 급한 일이 생기면 한 시간 동안 아이들을 돌봐달라고 부탁했다. 게임을 하고 이야기를 합니다.
10명이 넘는 아이들을 처음 마주했을 때 너무 떨려서 혀가 묶였을 정도다. "얘들아, 오늘은 이모가 '알라딘'(알라딘과 요술램프) 이야기를 들려줄게..."
36.
오목하게
돌출....
37.
방송 원문 : 2 깡패들이 나에게 부상을 입혔다 110 경찰이 도망쳤다
아나운서는 다음과 같이 읽었다: 깡패 2명이 경찰 110명을 부상시키고 도망쳤다
(황비홍의 환생!)
38.
고등학교 때 형과 같은 반이었는데 형이 내 바로 뒤에 앉았어요
어느 날 밤 지리 선생님이 우리에게 이렇게 물으셨어요.
누나는 누구예요? 남동생은 누구입니까?
그때 깜짝 놀랐다
39.
냉면을 사서 기숙사로 돌아온 뒤 다른 기숙사로 산책을 나갔다. 돌아 왔을 때 룸메이트가 거기에 있다는 것을 알았습니다.
내가 돌아오는 것을 보고 그들 중 한 명이 나에게 '왜 돌아왔느냐'고 말했습니다. 차가워진 피부가 차가워지고 있어요!
40.
그날 탄산음료가 마시고 싶어서 서둘러 차가운 음료수 판매대 쪽으로 몇 걸음 다가가서 탄산음료 한 병을 달라고 했더니 뜻밖에도 맥주가 들어있는 걸 발견했습니다. 내 앞에서 다급하게 말했다: "사장님, 이리 오세요. "똥물 한 병", 상사...
41.
방금 동료가 책을 읽고 있었습니다. 신문에 "중국팀이 어제 몇승을 하였느냐"고 물었다.
p>
중국은 단 하나인데 싱가포르는 음수를 가질 수 없다
42. 예전에 패미컴에 '레드 데드 리뎀션'이라는 게임이 있었는데, 우리는 보통 '매춘부'라고 불렀다.
43. 해설자가 있다: 브레이크 아웃 오브 아시아(Break out of Asia) 세상에서 벗어나라!
44. 한번은 남편과 말다툼을 했는데 남편이 "돼지!"라고 혼냈어요. "당신은 돼지의 남편이군요..."라고 혼났어요. 돼지 같은 느낌이 들었습니다.
45. 동료 중 한 명이 운전면허 시험을 보러 갔을 때, 그는 시험관에게 다음과 같은 고전적인 말을 했습니다.
검사관은 정상입니다~~ ~~
46. 한번은 여자랑 KFC에 갔는데 줄을 서서 기다리는데 뭔가 중얼거리는 소리가 들렸어요. 치킨 드럼스틱 버거, 닭날개.. ., 드디어 자신의 차례가 되었고, 입을 열자마자 "아가씨, 치킨 드럼스틱 버거 먹자"라고 말하고 싶었는데, 실제로는 "생크, 시키자"라고 하더군요. 햄버거 먹어라”.
47. 대학 동창들이 삼림공원에 모인 시간, 모두가 식사 준비를 했을 때, 두 소년은 맥주를 사러 매점에 가겠다고 자청했다. 국제적인 얘기를 나누던 중인지 분대장은 맥주와 캔을 사오라고 일깨워주려고 자리에서 일어나 "맥주는 이라크에서 왔으면 좋겠다~~"라고 외쳤다. >다 쏟아부었고, 두 소년은 난리가 났습니다. . .
48. MM은 나에게 KFC의 새로운 '뼈와 고기'(바삭한 뼈가 있는 꼬치)에 대해 이야기하고 그것을 먹으러 데려가라고 요청했습니다. 그 당시 베이징은 매우 더웠고 나는 혼났습니다. 레스토랑에 도착했을 때 나는 미소를 짓고 있는 KFC 아줌마에게 “피 묻은” 조각 두 개를 주세요. 감사하다고 말했습니다. .............
너무 부끄럽습니다 -_-!
49. 한번은 같은 반 친구가 내과와 침술 둘 다인 줄 알았는데, 다른 반 친구가 어느 진료과에 입원했는지 물었습니다. "범죄 부서".
50.
한 소년이 삼촌을 보고 말했다: "삼촌, 접시 두 개 사세요!"
삼촌: "이 꼬마야, 말이 너무 많아." , 사람이라도 말 안 할게요!”
51.
제가 학교에서 청년동맹에 가입했을 때 다른 여자아이(비참한 종류)가 딱 한 명 있었는데, 우리 청년동맹 비서가 주재했습니다. 그는 주저 없이 "오늘은 두 동급생에게 행복한 날입니다..."라고 말했고, 다른 동급생들은 웃음을 터뜨렸습니다.
52. 같은 반 친구가 친구 집에 전화를 했는데, 상대방의 할아버지가 전화를 받았다. 그 친구는 무슨 생각인지 몰라 입을 벌리고 말했다. “할아버지, 할머니예요. ..."
53 나는 이 책을 나의 총명하고 뛰어난 아내에게 바치고 싶습니다. 그녀가 없었다면 나는 아무것도 아닐 것입니다. 내가 고통스러울 때 위로해 주셨고, 실패했을 때 다시 자신감을 주셨습니다.
그녀는 불평한 적도 없고, 8살 때부터 내 경력에 관여해왔으며, 자세한 사항을 묻지도, 코멘트도 하지 않고, 늘 묵묵히 생활고를 겪는다. . . (저자 노트 - 이 책의 서문을 써준 아내에게 특별히 감사드립니다.)