우리는 인생의 가장 낮은 지점에서 항상 영감을 주는 무언가를 흡수할 것입니다. 그러나 다른 사람들이 요약한 진리를 읽고 나면 그것은 당신에게 적용되지 않을 수도 있고, 당신은 여전히 좋은 삶을 살 수는커녕 현재의 삶도 살 수 없습니다.
똑똑한 마음은 더 이상 필수가 아니지만, 흥미로운 영혼은 여전히 백만 분의 일입니다. 리카싱 역시 "공부는 부를 늘리는 데 직접적으로 도움이 되는 것은 아니지만 더 많은 기회를 제공하며 가장 좋은 방법은 기회를 만드는 것"이라고 말했다. 대화도 마찬가지다.
책에 적혀 있는 높은 감성지능을 지닌 수많은 소통 장면들은 늘 눈을 반짝이게 만든다. 내 차례가 되면 나는 늘 어리석은 짓을 하곤 한다. 저는 어릴 때부터 다재다능한 외모, 아주 가식적이고 세련된 모습으로 남을 대하는 그런 사람들을 정말 싫어했습니다. 이제는 그런 사람들이 나보다 몇 년 앞서 성숙해졌음을 느낀다. 시간이 지나면 조만간 유행을 따라가며, 만능이 아니더라도 순탄하고 세상적인 사람이 될 것이다. 결국, 같은 의미로 두 문장을 말하지만 표현이 다르면 한 가지로 완전히 다른 두 가지 결말을 가져오는 경우가 많습니다.
예전에는 말하는 방법에 관한 책을 경멸했을 것입니다. 인생은 내키는 대로 해야지, 내가 참을 수 없다면, 우리가 영원히 교류하지 않는다면 나는 당신을 밀어낼 것입니다. 하지만 당신을 싫어하는 사람이 당신의 상사라면 어떨까요? 많은 사람들은 리더들이 말할 수 있고 자신이 한 일을 볼 수 없는 사람만을 좋아한다고 불평할 것입니다. 그러나 상사가 틀렸다면 그것은 상사의 잘못이다.
그래서 마음을 진정시키고 이 책을 다 읽었습니다. 책을 읽은 후에도 원칙은 여전히 다른 사람의 것입니다. 천천히 깨닫고 주의 깊게 감상해 보세요. 그것은 언제나 자신의 삶에 스며들 수 있습니다. 다음과 같이.
재미있는 말을 하고 재미있는 사람이 되어보세요. 흥미로운 말을 하는 방법은 사람마다 다릅니다. 너무 많이 말하지 마세요.
예:
"지난 주말에 무엇을 했나요?"
"XXX 영화를 보러 갔습니다."
" 나도 알아, 그러면 영화가 좋지 않아."
"..."
다음과 같이 말할 수 있습니다:
"지난 주말에 무엇을 했나요? ?"
p>"XXX 영화를 보러 갔어요"
"알고 있어요, 그 영화의 장면들은 정말 아름답고, 모두 A급 배우들이에요."
"그래, 그래 그래, 나쁘지 않은 것 같아..."
추측하는 사람들은 점점 많아지고, 인내심을 갖고 준비하려는 사람들은 점점 줄어들고 있다.
말을 할 때 상대방의 의견을 일부 인용하면 상대방이 자연스럽게 대화를 이어가며 주제를 확장하게 된다.
질문할 때는 상대방의 경험을 바탕으로 질문하세요.
예:
"당신의 지식은 정말 심오합니다. 요즘에는 뉴미디어 기사가 끝없이 등장하고 있습니다. 아직도 그런 상황에서 진정하고 깊이있는 기사를 쓸 수 있습니까? 큰 환경? 어떻게 하게 됐는지 물어봐도 될까요?”
자기소개를 하면 두 사람의 가장 공통적인 특징을 알 수 있다. "너도 농구 좋아하고 나도 좋아. 난 코비가 제일 좋아..."라고 말해도 공통점이 없는 두 사람보다는 훨씬 낫다.
미국의 심리학자 매슬로우(Maslow)는 서로의 다양한 욕구를 충족시키기 위해 인간의 5가지 주요 욕구, 즉 생리적 욕구, 안전 욕구, 사회적 욕구, 존중 욕구, 자아실현을 제안했습니다.
그 중 사회적 욕구는 우정, 사랑, 사회적 관계에 대한 개인의 욕구이다. 정상적인 상황에서는 상대방을 칭찬하기만 하면 상대방의 심리적 욕구를 충족시킬 수 있습니다.
뒤에서 누군가에 대해 나쁜 말을 하면 이 사람에게서 저 사람에게로 퍼지고, 또 모든 사람에게 퍼진다고 흔히들 말한다. 뒤에서 누군가를 칭찬하는 것도 마찬가지이며, 생각보다 빨리 퍼질 수도 있습니다.
남들이 바쁘다고 하면 거절당했다는 느낌이 드시나요? 이러한 느낌은 종종 우리에게 부정적인 감정을 불러일으킵니다.
1. 상대방은 지금 매우 바쁘다
"이번 달 동안 32명의 고객에게 이 장비를 구입하도록 도왔습니다. 그러면 좋은 인상을 줄 것입니다."라고 말할 수 있습니다. 상대방에게는 안정감이 있습니다.
이어 그는 "지금 바쁘시면 방해하지 않겠습니다. 다음에 찾아오겠습니다. 오후 5시 이후나 내일 아침에 시간이 있으실 것 같나요?"라고 말했다. >
2. 상대방이 바쁜 것은 정상입니다.
"저녁 같이 드실 수 있으면 좋겠습니다."라고 말하면
또는 "저녁 같이 드실 수 있으면 좋겠습니다." 나랑 저녁 먹자." 너무 직접적이라는 말은 상대방을 초대하면서도 상대방에게 더 많은 것을 요구한다는 뜻이다.
이렇게 말해 보세요: "요즘 회사 일이 너무 바쁘다는 걸 알고 있고, 야근도 많이 했기 때문에 이해해요. 하지만 정말 잘하셔야 해요." 특히 몸 관리를 많이 하셔서 운동 강도가 높으니 피트니스 카드를 신청하시면 다른 날 저와 함께 운동하러 가실 수 있습니다.”
이런 식으로 만남의 기회를 만들고, 당신의 필요를 다른 사람의 필요로 바꾸면 사람들이 더 쉽게 받아들일 수 있습니다.
3. 상대방은 당신이 지루하다고 생각하고 '바쁘다'는 핑계를 댄다.
그는 당신이 지루하다고 직접적으로 말하지는 않을 것이지만 나는 매우 바쁘다고 말할 것이다. 바쁘다. 지금 이 순간 당신이 해야 할 가장 중요한 일은 계속해서 스토킹을 하는 것이 아니라, 당신의 요청이 상대방에게 가져올 수 있는 이익을 다각도로 측정하고, 상대방의 현재 긴급한 요구가 무엇인지 분석하는 것입니다.
때로는 누군가가 당신에게 소리를 지르면 상대방에게 "말을 제대로 할 수 있나요?", "나에 대한 당신의 태도를 받아들이지 않을 것입니다."라고 말하는 경우가 있습니다. 말도 안돼. 마치 호랑이가 달려들어 도망가는 게 아니라 가만히 서서 "너는 못 와."라고 말하는 거다.
지금 상대방이 너무 화가 난 상태라면, 상대방의 감정의 가장 큰 문제는 감정적인 분노에서 이성적인 사고로 마음을 바꿀 수 없다는 것입니다. 우리가 해야 할 일은 상대방의 감정을 이성적인 사고로 되돌리는 것입니다.
언어로 자신의 권리를 위해 싸우는 법을 배우려면 다른 사람과 공격적으로 의사소통해야 하는 것은 아니지만, 우리 자신과 다른 사람 사이에 심리적 균형이 있어야 한다는 점을 이해해야 합니다.
다음 두 대화의 차이점을 느껴보자:
“밤마다 전화를 하는데 왜 이렇게 바빠서 나한테 먼저 전화를 안 하느냐?”
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“이번 주에는 매우 바빠요.”
“주말에는 항상 시간이 있을 거에요. 저랑 저녁 같이 드실 수 있나요?”
"저요. 시간을 확인해 보세요."
"아무리 바빠도 식사는 해야 해요. 토요일에 약속을 잡는 게 어때요?"
"알겠습니다."
이 대화에서 여자는 자신의 모든 권리를 포기했고, 상대방이 기분이 좋아지는 것이 아니라 오히려 남자가 정복당했다는 느낌을 갖게 됐다. 남자가 저녁 먹으러 가기로 동의하더라도 그는 꺼릴 것입니다.
"이번주 많이 바쁘셨을 텐데요. 지난주에 전화하셨던 기억이 나네요. 저와 가볍게 이야기 나누셨을 뿐인데 기분이 너무 좋았어요."
"저는 미안해요, 이번 주에 새 팀을 데려왔는데 너무 바빠요."
"결국 당신은 리더이고 먼저 모범을 보여야 한다는 점을 이해합니다. 이번 주에 뭐 하고 싶은데 시간이 없나요?”
“이번 주에는 밥도 제대로 못 먹었어요.”
“좋아해요. 주말에 같이 갈게요.”
“이번 주말에는 서양음식 먹으러 가자.”
수익이 있는 사람만이 진정으로 승리할 수 있습니다. 다른 사람을 존중하려면 '아니요'라고 말하는 이유', '아니오라고 말하는 경우', '아니요라고 말하는 방법'만 파악하면 됩니다.
선한 일을 하는 것은 잘못된 일이 아니지만, 단지 '좋은 사람'이 되는 것은 분명히 잘못된 일입니다. “쌀을 키워 친절을 키우고 쌀과 싸워 증오를 키워라”라는 속담이 있습니다. 이웃이며 대개 좋은 관계를 유지하는 두 가족의 이야기입니다. 한 가족이 다른 가족보다 부유합니다. 어느 해, 가난한 집의 흉년이 좋지 않아 이웃이 가족을 구하기 위해 쌀 1리터를 빌려주었습니다. 가난한 가족은 이웃들에게 매우 감사했고 그들을 생명의 은인으로 여겼습니다.
가장 어려운 나날을 견디고 도움을 받은 가장이 이웃에게 감사 인사를 하러 왔다.
이웃은 "이렇게 하자. 아직 먹을 게 많다. 밥 한 통 더 가져가라"고 말했다.
밥 한 통을 들고 집에 돌아온 그 남자는 기분이 안 좋았다. 상대방은 음식이 너무 많지만 나는 너무 가난하고 상대방은 나를 도와주는 일이 거의 없다고 생각합니다. 나는 상대방이 여전히 매우 나쁘다고 느낍니다. 원래 사이가 좋았던 두 가문은 어느덧 원수가 됐다.
좋은 사람의 이야기입니다. 마찬가지로 과도한 제안과 성급한 제안은 신뢰도를 감소시키는 행동입니다.
마당에서 어린 소년이 돌을 옮기고 있었습니다. 그는 아주 작은 소년이었고 그 돌은 그에게 꽤 거대했습니다. 그는 손과 발을 사용했지만 여전히 돌을 멀리 옮길 수는 없었습니다.
어린 소년은 돌을 들어 올리려고 몇 번이고 시도했지만 번번이 실패했다. 마침내 그는 눈물을 흘렸다. 소년의 아버지는 창문을 통해 모든 과정을 똑똑히 지켜보았다. 아이의 얼굴에 눈물이 흐르자 아버지가 그 아이에게 다가왔습니다.
아버지의 말은 부드러우면서도 단호했다. “아들아, 힘을 다 써 보는 게 어때?”
낙담한 어린 소년은 “나는 최선을 다했다. 최선을 다했어요!"
아버지는 "아들아, 나한테 도와달라고 하지 않았기 때문에 힘을 다 쓰지 못했다"고 친절하게 꾸짖었다.
아버지 몸을 굽혀 돌을 쉽게 옮겼습니다.
인생의 많은 상황에서 친밀한 관계의 문제는 다른 상황에서 해결될 것입니다.
치씨는 해외 휴가를 가기 위해 표를 샀지만, 이 중요한 순간에 어머니는 전통 관습을 이유로 다시 모여야 하는 중추절 기간 동안 여행을 허락하지 않았습니다. . 그녀는 어머니와 논쟁을 벌였으나 결과가 좋지 않아 정신적, 금전적 손실을 입게 된 것을 보고 이웃의 첸 이모에게 불평을 토로했습니다.
뜻밖에도 첸 이모와 치 씨의 어머니는 단 몇 마디 만에 이 문제를 설명했습니다. 첸 이모는 "너희 아이들이 명절을 이용해서 해외로 휴가를 가고 싶어 한다고 들었다. 정말 장래가 촉망되는 아이들이다. 어릴 때 나가서 세상을 구경해야 한다. 우리 나이를 보라. 특히 너와 우리는 허리와 다리도 키가 크지 않습니다.”글쎄, 갈 힘이 없습니다.” Qi 씨의 딜레마는 몇 마디로 해결되었습니다.
채팅에서 출구를 찾을 수 없을 때, 한 사람이 해결할 수 없는 일을 성취하려면 목표를 달성하기 위해 외부의 힘을 빌리는 법을 배워야 한다는 것을 기억해야 합니다.
글을 마무리하며 말하는 예술에 대해 하고 싶은 말.
우리는 세 살이 되기 전에 말하는 법을 배웁니다. 흔히 사용하는 한자를 배우는 것은 초중등 학교에서 꼭 익히는 것이지만, 말을 잘 하는 법을 배우려면 오랜 시간이 걸립니다.
우리는 인생에서 다양한 성격과 변화무쌍한 업무 방식을 가진 모든 종류의 사람들을 만날 것입니다. 우리 자신을 다재다능하게 만들어야만 이 사회를 쉽게 헤쳐 나갈 수 있습니다. 채팅은 때로는 서로 채팅하는 과정에서 사람들과 우리 자신을 알아가는 것입니다.
어렵지만 성장 속에서 반드시 걸어야 할 길이다.
아주 오랫동안, 평생 동안 배우고 성장했습니다.
그러니 다음번에 말하기 전에 당신의 언어를 자세히 살펴보세요.