화장실
6명의 부자가 있는데 일본인, 러시아인, 프랑스인, 노르웨이인, 독일인, 미국인입니다.
그들은 함께 쇼핑몰에 갔다. 부자이기 때문에 살 것이 거의 남지 않았습니다. 이상한 것들만이 그들의 관심을 끌 수 있습니다. 쇼핑몰에서 새로운 예술 화장실을 홍보하고 있을 때, 여섯 명의 부자가 멈춰 서서 지켜보았습니다.
잠깐 지켜보던 중 한 사람은 "이런 참신한 화장실은 정말 흔치 않은데, 하나 사서 써보는 건 어때요? 다들 부자들이니까 뒤처지는 사람이 없잖아요."라고 제안했다. 모두가 그것을 살 계획입니다.
일본인은 청결함을 좋아하기 때문에 "매우 위생적인 변기"를 구입했고, 러시아인은 질감이 있는 것을 좋아하기 때문에 프랑스의 가치 예술인 "화강암 변기"를 구입했습니다. "화장실"; 노르웨이인은 목재 제품을 선호하여 "순수한 목재 변기"를 구입했으며, 독일인은 첨단 기술을 옹호하여 "컴퓨터로 제어되는 변기"를 구입했으며, 미국인은 자유와 휴식을 중시하므로 "음악 화장실"을 구입했습니다.
6명이 즐겁게 화장실을 집으로 운반했습니다.
한 달 뒤, 비즈니스 미팅에서 6명이 다시 모였다. 채팅 도중 나도 모르게 지난번 구매한 화장실로 화제가 쏠렸다.
일본인들은 분개하며 먼저 "빌어먹을 초 위생적인 변기를 반납했다. 설명서에는 변기가 사용 후 자동으로 소독되고 변기 시트에 플라스틱 필름이 씌워진다고 되어 있다"고 먼저 말했다. , "소독되었으니 안심하고 사용하세요"라는 문구를 뿌렸는데 이제 절차가 완전히 엉망이 되었습니다. 제가 일어서기도 전에 엉덩이에 플라스틱 필름을 뿌리기 시작했습니다. , 자유롭게 사용하세요"라고 적힌. '! 앉자마자 여러 번 불편했고 엉덩이가 멍들었다”고 말했다.
프랑스인들은 “나도 망할 페인트 칠한 변기를 돌려줬다. 그림이 너무 나빠요. 계속 색이 바래고, 변기의 그림도 다 없어져요!”
노르웨이인도 분노했습니다. “나도 빌어먹을 순수한 나무 변기 품질이 어때? ?” 당시에는 점검이 있었는지는 모르겠지만, 관리도 완전히 ISO9000을 기반으로 한다고 했는데, 완전 쓰레기네요!” p>
독일인들은 더 이상 참을 수 없었습니다. “망할 컴퓨터가 화장실을 제어합니다. 저도 제품을 반품하고 싶습니다. 제가 사용하는 운영 체제가 무엇인지는 모르겠지만 계속해서 절반만 진행되었습니다. '변기 컴퓨터가 고장났습니다. 바지를 입고 일어서십시오. 변기 시트를 닫고 변기를 닫은 다음 변기 시트를 열고 바지를 벗고 다시 앉으십시오.
최종 라운드. 미국에 왔을 때 그는 화를 내며 "젠장 음악 변기, 돌려주지 않고는 할 수 없어! 원래는 3000곡이 있다고 했어." 편할 때 무작위로 들을 수 있었는데 결국 10번 중 9번은 같은 노래가 나오더군요. 미국 국가가 앉자마자 바지를 올리고 일어나 경례를 하게 만드네요!"
세 귀신
세 귀신이 하나님께 나아와 일제히 말했다: "나는 아주 억울하게 죽었으니 천국에 가야 한다!" 천국에 가세요. 어떻게 죽었는지 먼저 말씀드리겠습니다." A: "저는 청소부입니다. 보안망도 없는 낡은 저층 건물의 옥상을 쓸다가 우연히 넘어졌어요. 하수관을 잡았는데 건물이 낮아서 어떤 놈이 밀어내서 죽지는 않았어요."
B: "나. 남의 아내 집에 바람을 피웠는데 남편이 집에 와서 나는 방범망도 없이 창밖으로 떨어졌다. 냉장고가 보호해 주었기 때문이다. 밖으로 나왔는데 누군가가 창문에서 떨어져 나를 죽였습니다.
”
C: “집에 가보니 집 창밖으로 아내가 다른 남자와 함께 있는 걸 봤어요. 집에 오자마자 너무 화가 나서 하수관을 부수고, 냉장고를 버리고, 아내와 크게 싸웠습니다. 그러다가 실수로 창문에서 떨어져 누군가의 머리에 머리를 부딪혀 사망했습니다. ”
하나님: “너희는 모두 억울하게 죽었다. 다 천국에 가자.” ”
화장실의 비밀
A국은 스프레이형 변기를 개발한 적이 있다. 한번은 B국의 사신이 A국에 와서 그 화장실을 사용했는데 너무 편했다. 나라도 물분무식 변기를 개발해서 A국 사절에게 자랑하고 싶다: 우리도 물분무식 변기를 갖고 있는데, A국 사절이 이틀째에 오는데 너무 늦어서 만들 수가 없다. 화장실...
A국 특사 B국 화장실을 가봤는데 물만 뿌릴 뿐만 아니라 엉덩이를 닦을 수건도 있을 줄은 몰랐다. 그 구조를 이해한 메신저는 자리에서 일어나 다시 버튼을 눌렀다. 변기에서 뻗은 수건의 두 손…
아기돼지 삼형제
어느 날. 늑대가 아기 돼지 세 마리를 먹고 싶어 했어요. 아기 돼지 세 마리 중 두 마리가 문 앞에 있었어요. 한 마리는 지붕에 있었어요. (돼지 1과 돼지 2는 문 앞에 있고, 돼지 3은 지붕에 있어요. 돼지 1의 이름은 “ Who', 돼지 2의 이름은 'Where', 돼지 3의 이름은 'What'입니다.) 정말 멋지군요.
늑대: 누구세요?
돼지 1. : 네
늑대: 뭐요?
돼지 1: 지붕에 "뭐"가 있어요
늑대: 이름이 뭐예요? >돼지 1: 내 이름은 '누구'인가요?
늑대가 돼지 2에게 다시 물었습니다. 당신은 누구인가요?
돼지 2: 나는 '누구'가 아닙니다. (돼지 1을 가리키며)
늑대: 그 사람을 아세요?
돼지 2: 응!
늑대: 그 사람은 누구예요?
돼지 2: 네. 늑대: 뭐요?
돼지 2: "무엇"이 지붕에 있어요?
늑대: 어디에요? : "어디"는 나야? >
늑대: 누구야?
돼지 2: (다시 돼지 1을 가리키며)
돼지 2: "누가?" " 찾고 있나요?
늑대: 뭐?
돼지 2: 지붕에 있어요?
어디?
돼지 2: 나예요 .
늑대: 누구?
돼지 2: 나는 "누구"가 아니고 "누구"입니다.
: 맙소사! >
돼지 1·2: "맙소사"는 우리 아버지예요.
늑대: 뭐야, 아버지야?
돼지 2. : 안돼! >
늑대는 더 이상 참지 못하고 한숨을 쉬었습니다.
돼지 1·2·3 : 우리 할아버지 아시죠? p>
돼지 1: 아니, 우리 할아버지는 "왜?"
늑대: 왜요?
돼지 1:
늑대: 뭐요? /p>
돼지 1: 아니요.
늑대: 누구요?
돼지 1: 나는 "누구"인가요? >
늑대: 누구세요?
돼지 1: 네, 저는 '누구'입니다.
늑대: 뭐?
돼지 1·2: 옥상에 있어요. ………
체포 이유
누군가 "대통령은 바보야!!!!!!!!!"라고 소리쳤지만, 혐의는 '대통령 모욕'이 아니라 '고급 국가기밀 폭로'였다!
의도
누군가 친구에게 "빨간 봉투를 보내고 싶다"는 문자 메시지를 보냈다. 그는 매우 기뻐했지만 나중에는 불행해졌다. 원본 문자 메시지의 다음 페이지에는 “모기를 보냈습니다.
"
반의어
어느 날 선생님이 교실에 들어오자 학생들이 일어서서 "선생님 안녕하세요!"라고 소리쳤습니다.
선생님은 화를 내며 "그냥 좋은 아침이라고?"라고 말했다. 내 오후는 어때? 나쁘지 않은가?
그래서 학생들은 다시 “선생님 안녕하세요!”라고 외쳤습니다.
선생님은 화를 내며 “나는 밤에 어떡하지?”라고 말했다.
학생들은 다시 “선생님, 좋은 저녁 보내세요!”라고 외쳤습니다.
선생님은 고개를 끄덕이며 말했다. “자, 이제 다시 외쳐보세요!
학생들은 일제히 "좋은 아침, 선생님, 좋은 오후, 좋은 저녁!"이라고 외쳤다. "
선생님이 "앉아! 오늘 우리는 반의어를 복습할 것입니다. 제가 한 가지만 말하면 여러분은 반의어를 큰 소리로 말합니다. 지금 시작하세요. "
선생님: "오늘 날씨가 정말 좋아요. ”
학생: “오늘 날씨가 많이 안 좋아요. ”
선생님: “해가 어디든 빛나고 있어요. ”
학생: “어디에나 구름이 있어요.
선생님: “길에 사람이 엄청나게 많아요. ”
학생: “길에 사람이 없어요. ”
선생님: “어린데요. ”
학생: “늙었어요. ”
선생님: “일어서세요. "
학생: "누워보세요"
선생님: "길 위에 한 청년이 서 있어요.
학생: “길에 한 청년이 누워 있었어요.
선생님: “1위안을 주웠어요.” ”
학생: “1달러를 잃었어요.”
선생님: “1위안을 주워 선생님께 드렸어요.”
학생 : “1위안을 잃고 선생님을 훔치러 갔어요.”
선생님: “틀렸어, 그런 말은 하면 안 돼!” ”
학생: “맞습니다. 그렇게 말해야죠!” ”
선생님: “틀렸어요. ”
학생: “맞습니다.
선생님: “이건 안 돼요, 이건 불법이에요!” ”
학생: “괜찮아, 합법이야!” "
선생님: "틀렸다고 했어요. ”
학생: “우리는 그것이 맞다고 했어요. "
선생님: "선생님 말을 들어보세요. 선생님 말씀이 맞습니다! "
학생: "우리 말 좀 들어봐, 선생님이 말한 건 다 틀렸어! "
선생님: "너는 바보야. ”
학생: “우리는 똑똑해요. "
선생님: "그만해! ”
학생: “계속하세요!” ”
선생님: “이제 그만해요!” 그만 얘기해! ”
학생: “이제 계속하자! 더 할 말이 있습니다!
선생님: “멍청한 돼지들아, 그만둬라!” ”
학생: “우리는 모두 천재입니다. 계속하라고요!” ”
선생님: “선생님 말 잘 들어요!” "
학생: "선생님, 우리 말 좀 들어보세요!
선생님: “학생들은 선생님 말을 잘 들어야 해요!” ”
학생: “선생님은 학생들의 말을 들어야 해요!” ”
선생님: “이제 연습은 그만둬! ”
학생: “이제 계속 연습하자!
선생님: "끝났어요?" ”
학생: “우리에게는 시작과 끝이 있습니다! ”
선생님: “그럼 그만둬!” 바보! ”
학생: “그럼 계속해야죠!” 천재!
....그러자 선생님은 책을 품에 안고 화를 내며 교실을 나갔다
오해
어느 날 맹인과 절름발이 남자는 자전거를 타고 심부름을 하러 나갔다. 시각 장애인은 타고 있었고, 절름발이는 길을 보더니 갑자기 길에 깊은 도랑이 나타났다. “도랑, 도랑, 도랑!” 그 결과 맹인은 자신이 노래를 부르고 있다고 생각하고 이렇게 노래를 불렀습니다. “오 친절해요, 오 친절해요!” "그 결과 시각 장애인과 절름발이가 함께 도랑에 빠졌습니다!
이해하지 못한 결과
전립선 전문의가 비행기 조종사를 만났습니다. 언어가 다르기 때문에, 그는 몸짓을 해야 했다.
의사는 '1' 제스처를 취했다.
운전자가 '5' 제스처를 취했습니다.
의사는 '아주 작은' 손짓을 했다.
운전기사가 '큰' 손짓을 했다.
의사가 '엎드려' 제스처를 취했다.
운전자가 '위' 제스처를 취했습니다.
의사는 집에 가서 "저 사람 뭔가 이상해요! 제가 그 남자가 작고 처진 전립선이 있다고 하더군요. 그 남자는 크고 위쪽으로 향한 전립선이 5개 있다고 하더군요!!!"라고 말했습니다.
운전기사는 집으로 돌아가 "저 사람 뭔가 문제가 있다! 우리 공항에 비행기가 5대 있는데, 공항이 크고, 비행기가 위로 날아간다고 하더군요. 그 사람들 공항에는 비행기가 한 대밖에 없다고 하더군요." , 공항은 작아서 비행기가 아래로 날아갑니다 Fly!"