팔레스타인 남자: "맙소사, 당연히 화났지! 최루탄이 필요하다고 생각하세요? 우리가 필요한 것은 배수관이고, 너는 너희들의 최루탄이다! 우리에게 필요한 것은 집이다! 우리는 우리 자신의 나라를 세워야 한다! " < P > 룩셈부르크 박사: "그래서 화가 나세요. 생활조건을 개선하고 정치적으로 독립하기 위한 지지를 원하십니까?" < P > 팔레스타인 남자: "우리가 아이를 데리고 27 년 동안 여기에 사는 것이 어떤 느낌인지 아세요? 당신은 우리의 오랜 생활 상황에 대해 조금 알고 있습니까? " 룩셈부르크 박사: "절망적인 것 같군요. 나 혹은 다른 사람이 이런 생활의 맛을 진정으로 이해할 수 있는지 알고 싶어? "
팔레스타인 남자: "알고 싶으세요? 말해봐, 아이가 있니? 그들은 학교에 갑니까? 그들은 운동장을 가지고 있습니까? 내 아들이 아프다! 그는 도랑에서 놀고 있다! 그의 교실에는 책이 없다! 책이 없는 학교를 본 적이 있습니까? 클릭합니다 < P > 룩셈부르크 박사: "나는 네가 여기서 아이를 키우는 것이 얼마나 고통스러운지 알아차렸어! 당신이 원하는 것은 바로 모든 부모가 아이들에게 주고 싶은 좋은 교육과 건강한 환경, 그들이 놀고 성장할 수 있도록 ... "< P > 팔레스타인 남자:" 네, 이것이 가장 기본적인 것입니다. 인권-미국인들은 이것이 인권이라고 말하지 않습니까? 더 많은 미국인들이 와서 당신들이 여기에 어떤 인권을 가져왔는지 보자! " < P > 룩셈부르크 박사: "당신은 더 많은 미국인들이 당신들의 큰 고통을 이해하고 우리의 정치 활동의 결과를 깨닫기를 바랍니까?" < P > 룩셈부르크 박사는 상대와 2 여 분 동안 대화를 나누었고, 상대방은 분노와 고통을 계속 표현했고, 룩셈부르크 박사는 상대방을' 허튼소리' 라고 비난하지 않았다. " , 자신을 변명하지도 않고, 줄곧 상대방의 감정과 필요를 주의 깊게 경청하고 체득했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) < P > 의 최종 결과, 이 남자는 룩셈부르크 박사를 그의 집에 초대했다. * * * 저녁 식사. < P > 룩셈부르크 박사는 분노의 핵심은 충족되지 않은 수요에 있다고 생각한다. 즉, 한 사람이 화를 내는 것은 그가 수요가 있어서 만족하지 못했기 때문이다. < P > 상대방이 화를 낼 때 상대방의 이런 행동을 자신에 대한 부정이나 공격으로 보지 않고 상대방의 감정과 수요에 초점을 맞추면 갈등을 완화하고 애정이 통하는 느낌을 얻을 수 있다. < P > 팔레스타인 남자와의 대화에서 룩셈부르크 박사는 상대방의 감정과 필요에 세심한 관심을 기울여 상대방이 이해되고 받아들여졌다고 느끼게 했다. < P > 의사 소통 과정에서 상대방의 감정과 수요에 관심을 유지하는 커뮤니케이션 방식을 비폭력 커뮤니케이션이라고 합니다. < P > 룩셈부르크 박사 본인은 비폭력 소통 방식을 이용하여 국제 충돌과 폭력 사건을 해결하는 데 능하다. 생활과 업무에서도 비폭력 소통을 이용하여 인간관계의 조화와 아름다움을 얻을 수 있다.
2. 무엇이 의사 소통 장애를 일으키는지 < P > 구체적으로 비폭력 의사 소통 방법을 배우기 전에, 어떤 요소가 의사 소통에 어려움을 겪고 있는지 먼저 알아야 한다. < P > 상상해 보세요. < P > 만약 당신이 운전을 하고 있는데, 앞 주행하는 차창에 갑자기 종이 뭉치가 튀어나오면, 당신은 차주에게 "소질이 없다!" 라고 욕설을 퍼붓지 않을 것입니다. " < P > 만약 당신의 아이가 시험 성적이 퇴보한다면, 당신은 당신의 아이를 비판할 것입니까? "왜 남의 집 아이가 2 차 시험에서 1 등을 하면 안 돼요!" < P > 직장에서 문제가 생겼을 때, "이것은 지도자가 나에게 시킨 일이고, 문제가 생기면 나도 참을 수가 없다!" 라고 생각하겠습니까? " < P > 당신은 경험한 적이 있습니까, 친구가 당신에게 돈을 빌리거나 도움을 청하는데, 특히 당당합니다. "만약 당신이 나에게 이 일을 약속하지 않는다면, 그 이후로 나는 당신 이 없는 친구가 될 것입니다!" " < P > 위의 상황은 모두 낯설지 않을 것이며, 흔히 의사 소통 장애를 일으키는 네 가지 주요 커뮤니케이션 방식 (도덕적 판단, 비교, 책임 회피, 강인함) 입니다. < P > 도덕평가란 한 사람의 행동이 우리의 가치관에 맞지 않으면 비도덕적이라는 뜻이다. < P > 만약 종이를 잃어버리는 사람이 당신 차에 앉아 있는 당신의 친구라면, 당신은 그가' 자질이 없다' 고 생각하겠습니까? 너는 그의 행동에 불편할 수도 있지만, 돌이켜 보면 차에 종이 뭉치를 잃어버리는 곳이 없고, 그의 행동도' 이해할 수 있다' 는 것이다. < P > 속담에 따르면, 비참한 생활을 하고 싶다면 다른 사람과 비교해라.
비교는 종종 우리 삶에서 발생합니다. 학교 다닐 때 다른 사람과 성적을 겨루고, 일한 후 다른 사람과 월급을 겨루고, 결혼한 후 다른 사람과 집 크기를 비교하며, 아이를 낳은 후 또 다른 집 아이와 성적을 겨루기 시작했다. 이' 비교 주문' 은 한 세대 또 한 세대 한 세대 동안 반복되는 것 같은데, 우리는 고통스러웠지만 벗어날 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) < P > 우리는 종종 어떤 사람들이 "네가 하라는 거야", "어쩔 수 없이 해야 돼 ..." 라고 말하는 것을 듣는다. 이것은 사실 책임을 회피하는 것이다. 자신의 행동의 원인을 타인의 요구에 귀결시켰는데, 그 근원은 이 일의 결과에 대해 책임을 지고 싶지 않다는 것이다. 결국 이렇게 하는 것이 더 쉽다. < P > 강자가 어려운 것은 한 사람이 자신의 목적을 달성하기 위해 비밀리에 다른 사람을 위협하는데, 이 일을 하지 않으면 어떤 결과가 있을 것인가. 일반적으로 우세한 쪽은 약자에 있는 쪽에 사용한다. 예를 들어, 중남경녀의 일부 가정에서는 부모가 언니에게 동생을 위해 웨딩룸을 사 달라고 요구하거나, 그렇지 않으면 그 딸을 알아보지 못할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) < P > 도덕평가, 비교, 책임 회피, 강인한 의사 소통 방식은 목적을 달성하는 방법에만 집중하고 다른 사람의 감정과 요구는 무시한다. 이러한 방식은 일시적으로 원하는 결과를 얻을 수 있지만 근본적으로 문제를 해결할 수는 없습니다.
결국 이런 소통 방식은 정신폭력, 상대방의 저촉 심리를 자극하고 소통에 장애를 일으킬 뿐이다.
3. 비폭력 커뮤니케이션 < P > 남편이 오랫동안 바쁘게 일해서 자신의 아내를 소홀히 한다면 남편이 당신과 더 많은 시간을 보내길 원한다고 상상해 보십시오. 다음 중 비폭력 의사 소통이라고 생각하십니까? < P > 첫 번째 방법: "당신은 날마다 일을 알고 있습니다. 내가 나와 함께 있다는 것을 모르십니까? 결혼하기 전에 너는 그렇지 않니? 당신은 나를 사랑하지 않습니까? 클릭합니다 < P > 두 번째 방법: "당신은 지금 매일 일하는 것을 알고 있습니다. 나는 당신에게 무시당하는 것 같습니다. 당신은 나에게 전혀 관심이 없습니다. 당신은 야근을 하지 않을 수 있습니까?" < P > 대답은 두 가지 방법 모두 비폭력 소통의 표현이 아니라는 것이다. 당신은 두 번째 표현이 전혀 폭력적이지 않다는 것이 이상하다고 생각할지도 모릅니다!
그렇다면 비폭력 커뮤니케이션이란 무엇일까요? < P > 마샬 룩셈부르크 박사는 그의' 비폭력 의사 소통' 이라는 책에서 비폭력 의사 소통의 관건은 의사 소통 과정에서 쌍방의 감정과 필요에 초점을 맞추는 것이라고 언급했다. 구체적으로 관찰, 느낌, 필요, 요청 등 네 단계가 있다.
( 1) 첫 번째 단계, 관찰. 발생한 일을 자세히 관찰하고 관찰 결과를 분명하게 말하다. 이 단계에서 가장 중요한 것은 관찰과 논평을 구별하는 것이다.
이제 돌아가서 예를 살펴 보겠습니다. 두 가지 소통 방식 중' 너는 매일 야근하는 것을 안다' 나' 너는 지금 매일 야근하는 것을 알고 있다' 는 것은 모두 논평이다. 그럼' 관찰' 은 어떻게 표현해야 하나요? < P > 우리는 이렇게 말할 수 있다. "이번 달 이래로 너는 매일 밤 야근을 하고 1 시까지 집에 돌아가지 않는 것을 알아차렸다." 관찰된 행동만 표현하고 좋고 나쁨에 대한 평가는 하지 않는다. < P > 제가 정말 좋아하는 루스 베벤멜의 시입니다. 관찰이 무엇인지, 논평이 무엇인지 생생하게 설명하고 있습니다.
나는 게으른 사람을 본 적이 없다. < P > 나는 < P > 어떤 사람이 때때로 오후에 자는 것을 보았다. < P > 는 비오는 날에 외출하지 않는다. < P > 그러나 그는 게으른 사람이 아니다. < P > 내가 허튼소리를 하기 전에, < P > 그가 게으른 사람인지, 아니면 < P > 의 행동이 우리에게' 게으름' 이라고 불리는지 생각해 보세요.
나는 어리석은 아이를 본 적이 없다. < P > 나는 < P > 아이가 가끔 하는 일을 본 적이 있다. < P > 나는 < P > 를 이해하지 못하거나 내 분부대로 일을 하지 않는다. < P > 하지만 그는 어리석은 아이가 아니다. < P > 당신이 그가 어리석다고 말하기 전에, < P > 그가 어리석은 아이인지, 아니면 < P > 그가 아는 것이 너와 다르다는 것을 생각해 보세요. < P > 나는 열심히 보고 < P > 를 보았지만 요리사를 본 적이 없다. < P > 나는 어떤 사람이 음식 < P > 를 한데 섞은 것을 보았고, < P > 는 불을 켜고, < P > 는 볶은 난로를 보고 있었다. < P > 나는 이것들을 보았지만 요리사는 보지 못했다. < P > 당신이 볼 때, < P > 당신이 보는 것이 요리사입니까, 아니면 개인 < P > 이 하는 일을 우리가 요리라고 부르는 것입니까? < P > 우리는 게으른 사람들이 있다고 말한다. < P > 다른 사람들은 세상과 다투지 않는다고 말한다. < P > 우리는 어떤 사람들은 어리석다고 말한다. < P > 다른 사람들은 그가 공부하는 방법이 다르다고 말한다. 따라서 < P > 나는 < P > 가 사실 < P > 과 의견을 혼동하지 않으면 < P > 는 더 이상 혼란스럽지 않을 것이라고 결론을 내렸다. < P > 네가 상관없을 수도 있기 때문에 나도 말하고 싶다. < P > 는 단지 내 의견일 뿐이다. < P > 인도 철학자 크리시나무티는 논평이 없는 관찰은 인간 지능의 가장 높은 형태라고 말했다. < P > 평론은 사람들로 하여금 비평을 듣고 역심리를 일으키는 경향이 있다. 논평이 없는 관찰은 저촉감을 최소화할 수 있다.
( 2) 비폭력 커뮤니케이션의 두 번째 단계는 감정을 표현하는 것입니다. < P > 첫 번째 소통 방식에서 아내는 자신의 감정을 표현하지 않았다. 그녀는 줄곧 상대방을 비난하고 있었다. < P > 두 번째 소통 방식에서' 네가 간과한 것 같아' 는 느낌이 들었겠지? 사실, 이것도 감정이 아닙니다. 이를 아이디어라고 합니다. 아이디어는 무엇입니까? < P > 비폭력 소통에서' 내 생각 ...',' 피 ...' 라는 표현이 포함된 문구는 대부분 생각을 표현하고 있다. "제 생각에는 ..." 생각을 표현하는 것이고, "무시당하는 것" 은 다른 사람이 자신을 중시하지 않는다고 생각하는 것을 반영한다. 이때 우리는 매우 괴로울 수 있다. "슬픈" 이 바로 느낌이다. < P > 저자는 감정을 표현하는 어휘 라이브러리를 구축하여 감정을 원활하게 전달할 수 있도록 도와 줄 것을 제안합니다. < P > 예를 들어, 긍정적인 감정을 표현하는 단어는 흥분, 감사, 행복, 만족, 기쁨과 흥분 등이다. 부정적인 감정을 표현하는 단어는 두려움, 걱정, 좌절, 분노, 절망, 외로움 등이다. < P > 지금 생각해 보자. 감정을 정확하게 표현하려면 어떻게 말해야 할지. < P > 우리는 "이번 달 이후 매일 밤 야근을 하고 1 시까지 집에 돌아가지 않는 것을 알아차렸다" 고 말할 수 있다. 나는 매우 외롭다/슬프다. 클릭합니다
( 3) 비폭력 커뮤니케이션의 세 번째 단계는 필요를 표현하는 것입니다. 우리의 감정은 필요에서 비롯됩니다.
비폭력 소통은 감정의 근원이 자신에게 있음을 강조한다. 우리의 필요와 기대, 그리고 타인의 언행에 대한 견해는 우리의 감정을 불러일으켰다. < P > 일반적으로 귀에 거슬리는 말을 듣거나 불편함을 느낄 때 우리는 자신을 비난하고, 다른 사람을 비난하고, 자신의 감정과 필요를 이해하고, 다른 사람의 감정과 필요를 체득하는 네 가지 옵션이 있다.
첫 번째 표현에서 "내가 나와 함께 있는지 몰라? 결혼하기 전에 너는 그렇지 않니? 당신은 나를 사랑하지 않습니까? 클릭합니다 다른 사람을 비난하는 것이다. 두 번째 표현에서는 "너는 나를 전혀 신경쓰지 않는다" 는 것도 비난이다. 이런 소통 방식은 상대방의 반격을 불러일으키기 쉽다. 남편은 "내가 왜 널 사랑하지 않지!" 라고 말할지도 모른다. 오히려 너야, 내가 이렇게 열심히 일해도 나를 이해해 줄 줄 줄 몰랐어! " < P > 다른 사람이 쉽게 반격을 당할 수 있다고 비난하고, 직접 필요에 대해 말하면 오히려 긍정적인 반응을 얻을 수 있다.
사실 비판은 기대를 함축하고 있다. 타인에 대한 비판은 사실 우리가 아직 만족하지 못한 수요를 간접적으로 표현했다. 예를 들어, "너는 나를 결코 이해하지 못한다." "당신은 일을 좋아하고 나를 좋아하지 않습니다." " 친밀한 관계를 중시하는 것을 표현했다. < P > 이런 식으로, "나와 더 많은 시간을 함께 할 줄 몰라?" " "나와 더 많은 시간을 보내줘." 라고 말했다. ","너는 나에게 전혀 관심이 없다 "며" 나는 너의 관심을 받고 싶다 "고 말했다. < P > 그럼, 우리는 이렇게 말할 수 있습니다. "이번 달 이후로 매일 밤 1 시까지 야근을 하고 집에 돌아오는 것을 알아차렸습니다. 나는 매우 외롭다. 나는 네가 나와 더 많은 시간을 보내길 바란다. 클릭합니다
( 4) 비폭력 커뮤니케이션의 네 번째 단계는 요청을 표현하는 것입니다. < P > 우리는 구체적인 요청, 즉 상대방이 무엇을 하기를 바라는 것이지, 상대방이 무엇을 하기를 원하지 않는 것을 말해야 한다. 그렇지 않으면, 두 번째 표현에서 아내는 남편이 일에 더 적은 시간을 보내길 바라면서 "너는 야근을 하지 않을 수 있니?" 라고 말했다. 그 결과 남편은 실제로 근무 시간을 줄였지만 골프 대회에 지원했다.
여기서는 명령보다는 요청을 해야 합니다. < P > 요청과 명령의 차이점은 요청이 충족되지 않을 때 요청을 하는 사람이 비판과 비난을 하면 명령이라는 것입니다. 상대방의 죄책감을 이용해 목적을 달성하려는 것도 명령이다. 예를 들어, "열심히 공부하지 않으면 엄마한테 미안해." 이것이 명령입니다. < P > 그래서 우리는 이렇게 말할 수 있습니다. "한 달 동안 매일 밤 야근을 하고 1 시까지 집에 돌아가지 않는 것을 알아차렸습니다. 나는 매우 외롭다. 난 당신이 나와 함께 더 많은 시간을 할애 해야 합니다. 나는 우리가 일주일에 3 일 밤 집에서 함께 밥을 먹고 이야기를 나눌 수 있기를 바란다. " < P > 관찰, 느낌, 필요, 요청을 표현함으로써 의사 소통에서 서로의 감정과 필요에 초점을 맞추고, 정신폭력을 줄이고, 마음이 통하도록 할 수 있다.
4. 다시 자신을 사랑하기 시작하면
사회가 개인의 필요를 표현하도록 격려하지 않기 때문에 우리는 자신의 필요를 표현하지 않을 때가 많다. < P > 사회문화는 개인의 필요를 부정적으로 보는 경향이 있다. 자신의 필요를 공개적으로 표현하는 것이 이기적이라면 문화의 한계다. < P > 비폭력 소통은 우리에게 이런 한계의 존재를 분명히 깨닫게 해준다. < P > 지금부터 자신을 비난하는 것을 멈추고, 자신의 감정과 필요에 관심을 기울이고, 행동 뒤의 동기를 이해하고, 자신의 삶을 주동적으로 선택하며, 내면의 평화를 되찾고, 삶의 열정을 불태운다.
이것이야말로 자신을 진정으로 사랑하는 것이다.