그 안에' 모든 짝사랑이 하늘을 볼 수 있는 것은 아니다' 라는 문구가 들어 있어 내 짝사랑을 생각나게 한다.
고등학교 때 한 사람을 짝사랑한 적이 있다.
나는 그것이 고등학교 1 학기였던 것을 기억한다. 내가 그를 만난 날은 단지 평범한 아침 국어 공부일 뿐이다.
아침 체조를 마치고 우리 반은 평소처럼 강단 옆 스탠드에 앉아 조기자습을 시작했다. 국어 선생님은 사람들이 암송하는 것을 그리고 있다. 나는 스탠드에 앉아 책 한 권을 들고 운동장을 바라보며 자기도 모르게 머물기 시작했다.
그는 파란색 폴더를 들고 한 손을 주머니에 꽂고 보라색과 흰색이 섞인 반팔 교복을 입고 남자 한 명과 함께 무대 위를 걸었다.
당시 주변에 그렇게 많은 사람들이 있었음이 분명하다. 분명히 그것은 아주 평범한 사진일 뿐이다. 그러나 사람의 마음은 바로 그 순간, 또 그렇게 영문을 모른다.
나는 그와 동반자가 웃고 있는 것을 보고, 뒷모습이 멀어져 흐려질 때까지 그가 계단을 올라가는 것을 지켜보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 원래 못생긴 교복인데, 그에게 입으면 아주 예뻐 보인다.
나는 천천히 그를 주시하기 시작했고, 나의 긴 짝사랑을 시작했다.
제가 있는 고등학교는 전일제 기숙제 학교로 관리가 엄격하고, 우리 학교는 당시 형수중학교를 다니고 있었고, 학교 전체의 분위기는 매우 긴장되었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 학교명언)
그는 나보다 한 살 더 나이가 많았고 교실은 모두 한 학년이었기 때문에, 사실 달리기와 식사할 때 나는 그를 볼 수 있었고, 다른 시간에는 그를 볼 기회가 거의 없었다.
학교에서는 아침마다 에어로빅 수업이 있고 학생회가 점수를 매길 것이다. 학생회 학생인 그는 매일 강단 옆에 서서 성적표를 받는 일을 맡고 있다.
학교에서 각 반 러닝의 위치를 조정한 후 우리 반은 마침 연단 옆에 있었다.
나는 정말 인연인 줄 알았다.
저는 사실 스포츠 바보입니다. 달리기를 싫어합니다. 매번 달리기를 마칠 때마다 반죽음을 느낀다.
하지만 그 때문에 나는 매일 일찍 일어나게 하고 일찍 운동장에 가서 몇 초간 더 볼 수 있게 되었다.
나는 매일 아침 달리기를 기대하기 시작했고, 아침에 비가 오지 않기를 기도했다. 비가 오면 나는 뛰지 않아도 그를 볼 수 없었기 때문이다.
달리기 운동 외에도 식사 시간도 볼 수 있다. 정말로, 우리 고등학교 식당의 음식은 정말 먹기 힘들다. 그럼에도 불구하고 식사할 때가 되면 식당은 사람들로 붐빈다.
그리고 매번 저녁 시간이 되면 나는 식당으로 달려가 그가 자주 요리하는 창구로 갔다. 때때로 밥을 먹기 싫고 식당에 가서 그를 한 번 보기 위해서다.
한번은 줄을 서서 특히 붐볐다. 그는 저녁을 먹고 내려와 내 옆에 멈춰 섰다. 겉으로는 침착한 척했지만, 마음은 몹시 긴장되고, 심장 박동이 빨라지고, 온몸이 뻣뻣해져서 숨을 쉴 수가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
내가 그와 그렇게 친하다고 생각한 것은 이번이 처음이다. 그가 내 옆에 서서 나는 눈초리로 그를 힐끗 보았다. 그는 정말 키가 크다. 나는 마침 그의 어깨에 도착해서 나를 매우 낮게 보이게 했다.
누군가 그와 같은 교복을 입고 있는 것을 보면 나는 그가 생각난다.
누군가가 자신의 성적을 말하는 것을 듣고, 나는 처음으로 그를 생각할 것이다.
심지어 한 권의 책에서 그의 이름 속의 한 글자를 보면 나는 그를 떠올릴 것이다.
운동회 기간 동안 나는 관람석에 앉아 그가 활주로를 달리는 것을 보고 땀을 흘렸다. 종점까지 달려갔을 때 그는 무심코 웃었다. 원래 이것은 내가 짝사랑하는 소년이었다. 그렇게 청춘, 그렇게 햇살, 그렇게 눈부셔, 나, 또 그렇게 어둡고 평범하구나. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
나는 그가 묵묵히 한 여자와 함께 1500 을 달리고, 그녀를 부축해 쉬고, 조심스럽게 그녀를 돌보는 것을 보았다. 그리고 나는 멀리서 묵묵히 바라볼 수밖에 없었고, 내 마음은 산산조각이 났다.
짝사랑하는 사람은 공평함과 슬픔의 자격조차 없다.
나는 그에게 더 이상 관심을 기울이지 않도록 강요했고, 그로 하여금 천천히 나의 시야에서 벗어나게 했다.
그가 졸업한 날, 비가 많이 내렸지만, 나는 여전히 묵묵히 오랫동안 울었다.
고 3 의 생활은 연옥처럼 스트레스가 많다. 한동안 자신이 곧 버티지 못할 것 같다고 느꼈다. 우울증을 앓고 있을 때, 이따금 그를 떠올렸고, 마음속에 등불이 켜져있는 것을 느꼈고, 나를 격려해 주었고, 내가 계속 나아갈 수 있게 해 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그래서 나는 캠퍼스 고백 벽에 익명으로 나의 짝사랑 이야기를 적었다.
하지만 너무 분명하게 썼는지 모르겠다. 댓글에 누군가가 그를 사랑했는데, 나는 매우 불쾌했고, 또한 약간 절도했다.
그가 이렇게 이름 모를 짝사랑하는 사람을 어떻게 생각할지 모르겠다.
나는 재판을 기다리는 범죄자처럼 느껴진다. 나는 핸드폰을 감히 보지 못했지만, 마침내 용기를 내어 최종 판결을 보았다.
그는 당신의 마음에 감사드립니다. 그녀가 이상적인 대학에 합격하고 그녀를 좋아하는 사람을 만났으면 좋겠다.
두근거리는 내 마음이 마침내 땅에 떨어졌는데, 짝사랑은 이렇게 끝난 것 같다. 그는 내 이름도, 내 생김새도 모르지만, 한 여자가 그를 짝사랑하고 있다는 것을 알면 충분하다.
이렇게 하자, 이 짝사랑을 끝내자!
지금 가끔 그를 생각하면, 그의 모습이 점점 흐려져 내 마음속의 아쉬움이 되었다.
만약 내가 그때 좀 용감했고, 그렇게 열등하지 않았다면, 나는 그렇게 많은 아쉬움이 없었을 것이다 ...
그에게 모든 일이 뜻대로 되기를 기원하며, 그가 핑안 행복하기를 바랍니다!
모든 짝사랑이 하늘을 힐끗 볼 수 있기를 바랍니다. 그렇게 많은 아쉬움을 남기지 마세요.